Разное

Что делать если человек меня бесит: Почему нас раздражают другие люди — Психология – Что делать, если человек тебя бесит?

Содержание

7 советов, как перестать злиться и раздражаться на людей

Как научиться не раздражаться на людей

Как научиться не раздражаться на людей

У каждого человека ежедневно находится множество поводов, чтобы понервничать и позлиться. Одни злятся на себя: снова проспал, не успел, потерял, не сделал, не получилось. Другие винят в своих неудачах окружающих и срывают свое зло на них.

Первые наверняка постоянно занимаются самобичеванием и страдают заниженной самооценкой, вторые — уверены в собственной непогрешимости. Однако и тем, и другим злость мешает адекватно оценить ситуацию и принять верное решение. Кроме того, в порыве злости обычно говорятся обидные слова, совершаются опрометчивые поступки, о которых многие потом сожалеют. И далеко не всегда последствия бурной ссоры, в которую переходят злобные нападки, можно исправить: отношения дают трещину.

Что же делать, когда от злости распирает так, что вот-вот взорвешься? Когда кажется, что единственный выход — выпустить пар: немедленно высказать все, что накипело в душе? Те, кто так и поступает, ссылаются на психологов, которые не советуют подавлять свои эмоции. Загонять эмоции внутрь, не давать им выхода — путь ко многим болезням, в том числе инфаркту и инсульту. Но выплескивать их на окружающих — не выход, ведь они терпеть не будут и ответят нам тем же.

Что же такое злость? Это эмоциональное расстройство, возникшее под влиянием внешних обстоятельств. Злость — деструктивное чувство, в ней нет никакого смысла, но она съедает нас изнутри и причиняет нам одни проблемы.

Перестать злиться не так уж трудно. Порой бывает достаточно всего одной минуты. Но побороть злость, не дать ей полностью завладеть нами можем только мы сами.

Как не дать себе превратиться в озлобленное существо?

1. Разбираемся в причине

Злость не возникает на пустом месте, у нее обязательно есть причина. Прислушаемся к себе и честно признаемся, что спровоцировало эту эмоцию. Быть может, обнаружив причину, мы перестанем злиться, а начнем решать проблему, заставившую нас нервничать?

Например, нас раздражает и злит коллега, мы цепляемся к ней по каждой мелочи и с трудом сдерживаемся, чтобы не нагрубить. Как говорил один из героев фильма «Мимино»: «Такую личную неприязнь испытываю…, что кушать не могу». А причина банальная: коллега пришла в красивом новом пальто.

Мы злимся, что муж не выполнил нашу просьбу, а проще было всего лишь напомнить ему о ней.

Таким образом, учимся меньше «думать» эмоциями и больше — логически.

2. Считаем до ста

или до тех пор, пока не успокоимся. Это старый проверенный способ, к которому прибегают немногие, остальные же считают его слишком банальным. Считать нужно медленно, делая глубокие вдохи. Некоторые торопятся закончить счет с тем, чтобы таки успеть затем выплеснуть раздражение и заявить: «Ерунда этот ваш метод».

3. Ставим себя на чужое место

Поскольку счет не займет все наше внимание, у нас будет возможность представить последствия, ожидающие нас, когда мы выскажем свои злобные претензии. Какой эффект произведут наши слова? Как будут строиться наши отношения дальше? Понравилось бы нам, если бы с нами говорили в таком тоне?

Ведь мы же не столь наивны, чтобы думать, будто наш собеседник в ответ начнет заискивать перед нами, стараясь завоевать расположение, и будет «вилять хвостом», словно провинившаяся собачка. Даже если наша злость в какой-то мере была оправдана, негатив и агрессия вызовут исключительно негатив и агрессию. «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется», — говорят пословицы. Наш собеседник начнет защищаться ― выпустит когти и выставит колючки. Никому не нравится, когда его унижают.

Когда мы срываемся, то не избавляемся от негативных эмоций и стресса — мы лишь перекладываем их на других. И не стоит сомневаться — ответка обязательно придет.

Так что последуем совету: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите».

4. Принимаем отрезвляющий душ

Разумеется, этот вариант хорош для дома, в других условиях можно воспользоваться обычным умывальником: включаем холодную воду и ополаскиваем разгоряченное лицо. Пострадает макияж? Подставим под ледяную струю руки, протрем виски.

5. Занимаемся трудотерапией

Часто вместо того чтобы немедленно потушить разгорающийся в душе злобный пожар, мы сами же подливаем масло в огонь и подбрасываем дровишек: вспоминаем прежние обиды и ссоры, ищем союзников, жалуемся, ждем сочувствия и в результате только распаляем себя.

Отвлечься от злобных мыслей поможет трудотерапия. Раздражают коллеги? Сосредоточимся на работе, наведем уборку на рабочем столе. Заставляют нервничать домашние? Помоем окна, или вытрем пыль, или сделаем влажную уборку, пересадим цветы, проветрим квартиру — да все это под любимую музыку! И мы не заметим сами, как произойдет чудо — негативная энергия сама собой растворится, уступив место позитиву.

Не хочется оставаться дома? Вперед на пробежку или просто на прогулку: наблюдаем, рассматриваем, мысленно отвлекаемся от предмета, ставшего причиной «нервов».

6. Вспоминаем

Мы не хронически злобный человек, просто у нас, как и у всех, бывают периоды обострения, когда мы особенно остро реагируем на обстоятельства. Устали на работе, спешим домой, а тут — многокилометровая пробка. Что толку злиться и накручивать себя? Ведь проблема не решится, зато домой мы попадем в таком стрессовом состоянии, что домашние будут не рады нашему возвращению и разбегутся по своим комнатам, чтобы не нарваться на конфликт.

Используем время вынужденного простоя для релакса. Достаем любимую фотографию: там улыбается девушка, или муж, или ребенок, а на обратной стороне — позитивное пожелание. И нашу злость как рукой снимет: мы просто не сможем злиться, глядя на дорогое лицо.

7. Позитив превыше всего

Мир не вращается исключительно вокруг нас, и мы — не единственный человек, у кого бурлят эмоции. Однако нравятся ли нам самим люди с нахмуренными и злобными лицами? Нет, конечно. Мы стараемся держаться от них подальше. Точно так же начнут относиться и к нам, если мы будем брюзжать, раздражаться, злобствовать и злословить. И в итоге останемся в одиночестве.

Окружающий мир для каждого такой, каким он его видит, в же целом он нейтральный. У Расула Гамзатова есть стихотворение:

«В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой — листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое…».

Что выберем мы — грязь или весну, злобу или радость? Конечно же, мы хотим жить в гармонии с собой, людьми и миром, а не враждовать и ненавидеть. Говорят, что «от постоянной злобы сердце костенеет, и светлый луч в него не проникает… Не взойдут ростки добра, где мрак и темень — там могилу человек Душе копает…».

Переломить злобное мышление, настроить себя на позитив нелегко, и здесь нужно проявить настойчивость. Результат того стоит.

«Освободи свое сердце от злобы, ибо никогда в этом мире ненависть не уничтожается ненавистью, но отсутствием ненависти уничтожается она» — учат буддисты.

Помним, что самое сильное оружие на все случаи жизни — это улыбка.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Что делать, если тебя бесят люди — О важном

О терпении и терпимости

«Как же меня бесят такие люди!» — кипит человек в ответ на чужое, неадекватное в его глазах поведение. Именно это — собственные отрицательные эмоции, а не самих «плохих» людей, нам нередко приходится «терпеть», чтобы не потерять лицо и оставаться культурным человеком.

Это, конечно, насилие над организмом. Подавление отрицательных эмоций провоцирует скачки адреналина, существенно угнетает вегетативную нервную систему — отсюда вполне реальные головные боли, проблемы со сном, обострения хронических болячек. Так издеваться над собой просто нельзя. И потому нужно изловчиться и сделать так, чтобы плохие люди перестали раздражать. 

На практике это означает что следует проще относиться к чужим недостаткам, не принимать их близко к сердцу, разрешить людям быть такими, какие они есть — это ведь их выбор. Не отчаивайся, если зло берет уже на словах «нужно проще относиться». Терпимость (она же — толерантность) — это навык, и он поддается тому, кто его тренирует.

Откуда берутся плохие люди

Чтобы нащупать ниточку к собственной толерантности и начать ее прокачивать, нужно разобраться и с понятием «плохой человек». Ведь очень разные люди оказываются для нас «плохими» и «хорошими».

Современное общество в большинстве своем придерживается общих законов этики и морали. Каждый понимает их в силу собственного воспитания и интеллектуального уровня. Тем не менее всякому человеку кажется, что он живет правильно, демонстрирует привлекательные черты характера. Мы стараемся быть «хорошими» и, что там, считаем себя таковыми!

Тот же, кто по каким-то критериям не вписывается в наш идеальный шаблон, заставляет нас насторожиться. Охотник за легкими деньгами когда-нибудь собьет с толку и втянет в финансовые махинации. Болтушка переврет слова. Хохмач подстроит пакость, чтобы высмеять. В целях самозащиты мы вписываем в ряды «плохих» всех, кого по разным причинам боимся.

Получается, чем больше внутри самого человека страхов, тем больше людей он вносит в личный «черный список».

Как превратить плохих людей в обычных

Толерантность тесно связана с уверенностью в себе, самооценкой. Когда человек уверен в своих силах, он не боится мира в целом и каких-то потенциально нехороших людей — в частности.

Да, глуповатый сотрудник может натворить дел. Но я могу дать ему очень четкие инструкции, проговорить возможное наказание и поощрение, и он будет работать не хуже других. Все, он не плохой человек, а товарищ, за которым нужен глаз да глаз.

Подружка, любящая потрепаться о чужой жизни, может, не подумав, выдать мою тайну. Я это знаю — и в этом моя сила. Возьму с нее обещание не передавать информацию дальше. Она может держать язык за зубами, если ее об этом по-человечески попросить — неплохая, в общем, девица.

О том, что даже в самых неприятных людях есть качества, которые вдруг по-хорошему удивляют, и эти сильные стороны нужно находить и акцентировать на них свое внимание, и до нас написано много. Не будем повторяться.

Как прокачивать уверенность в себе

Вот и выходит, что настоящая, работающая толерантность складывается из двух аспектов: первый — уверенность в себе, второй — отсутствие страха перед «плохими» людьми. Если в поле общения появляется человек, который чем-то пугает, не поддавайся страху, а прокачивай внутреннюю силу.

Это можно делать, задавая себе вопросы:

— Какую конкретно угрозу для себя я от него чувствую?
— Какое из моих сильных качеств не допустит, чтобы угроза осуществилась?
— Что, кроме недостатков, в нем есть такого, за что его все-таки ценят другие? (К примеру, грубияны умеют давать отпор, скупердяи — экономить деньги и так далее.)

Такая самотерапия поможет сменить нарастающий негатив и страх перед «плохим» на живой исследовательский интерес к другому человеку, еще лучшее понимание себя через него.

В этом и есть польза толерантности, о которой не зря сегодня так много говорят. С ее помощью мы можем превращать «плохих», неправильных людей в понятных и нужных, оздоравливая собственную картину мира.

Раздражает муж/парень — что делать? Выход есть!

У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. И в голове всё громче звучит мысль: «А-а-а, как же он меня раздражает!!»

Причем чаще всего раньше черты или действия, вызывающие раздражение на своего мужчину, не замечались. Или, во всяком случае, не вызывали ТАКИХ негативных чувств.  Встречаться же с ним вы начинали или замуж за него выходили без этого раздражения? То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать. Давайте разберемся, почему такое происходит.

В этой статье мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не моется, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, обабившийся и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

Содержание статьи:

Два вида раздражения

Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель.

Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что он:

Первая группа раздражителей:

  • повсюду разбрасывает носки
  • забывает выносить мусор
  • не покупает продукты
  • не чистит зубы или не моет руки
  • постоянно заливает унитаз
  • чавкает
  • не выключает свет
  • не закрывает зубную пасту
  • раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
  • хрустит костяшками
  • чешет паховую область
  • смеется над глупыми шутками
  • стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
  • слишком сильно прилизывает волосы
  • неправильно ставит ударения в словах
  • во всем слушается маму и поддакивает ей
  • не выходит здороваться, когда приходят друзья
  • не снимает грязные носки сразу по приходу домой

Вторая группа раздражителей:

  • раздражает, как звучит его смех
  • раздражают его прикосновения
  • раздражает его запах
  • раздражают те или иные его жесты
  • раздражает его способ мышления

Определили группу — и что дальше?

Как вы уже поняли,

  1. первая группа – раздражители понятные и закономерные
  2. вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные

То есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее и портит характер, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего? А это очень сильно зависит от группы раздражителей, в которую попадает ваш мужчина.

Разберемся для начала с первой группой, ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Она очевидна, понятна и если её устранить, то ваше раздражение пройдет.

«Он меня раздражает!!» - когда мужчина бесит

Что делать с первой группой

Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним. Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.  

Здесь есть всего четыре простых правила:

  1. Говорите не истериками, а аргументами. Мужчины понимают язык аргументов.
  2. Не обобщайте и не переходите на личности. Говорите о частностях, а не о самом человеке. Т.е. если речь о носках, говорите про носки, а не вот это вот: «Ты вонючая свинья, вот всегда так, как жить с таким отвратительным существом!..». Почему так? Потому что если нас критикуют в целом как людей — мы не слышим, мы закрываемся, мы обижаемся, мы атакуем в ответ. Если же критикуют наши отдельные действия (особенно напоминая при этом, что сами-то мы — душки и солнышки) — то мы вполне готовы меняться ради комфорта любимых людей.
  3. Говорите не обидой, а расстройством. У вашего мужчины нет цели вас обидеть. Если только вы не живете с мудаком. И если он вас любит и уважает (а вот как можно понять, что мужчина вас не любит). Когда вы обижаетесь, вы атакуете. Когда вы расстраиваетесь, вы просто делитесь переживаниями и ищете защиты и поддержки у своего мужчины. Как он отреагирует лучше: когда его атакуют или когда любимая женщина пришла за поддержкой и он в силах решить её проблему?
  4. Говорите о своих чувствах, а не о том, какой он противный гад. «Мне плохо», «я так расстраиваюсь», «мне не по себе от этого», «я так переживаю» — это хорошие варианты. «Ты не слышишь меня!», «ты ничего не делаешь для меня!», «ты всегда так!», «ты меня раздражаешь!» — это очень плохие варианты.

Примеры разговора

Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.

Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.

Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.

Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.

Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.

Оговорочка

Возможно, ваш мужчина раздражает вас просто потому, что ведет себя, как мудак. Например, говорит что-то такое. Здесь не нужно терпеть, не нужно разговаривать, не нужно пытаться его переделать. Не получится. Лучше инвестируйте свое время в поиски достойного мужчины, а для этого сама станьте достойной женщиной.

«Он меня раздражает!!» - когда мужчина бесит

Что делать со второй группой

Что касается второй группы – здесь все намного сложнее. Причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. Голос как голос, раньше же не бесил… И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда мужчина раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения (кстати, гляньте статью про рецепт вечной любви), проблему нужно попытаться решить любым способом.

Ваше раздражение скрывает что-то другое

Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин. Это могут быть:

  1. депрессия
  2. стресс
  3. гормоны (пмс, например)
  4. скучная или однообразная жизнь
  5. неудовлетворенность своей жизнью
  6. неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
  7. вы разлюбили его

Поэтому сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным. Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, найдите женское хобби, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь!

Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его, и посмотрите на него свежим взглядом.

Копните глубже

Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни определенно не устраивает. Вы чувствуете раздражение, но из-за того, что то ли не можете, то ли не хотите себе в чем-то признаться, не видите его истинную причину. А раздражению нужен выход, и оно как бы «прикрепляется» к одной из черт мужчины: к его походке, голосу, смеху, жестам и т.д.

Посмотрите список ниже и ответьте себе честно:

  • вам не хватает мужского внимания?
  • он не зовет вас замуж?
  • мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
  • вас не удовлетворяет секс с ним?
  • вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
  • вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
  • вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как, или он вас каким-то образом сдерживает?
  • вы чем-то пожертвовали ради него?
  • вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?

Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да», то это, скорее всего, и есть причина вашего раздражения. И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

Тренинг-интенсив “7 ступеней к Счастливому Замужеству”

А если всё еще не понятно?

Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи хорошего психолога, он поможет докопаться до сути. Поверьте, не вы первая и не вы последняя придёте к психологу с такой проблемой.

Распространенная проблема

Подавляющему большинству девушек я могу дать совет сделать две вещи, которые могут помочь решить проблему:

  1. перечитайте все статьи рубрики Отношения (их не так уж много)
  2. посмотрите хороший курс по отношениям

Зачем? Затем, что, возможно, корень вашего раздражения в том, что вы просто не счастливы в отношениях, хотя и любите своего мужчину. И чаще всего это происходит от банального неумения грамотно выстраивать отношения и от немного устаревшего или немного неправильного мировоззрения. А именно статьи, книги и курсы помогут вам в очень короткие сроки подкорректировать свое мировоззрение и научиться выстраивать счастливые отношения. Тогда и раздражение уйдет, и вы станете гораздо счастливее.

И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая искренне любит и уважает своего мужчину, а также умеет его мотивировать и вдохновлять.

Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче.

Хотите так? Тогда просто начните развиваться в теме отношений. И вы увидите, как уже очень скоро ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону, а вы оба будете становиться всё более счастливыми. Обязательно читайте наш блог и смотрите ежедневные бесплатные вебинары по отношениям.

Еще одна распространенная проблема

В некоторых случаях раздражение на мужчину является показателем, что вы живете не той жизнью, какой хотели бы. И ждете от него, что он этот вопрос «порешает».

  • Так, например, вас может беспокоить вопрос того, что вы не замужем за человеком, с которым живете. И хотя, честно-то так говоря, он не обязан решать этот вопрос, раздражение падает именно на этого мужчину. Вам советую начать с прочтения статьи Минусы гражданского брака
  • Или, что тоже не редкость, вы впахиваете, как лошадь, тянете быт и очень устаете. И хотя вы верите, что так и должно быть («все же так живут!..»), ваша внутренняя женщина сопротивляется и шепчет, что хочет по-другому. Вам советую начать с прочтения статьи Должна ли женщина работать?
  • А может, вас на самом деле что-то другое не устраивает в вашей жизни и вы не знаете, как к этому прийти? Подумайте.

Как избавиться от раздражения

В общем, как вы поняли, избавиться от раздражения вполне возможно, если быть предельно честной с собой. И нужно для этого:

  1. определить вид вашего раздражения (рациональное или иррациональное)
  2. если рациональное — поговорить с мужчиной, если иррациональное — докопаться до истинной причины раздражения
  3. устранить причину раздражения

Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Потому что вот что:

Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и вынуждение себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

Следующий пост
6 оснований для мужчины закончить отношения »

Как перестать бесить людей? | Всё Интересно

смайлики

Манера поведения каждого человека складывается годами, становясь частью личности, поэтому и критически к ней отнестись очень сложно. Мы замечаем, что тот или иной человек вызывает раздражение, но посмотреть со стороны на себя бывает затруднительно. Вот несколько верных признаков того, то вы тоже кого-то раздражаете.

1. Вы слишком много говорите о себе.

Понятно, что ваша жизнь, ваши проекты и жизненный опыт — это главное лично для вас, но комфортное общение подразумевает возможность поговорить о чём-то отвлечённом.
Постоянный перевод темы разговора на себя и свои дела может страшно раздражать окружающих. Возможно, собеседнику тоже есть, что чем поделиться, и эта информация окажется полезной.
Приучите себя периодически спрашивать о мнении и опыте других людей. Так вы не только станете более приятны в общении, но и узнаете что-то новое. Психологи советуют придерживаться правила 3/4. Три четверти ваших реплик могут быть общими суждениями или открытыми вопросами, и лишь одну четверть следует посвятить себе и своим чувствам.

2. Вы часто перебиваете.

Такое часто происходит в разговорах между друзьями, близкими, при неофициальном общении с коллегами. Часто человек, прерывающий другого, так сосредоточен на том, что хочет сказать, что не замечает своей бестактности. Если захотите вмешаться в разговор – вспоминайте о тех неприятных случаях, когда вам не давали закончить мысль, и наберитесь терпения.

смайлики

3. Вы всегда правы.

Ещё одна привычка, которая гарантированно выводит окружающих из себя – когда человек всегда хочет оставаться правым, любой ценой. А когда в ход идут такие неприятные приёмы как перевирание реплик, додумывание за собеседника и «цепляние» к деталям, диалог перестаёт казаться забавным даже самым терпеливым оппонентам. Даже если вы действительно правы — нуждается ли данная истина в том, чтобы трепать друг другу нервы?

4. Вы отвлекаетесь.

Если во время разговора вы витаете в своих мыслях или копаетесь в телефоне, это будет расценено как пренебрежение собеседниками. Даже если в данный момент к вам не обращаются, следует внимательно слушать и изображать (хотя бы) заинтересованность. Людям свойственно быть эгоистами от природы. Но общество построено на том, что мы обязауемся сдерживать свой эгоизм в отношении друг друга для более эффективного взаимодействия.

5. Вы не понимаете намёков

Люди, которые имеют отталкивающие привычки в общении, обычно не подозревают, какое впечатление они производят и почему. Но если научиться чутко реагировать на реакцию окружающих, понимать намёки и считывать невербальные сигналы, это позволит вам вовремя притормозить. Если при общении с вами человек отводит глаза, отворачивается, принимает закрытую позу, вздыхает, поджимает губы — возможно, вы что-то делаете не так. Или вы просто говорите нечто такое, что неприятно конкретному человеку. Не стоит доводить вашего визави до мыслей в духе «этот человек меня бесит, что делать?». Смените тему или вовсе перестаньте навязываться, пока вас не записали в персоны нон грата и не начали откровенно избегать.

6. Вы слишком высокого мнения о себе

Одна из самых неприятных вещей, с которой мы сталкиваемся очень часто — это когда кто-то пытается щеголять своими знаниями. Если человек вставляет в речь множество сложных терминов и ссылок, которые оказываются незнакомы присутствующим, это может быть неприятно. Он рассчитывает произвести впечатление, и он его производит — но какое? Альберт Эйнштейн сказал мудрую вещь:  «Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете».
Не стоит думать, что окружающие не заметят, если вы считаете себя умнее, успешнее или красивее их. К счастью или к сожалению, но такие вещи «считываются» большинством людей даже подсознательно и сильно отталкивают. Поэтому вам придётся тщательно контролировать своё поведение или пересмотреть образ мысли.

смайлики

7. Вы очень любите советовать

Желание поделиться жизненным опытом и знаниями может быть продиктовано лишь благими намерениями. Однако не стоит забывать и о чувствах «жертвы». Иногда человеку хочется получить немного дружеского участия и поддержки, а не ворох наставлений. Приберегите советы на тот случай, когда их захотят выслушать.

8. Вы создаёте неудобства

Людям не нравится, если вы говорите слишком громко или тихо, бормочете в сторону или подходите слишком близко, нарушая личное пространство.  Если вас постоянно переспрашивают, очевидно, что собеседнику не комфортно. Прикосновения — тоже очень рискованное дело, и с малознакомыми людьми лучше их избегать. Каждый человек привык общаться в своей манере. То, что с детства привычно для вас, не обязательно приемлемо для другого.

9. Вы слишком стараетесь всем понравиться

Таких людей всегда подозревают в неискренности и желании использовать окружающих в своих целях. Нет ничего плохого в желании нравиться, однако вы никогда не сможете угодить всем, кого встретите, и не каждый захочет налаживать контакты.

Когда человек изучает и пытается изменить своё социальное поведение, ему требуется время. Очень полезно бывает поразмышлять над тем, почему он делает именно так, а не иначе. Каждый из нас имеет свой набор привычек, которые раздражают других людей, и понимание причин становится ключом к позитивным переменам.

Меня раздражают люди, что делать?

Если вокруг тебя все уроды, погляди в зеркало.

нынче социопатия модной стала

Не знаю, меня вот сейчас тоже всё бесит, но я отлично знаю, почему это происхордит. Подумай.

У меня подобное было от общей усталости и на фоне крайне неблагоприятной ситуации в личной жизни.

Убей их всех. А если серьёзно, это, видимо, депрессия. Лучше вовремя обратиться к врачу, чтобы переросло в что-нибудь серьёзное.

наверное это себялюбие, надо просто по другому относиться к людям

не напрягайся не обращай внимание на окружающих, читай книгу слушай музыку в дороге…. и ты людям тоже радости не приносишь )))

Но что тут поделать? Не убить же всех людей (((((

Вариант 1: Убей сибя ап стену. Вариант 2: Аффтар, выпей йаду Вариант 3: Повесся Вариант 4: Уйди жить в тайгу/пустыню/тундру/на Тибет.. .

Пора в резервацию.

обратись к хорошему психологу, или к тому, кто сможет просветлить твою душу, научит добру и» возлюблению ближнего своего»

депресняк. Может устаёшь? невысыпаешься? диета? усталость? Ликвидируй причину. То, что происходит с тобой — следствие. А вообще я как только домой прихожу — сразу под душ хоть на 5 мин

Обратитесь в ближайший центр дианетики.

у меня такая же история! люди в транспорте особенно нервные, злые, с плохой энергетикой. постарайтесь улыбаться и быть на позитивной волне!

Надо отдохнуть. Лучше — на природе. Мож, к Агафье Лыковой на месяцок, в тайгу?

Уехать в тайгу.

Будь добра к себе и к людям! И всё изменится.

Существует куча успокаивающих препаратов. Плюс здоровый сон и отдых

Что делать, если человек чавкает и меня это жутко бесит???

осторожно намекнуть )

если любишь то это фигня все эти привычки-а нет никакой этикет не поможет

понимаю… я чавкала смачно до второго класса, меня родня подзатыльниками одаривала, отучала. Отучили, но не предусмотрели тот момент, что сами чавкают, а меня это с тех пор бесит…. всю жизнь.

Ни ешь вместе с ним!

Стукни ложкой по лбу, отведи душу.

Черт, знакомая тема). Я просто уходила из кухни, а потом и с человеком рассталась. Это, понимаете, Вас бесит не то, что он чавкает, а просто уже вместо достоинств (мнимых и настоящих) которые мы видим, когда любим человека, уже чаще замечаем недостатки

Я считаю, что ты хотя-бы должна попробовать поговорить с ним…. просто скажи как тебе это не нравится… . в ОСОБО КРАЙНЕМ случае, просто предложи сделку… он не чавкает, ты что-то не делаешь, что не нравится ему …или наоборот делаешь то что ему больше всего нравится)

Только прямо в лоб. Сама ненавижу этот звук. И нефиг церемонится, это они нарушают правила поведения и этикета.

Надеть наушники и включить музыку.

Готовьте только твёрдые блюда. А наливать первое — только гущу. Пока им не надоест грызть. Хотя тянуть с ложки в себя, это не чавканье, а хлюпание или всасывание. Это от голода и спешки вдруг не успеют и отнимут. Вот они и тянут в себя ещё не донеся ложку ко рту. А чавкают именно с открытым ртом, когда жуют.

Если так бесит, дать как следует по чавкалке xD

запиши как он чавкает и после еды дай ему послушать на полную громкость.

Меня это жутко раздражает. а сделаешь замечание, говорят мол я психопатка какая-та. А я считаю, что если уж человек не прислушивается к Вашему мнению, значит не Уважает Вас, ну и шлите куда подальше. Я всегда ухожу, чтоб аппетит себе не портить.

Кушайте в одиночестве или в приятной вам компании.

У меня такая же проблема…. Не могу выносить чавканье, всасывание супа, напитков различных с этим омерзительным звуком, говорю неоднократно, вроде понимает, но продолжает. Уже хочется сковородкой пере*бат)))) не обращать внимание, ни прикаких обстоятельствах, не получается…. Помогите!!))) может есть какой-то психологический инструктаж.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2022 © Все права защищены.