Почему раздражают близкие
Очень часто в порыве гнева или раздражения ведешь себя довольно некрасиво с близкими — родителями, например
Не так давно я получил следующее письмо:
Здравствуйте. Меня интересует один аспект, связанный с так называемыми проявлениями хорошего и плохого в человеке — почему плохие стороны проявляются в нас чаще именно по отношению к близким людям? Ведь, согласитесь, перед посторонними мы частенько стараемся показать себя лучше, чем есть на самом деле. И только близкие видят нас «во всей красе», так сказать.
Я знаю это и по собственному опыту — очень часто в порыве гнева или раздражения ведешь себя довольно некрасиво, с родителями, например. А потом мучаешься угрызениями совести и размышляешь о том, что перед кем-то другим так вести себе бы не позволила.
Или ощущаешь подобное же на себе — человек, которого ты любишь и знаешь, что он испытывает то же чувство к тебе, ведет в порыве себя с тобой так, что удивляешься — он ли это? И где его достоинства, которые внушают такой восторг тебе и окружающим? И думаешь невольно, что перед любой другой женщиной он бы себе подобного не позволил.
Что это — проявление нашего эгоизма или слабости? Ведь подчас только близкие знают о наших этих проявлениях, и значит ли это, что мы так демонстрируем им свои слабые стороны?
Спасибо.
С уважением, Виктория.
Любопытные вопросы. Если человек сам признает свои недостатки, значит, он чего-то стоит, ведь это необходимое условие, чтобы от них избавиться.
Давайте копнем.
Мир соткан из противоречий
Если бы сейчас у землян объявились смертельные враги — какие-нибудь марсиане, которые решили бы откачать нашу атмосферу и океаны для собственных нужд, а Земной шар пустить в расход, то тогда бы вся наша планета сплотилась в единый полюс противостояния агрессору. Люди презрели бы религиозные, национальные, идеологические и прочие различия, и всё человечество объединилось бы в своей общей борьбе с внешним противником.
Но внеземных врагов у нас пока нет, поэтому люди тратят энергию своей естественной агрессии на внутреннюю борьбу:
- международную и рыночную конкуренцию,
- противостояние политических партий, различных идеологий (систем ценностей),
- на войны, скандалы, и прочую возню.
Возьмем самый сплоченный народ в мире. Почему он сплотился? Вернее, против кого? Против внешних сил — других народов. Но если бы внешние силы исчезли, тогда бы внутри этого единого народа стала обостряться борьба между его внутренними полюсами: различными кланами и политическими силами.
Сколько не ломай кусок магнита пополам, в надежде отделить плюс от минуса, каждый кусочек всё равно будет иметь оба полюса.
- Если нет межпланетных противоречий (с марсианами) — то обострены международные;
- если ослабить международные — обострятся внутригосударственные;
- убрать внутригосударственные — обострятся внутригородские, внутрисемейные и т.д.
Мир соткан из противоречий — полюсов противостояния. Каждый миг в каждой точке Вселенной происходит борьба противоположностей.
- У любой власти всегда будет оппозиция.
- Любой герой с противоположной точки зрения — злодей.
Но в мире нет хороших и плохих сил, а есть только противоборствующие стороны со своими интересами. Нет добра и зла, а есть только противоположные энергетические статусы.
Шестизубый короед, непарный шелкопряд, бахчевая тля и некоторые другие насекомые именуются людьми вредителями (т. е, плохими), потому что, питаясь растениями, которые эксплуатирует также и человек, наносят ущерб интересам людей. Божья коровка же, которая причиняет ущерб нашему врагу — тле, поедая ее, считается полезной (хорошей).
Сорняки — плохие, потому что толку от них для нас никакого, а сами они в своей жизненной борьбе конкурируют с культурными (хорошими) растениями, которые мы не прочь покрошить в винегрет.
Если развить эту концепцию, приподнявшись над интересами людей, то можно с уверенностью утверждать, что человек — самый плохой зверь на Земле, потому что совершает гораздо больше насилия над природой, чем все короеды, сорняки и паразиты. Однако мы понимаем, что на Земле нет плохих и хороших видов живых существ, а есть только виды, которые приспособились к среде обитания и в борьбе за существование противоречат друг другу.
Если убрать из мира противоречия, то он рухнет.
Внутри каждого человека, как у кусочка магнита, тоже есть внутренние противоположные полюсы. В каждом есть хорошее и плохое. Самый добрый человек может проявить агрессию к окружающим.
Агрессия — свойство всего живого — основа конфликтов
Все живые существа едят друг друга. Даже самый невинный вегетарианец убивает морковку и хрен. Наше тело тоже когда-то пойдет на прокорм других голодающих объектов Вселенной. Когда мы чистим зубы, то устраиваем конец света для нескольких поколений бактерий, живущих во рту. Это жизнь. Это агрессия.
В общепринятом смысле, агрессия — это нападение. Это злостное причинение ущерба кому-либо из грубых эгоистических побуждений. Однако это крайняя форма агрессии в узком смысле этого понятия.
Агрессия же в широком смысле слова — это не только желание заехать по физиономии оппоненту. Агрессия — это желание сделать движение в сторону окружающего мира, это любое вмешательство в дела мира, это преодоление сопротивления мира.
Мир и так весь в противоречивых проблемах, а тут еще мы со своими потребностями: «извините, пожалуйста, уважаемый мир, что я к вам обращаюсь. Можно я по вам пройду, потрогаю вас, подышу вами, частично вас выпью и чуток от вас откушу, а также совершу на вас вторую часть единого процесса обмена веществ? И не думайте, я не агрессор — я же не требую слишком многого!».
Такие простые вопросы и утверждения как: «где ты пропадаешь?», «почему ты мне не звонишь?», «делай, как я», «купи себе пылесос» — проявления агрессии (конечно, не в крайней ее степени), потому что они отражают желание индивида распространить свое влияние на окружающих. Половое влечение — тоже проявление агрессии (кстати, ритуальные движения ухаживания и нападения у многих видов животных начинаются одинаково, что говорит об их общей сути).
Любая организация стремится к экспансии. Всякий живой организм хочет подчинить себе весь мир: «если не смогу завладеть миром сам, то распространю свое семя, чтобы это сделали мои потомки!» — инстинктивный девиз любого живого субъекта.
Нелегко живется красивым девушкам, которых желает оплодотворить каждый встречный в надежде пустить своих отпрысков гулять по Вселенной. Женщина мечтает быть оплодотворенной, но не первым попавшимся зачуханным ловеласом, а самым лучшим и, желательно, при взаимной симпатии.
Каждый недоросль в душе лелеет надежду на победу над миром, но мир неимоверно сильней и исполнен невообразимого величия.
И каждый старик понимает свое поражение в жизненной борьбе (не будем тут разводить бесплодную дискуссию о жизни после жизни, ведь это предмет не знания, а веры).
В общем, если живой — значит агрессивен, ибо, «агрессия служит сохранению жизни»
Конрад Лоренц, лауреат Нобелевской премии
Живым существам необходимо тратить свою жизненную энергию (агрессию) на борьбу с внешним миром, потому что мир постоянно давит на них. Жизнь невозможна без движения. Движение — результат борьбы противоположностей: мы идем вперед, потому что нас гонит страх и влечет удовольствие. Полный штиль губит и сводит с ума.
Каждое живое существо вторгается в жизнь окружающих со своими эгоистичными интересами уже только лишь в силу своего существования. Поэтому люди склонны напрягать друг друга.
Это проявление агрессии в форме внутривидовой борьбы. Внутривидовая конкуренция проявляется более агрессивно, чем межвидовая (если только виды не враждуют между собой за еду или территорию, как тигры и леопарды) — когда тигр преследует антилопу, то его морда выражает не злость, как при встрече с другим тигром, а скорее азарт.
В силу временно совпадающих интересов, люди идут рука об руку, но в тесном общежитии неизбежны конфликты. Поэтому иногда лучше дружить на расстоянии.
Обижают слабых. Сильных боятся
Люди также склонны больше доставать тех, кто слабее (можно быть снисходительными, но до поры, до времени — в блокадном Ленинграде некоторые люди ели своих собак и кошек). Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага.
Как вы думаете, кому чаще грубили маршалы Ставки Верховного Главнокомандования: своим любимым женам или товарищу Сталину? Напомню слова Никколо Макиавелли: «Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх». Не всегда, конечно, но, как правило.
Почему незнакомые люди учтивы друг с другом?
Давайте сначала ответим на вопрос: почему незнакомая кошка обычно нас не смущает? Очевидно, потому, что нам не важно, какое впечатление о нас сложится у нее в силу ее скудоумия, и мы уверены в том, что она никому ничего плохого о нас не расскажет. А также потому, что мы ее не боимся и вообще за человека не считаем.
Незнакомый медведь нас уже смущает больше, даже если он никому не скажет о нас ничего дурного, потому что, если мы ему понравимся (как обед), то он нас съест, а если не понравимся (как враг), то загрызет — мы его опасаемся.
Незнакомый человек — не кошка и даже не медведь — у него мозгов побольше. Поэтому мы озабочены тем, какое первое впечатление о нас сложится у него (если кто-то скажет: «мне наплевать на мнение других обо мне», то пусть ответит на вопрос: почему в изнурительную жару он не ходит по улицам города голым или хотя бы в одних трусах, ведь так удобней? Предполагаю, что, в том числе и потому, что не хочет вызывать симпатию у милиционеров).
Первое впечатление, которое люди пытаются произвести на других, подобно рекламе, имеет цель привлечь «клиента» и часто обманчиво. В рекламе обычно не пишут: «Тащите нам свои деньги, взамен забирайте барахло и проваливайте», хотя часто думают именно так.
При общении с незнакомыми людьми, мы, как правило, рекламируем себя, поэтому чаще всего ведем себя учтиво — говорим зачастую не то, что думаем на самом деле, а то, что приятно ложится на слух собеседника — в общем, стараемся демонстрировать благовидные стороны своей личности.
Кроме того, незнакомый человек для нас пока еще не конкретная личность, а среднестатистический тип. Пока мы не узнали его поближе, мы можем допускать, что он способен на всё, что только можно ожидать от человека. Это может вызывать некоторые опасения: а вдруг он отъявленный психопат или беспардонный проходимец?
Отношения между близкими людьми
С близкими же всё ясно. Они хорошо знают нас, поэтому нам не надо заботиться о формировании у них первого впечатления (рекламировать себя). Мы же, в свою очередь, хорошо знаем их, поэтому их реакция на наши нападки для нас более предсказуема. Если настроение паршивое или разногласия, то можно им и разгон устроить. Они нас любят, поэтому стерпят. И простят. Однако, если папа строгий, то дочь не будет ему хамить, как маме.
Поэтому, действительно, если люди достают своих ближних, то делают это обыкновенно в силу своего эгоизма — источника агрессии. И в силу своей слабости («кто у себя дома тигр, тот вне его обычно бывает овцой» (Теодор Гиппель)). Слабые люди, которых угнетают на работе злые начальники, чтобы почувствовать свою силу, часто отыгрываются на своих домочадцах. Такое поведение ничем не лучше предательства, ибо именно таковым и является. «Мне хорошо, когда тебе плохо» — девиз неуравновешенных и неудовлетворенных слабаков.
Смею заявить, что большинство «влюбленных» вешают на своего близкого человека оковы своей невыносимой ревности, сажают его в тюрьму своих претензий и называют такое насилие любовью. Им нелегко смириться с мыслью, что их близкий человек, хоть и такой родной, но, тем не менее, им не принадлежит (в этом мире каждый предоставлен сам себе и если и жертвует собой или своей свободой ради других, то делает это добровольно). Тут, конечно, дело вкуса — некоторым людям нравится кому-то принадлежать, но такие отношения — отношения собственности, подобные тем, которые процветают на базарном торжище — не что иное, как простое желание владеть человеком как вещью. Это страсть, основанная на грубом эгоизме (для себя за счет свободы другого), от которой один шаг до ненависти. Это обыкновенная игра. Всё в жизни — несерьезные игры.
«Взрослые — это дети, только игрушки у них другие».
Скилеф
Правда, так со своими близкими поступают не все. Если человек разумен, а также терпим к другим и великодушен (каковой стремится быть Виктория), то, вернувшись домой не в духе, он оставит все свои проблемы за дверью и не будет отрываться на своих родных.
Сильные и цельные натуры благородны. Они никогда не будут пускаться в склочные словословия не только с близкими, но и с любыми другими людьми. Они стоят выше мелочных передряг. И паскудство тем более не для них. Если же их будут утомлять родные, они проявят к ним снисходительность, и будут не обижаться и дебоширить, но только вести конструктивные диалоги.
«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются».
Франсуа де Ларошфуко
Мы прекрасно понимаем, что наши родные и близкие — не самые достойные люди на Земле, однако наша обязанность (добровольная) — нести нашим родным и близким то, что мы называем хорошим — и в первую очередь щадить их нервы. А почетную миссию нести им плохое, которое тоже необходимо для жизненного баланса, пусть возьмут на себя соседи сверху и неудовлетворенные тётки в общественном транспорте.
Не обязательно терять близкого человека, чтобы потом понять, насколько он был нам дорог — стоит ценить его таким, какой он есть, здесь и сейчас.
Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это легко. опубликовано econet.ru
Автор: Феликс Кирсанов
Почему нас иногда бесят близкие люди?
Эксперт Центра системного развития Роман Мельниченко поднимает противоречивую тему:
Почему в некоторых жизненных ситуациях люди, которых мы любим и которые нам близки: наши партнеры, друзья родители и даже дети, иногда нас просто бесят?
Кажется, что отношения вроде бы устоялись с годами, все нормально между людьми, но откуда-то появляется чувство сильного раздражения и злости. Оказывается, агрессия, которая “выливается” из нас, в большинстве случаев имеет под собой основу.
Чаще всего, мы сами позволяем скапливаться злости, гневу, негативным эмоциям. А потом “накопленное” может прорваться в любой, даже безобидной ситуации, которая просто станет катализатором этих проблем.
Показательным примером могут служить взаимоотношения между партнерами. Когда Вы чем-то недовольны в поведении своего партнера и упорно молчите о том, что Вас раздражает. Вы надеетесь на то, что Ваша половинка сама догадается и перестанет так себя вести. К сожалению, – не догадается!
Люди не обладают телепатическими способностями, они не могут знать, что обижают Вас своими действиями, а некоторые даже не догадываются о том, что своим поведением могут кого-то задеть. Потому что то, на что Вы обижаетесь и злитесь, касается только Вас. И только в Вашем мировоззрении такое поведение недопустимо, а для партнера – это нормальное явление.
Поэтому, накапливаясь, негативные эмоции в один прекрасный момент непременно вырвутся наружу.
И чтобы избежать такого развития событий, необходимо понимать, как работает наша психика. У человека присутствует агрессивная часть психики и сексуальная часть. Агрессивная часть – это не наша злость, а возможность действовать. То есть, если Вас что-то не устраивает в поведении Вашего друга или партнера, у Вас выделяется агрессия, чтобы действовать, сказать, донести до человека, что его поведение для Вас неприемлемо. Получается так, что любой конфликт ведет к развитию отношений.
Читайте также: Неуверенность в себе как путь к самосовершенствованию
Однако, если Вам не хватает агрессии, Ваша психика “видит”, что Вы ничего не меняете, то появляется гнев, который в дальнейшем может перерасти в злость. Злость перерастает в ярость, а ярость может заканчивается ненавистью.
Поэтому избегайте доводить себя до такого состояния. Если Вам не нравится поведение близкого человека, об этом лучше сказать сразу. Чаще всего это приводит к небольшому конфликту, но его разрушительная сила будет в разы меньше, чем, если Вы будете терпеть такую ситуацию долгое время. Поэтому, небольшие бытовые конфликты способствуют тому, чтобы отношения между людьми развивались и складывались в положительном русле. Если же один из партнеров все время будет терпеть и ломать себя, то в конечном итоге такие отношения закончатся разрывом.
Есть еще небольшой нюанс, он называется перенос. Если на работе или в любой другой среде, Вы постоянно сталкиваетесь с агрессией по отношению к себе, Вы находитесь в нестабильном взвинченном состоянии. Приходя домой, Вы “разряжаетесь” на своем партнере, детях и друзьях. Это тоже действие агрессии, которая накопилась у Вас внутри.
Поэтому, старайтесь отслеживать свое поведения в таких ситуациях. Если Вас начинают злить незначительные мелочи в поведении близких (например, чашка не там стоит), задумайтесь: на что или на кого на самом деле Вы злитесь? И тогда, сами заметите, что Ваши родные перестанут Вас бесить, потому что Вы никогда не будете доводить свою агрессию до разрушительного уровня.
Будьте уравновешены и внимательны друг к другу,
Ваш психолог,
Роман Мельниченко.
comments powered by HyperCommentsПочему близкие люди стали вас раздражать?
Закрытая система — это безопасно. Сначала. Это маленькая крепость, в которой люди укрылись от мира и держат оборону вместе. Но опасны не только внешние враги; куда опаснее «экспедиционное бешенство», которое может привести к самым плохим последствиям. Нужно поддерживать отношения с другими людьми; иметь друзей, приятелей, просто знакомых
Вас стали выводить из себя привычки близких, давно знакомых, даже любимых людей? Они стали казаться несносными, и иногда вы испытываете самые ужасные агрессивные желания и даже говорите ужасные вещи? Вы сами себя корите за вспышки раздражения, но ваши близкие словно специально делают все назло, чтобы вывести вас из себя? И сами они проявляют злость, нетерпимость, готовы броситься на вас из-за пустяка? Хотя вы любите друг друга и отлично понимаете: нельзя так реагировать!
«Кабинная лихорадка»
Зоопсихолог Конрад Лоренц описывает это так: ваш близкий человек кашлянул или высморкался, а у вас реакция такая же, как если бы пьяный злодей дал вам пощечину. Вот такой же гнев приходится подавлять. Или у Чехова муж смотрел, как жена ест ложечкой кисель — и хотел ее убить за то, как она громко этот кисель глотает. Он понимал, что такую злобу испытывать стыдно, низко, но ничего не мог с собой поделать… Или жена из-за брошенных носков желает мужу погибели и оскорбляет. Или компаньон по бизнесу, которого вы сто лет знаете и вместе прошли огонь и воду, вдруг начинает на вас кричать из-за того, что вы чашку поставили на его стол. С ненавистью кричать, как бешеный!
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
А это и есть — «экспедиционное бешенство» — такое психическое расстройство. Оно проявляется в небольших группах людей, которые долгое время провели вместе, в тесном кругу, так сказать. Ещё это называется «кабинная лихорадка».
Если круг общения ограничен определенными людьми, если нет возможности «разбавлять» общение и встречаться с другими, если много времени проводить вместе в квартире или в офисе, можно заболеть «экспедиционным бешенством»: его наблюдали в длительных экспедициях, в тюрьмах, на подводных лодках…
Причем, чем сильнее вы любите друг друга и чем сильнее привязаны друг к другу, тем опаснее будет ярость и ненависть во время приступов «экспедиционного бешенства». И любовь в итоге может превратиться в ненависть. В яростное отвращение.
Нельзя долгое время проводить в «закрытом коллективе», не общаясь практически с другими людьми. Крепкие семейные узы — это хорошо. Но если нет общения вне семейного круга, если вы вместе и в будни, и в праздники, если нет других участников общения — может начаться «кабинная лихорадка». И все удивляются: надо же! Такая была крепкая семья, вообще друг от друга не отходили и всегда были вместе! А сейчас убить друг друга готовы… Или дружный маленький коллектив превратился в банку с пауками; и все бросаются друг на друга с яростью по ничтожному поводу…
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Закрытая система — это безопасно. Сначала. Это маленькая крепость, в которой люди укрылись от мира и держат оборону вместе. Но опасны не только внешние враги; куда опаснее «экспедиционное бешенство», которое может привести к самым плохим последствиям. Нужно поддерживать отношения с другими людьми; иметь друзей, приятелей, просто знакомых. Стараться не работать в маленьком замкнутом коллективе, особенно — с родственниками. Не сидеть сутками в одном помещении, как в кубрике подводной лодки или в тюремной камере; а со временем ощущение будет именно таким. Свежий воздух и общение с другими людьми вне своей «крепости» жизненно нужны, чтобы вино не превратилось в уксус, а любовь и дружба — в ненависть…опубликовано econet.ru.
Анна Кирьянова
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Когда близкие бесят: психологическое проецирование
У нас с мужем четверо детей-подростков, за ужином скучать не приходится. В один из вечеров случился полный дурдом. Один из детей мало ел. Муж очень хотел, чтобы ребенок ел больше, поэтому предложил сделку: «Пока не доешь все, что лежит в тарелке, гулять с друзьями не пойдешь». Разразился скандал, другие дети тоже подключились. Я пыталась утихомирить всех невербальными сигналами. Мои глаза «кричали»: «Мы так не договаривались. Когда ребенок плохо ест, мы поступаем по-другому». У меня ничего не вышло. Привередливый едок съел все, что нужно было, чтобы пойти гулять.
Очевидно, что я была права. Сделки с детьми работают в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной приносят только вред, об этом ясно говорят результаты исследований. На следующий вечер я намеренно подняла эту тему, чтобы спокойно ее обсудить и предотвратить подобные спектакли за ужином в будущем. Я знала, что нельзя обвинять Марка или провоцировать защитное поведение. Люди плохо усваивают уроки, когда их критикуют. Однако я сама все испортила. Я начала разговор словами: «Ты вел себя как идиот!» И после этого последовала напыщенная тирада: «Мы же миллион раз говорили об этом!» У нас есть план для таких ситуаций! Мы договорились, что делать с привередливостью в еде! Почему ты не мог действовать по плану? Как ты не понимаешь, что важно быть последовательными?»
Муж отвечал спокойным тоном. Я закатывала глаза в знак презрения и собственного превосходства. Я вела себя как стерва. Я не знаю родителей, которые ни разу не использовали угрозы, сделки или другие манипуляции, чтобы ребенок сделал то, что нужно. Со мной это тоже случалось. На самом деле я очень хорошо понимаю намерения и поведение мужа, но почему-то в тот момент это не помогло.
Часто нам трудно увидеть собственные недостатки, но мы легко замечаем, что не так с другими людьми
Почему эта ситуация так меня задела? Почему я готова была порвать мужа на куски? Потому что я проецировала. Если говорить психологическим языком, проецирование происходит, когда мы неосознанно связываем наши суждения о себе с другими людьми.
Что меня больше всего раздражает в себе? Я часто разрабатываю сложные планы поведения, а потом не следую им. Например, недавно я снова бросила медитацию, хотя планировала летом медитировать больше. Из-за невыполненных планов мой внутренний перфекционист страдает от смеси вины и тревоги. Раньше я не понимала этого. Но когда я стала отчитывать Марка за несоблюдение протокола по воспитанию привередливых едоков, то осознала правду: у всех людей есть «слепые пятна».
Часто нам трудно увидеть собственные недостатки, но мы легко замечаем, что не так с другими людьми. Окружающие люди, в частности супруги, как зеркала. Мы ясно видим, что нам в них не нравится. Но проблема не в них, а в нас.
Психологическое проецирование — это защитный механизм, который впервые описал Зигмунд Фрейд. Его дочь Анна развивала эту теорию дальше. Ученые считали, что проецирование помогает справиться с мыслями, мотивами, желаниями и чувствами, которые нам сложно принять в самих себе. Мы решаем проблему, приписывая ее другим людям. Многие теории не выдержали проверку временем, однако теория проецирования по-прежнему фигурирует в учебниках по человеческому поведению.
Склонность к проецированию — потрясающее качество. Она помогает лучше узнать себя, понять, что вызывает тревогу и напряжение
Я постоянно вижу проекции вокруг: в себе самой, в друзьях, в детях и в клиентах. Это не значит, что каждый замеченный в других недостаток — проекция. Но если ситуация нас сильно задевает, если мы жестко осуждаем чужие недостатки, вместо того чтобы отнестись к ним с сочувствием и пониманием, скорее всего, это она.
Я думаю, что склонность к проецированию — потрясающее качество. Она помогает лучше узнать себя, понять, что вызывает тревогу и напряжение, снабжает нас набором инструкций к личностному росту и счастью. Если нам хочется, чтобы другие люди что-то сделали или наоборот перестали делать — скорее всего, так следует поступить нам самим и это пойдет нам на пользу.
Замечая проекции, мы получаем возможность пользоваться собственными советами. Например, Марк просил меня составлять сложные воспитательные планы, которым он не мог следовать. Я хотела, чтобы он принял простые, не идеальные, но достаточно хорошие планы. Возможность для меня заключалась в том, чтобы принять собственный совет и не заставлять себя следовать самым сложным выверенным планам. Решение, которое родилось из моей проекции — перестать строить нереалистичные планы. Нужно учитывать, что я живу в запутанном мире между подростками и работой, из-за которой часто меняю часовые пояса. Для нас и привередливого в еде ребенка это значит, что нужно ослабить контроль над питанием. Для меня и медитации это значит, что нужно забыть о ней, пока дети не вернутся в школу.
Об авторе: Кристина Картер — социолог, работает в Центре науки о высшем благе при Калифорнийском университете в Беркли, автор книги «Золотая жила: как добиться большего, делая меньше» («The Sweet Spot: How to Accomplish More by Doing Less», Ballantine Books, 2015).
Читайте также
Раздражительность заразительна. Малейший повод — и мы уже готовы наброситься на того, «кто это сделал», без выяснения причин. Слова о том, что босс не в духе, мгновенно облетают офис, и на его пути становится просторно. Впрочем, тому, кто пребывает во взвинченном состоянии, тоже не сладко. Что делать, чтобы как можно скорее прийти в себя?
Не все верят, что среди 7 млрд человек есть лишь один, предназначенный нам судьбой. Те, кто верит во «вторую половинку», обычно имеют в виду другое — человека, с которым они мгновенно найдут общий язык и ощутят глубокую душевную близость, который, с одной стороны, будет принимать их такими, какие они есть, а с другой — побуждать расти и развиваться.
Почему близкие люди стали вас раздражать?
Закрытая система — это безопасно. Сначала. Это маленькая крепость, в которой люди укрылись от мира и держат оборону вместе. Но опасны не только внешние враги; куда опаснее «экспедиционное бешенство», которое может привести к самым плохим последствиям. Нужно поддерживать отношения с другими людьми; иметь друзей, приятелей, просто знакомых
Вас стали выводить из себя привычки близких, давно знакомых, даже любимых людей? Они стали казаться несносными, и иногда вы испытываете самые ужасные агрессивные желания и даже говорите ужасные вещи? Вы сами себя корите за вспышки раздражения, но ваши близкие словно специально делают все назло, чтобы вывести вас из себя? И сами они проявляют злость, нетерпимость, готовы броситься на вас из-за пустяка? Хотя вы любите друг друга и отлично понимаете: нельзя так реагировать!
«Кабинная лихорадка»
Зоопсихолог Конрад Лоренц описывает это так: ваш близкий человек кашлянул или высморкался, а у вас реакция такая же, как если бы пьяный злодей дал вам пощечину. Вот такой же гнев приходится подавлять. Или у Чехова муж смотрел, как жена ест ложечкой кисель — и хотел ее убить за то, как она громко этот кисель глотает. Он понимал, что такую злобу испытывать стыдно, низко, но ничего не мог с собой поделать… Или жена из-за брошенных носков желает мужу погибели и оскорбляет. Или компаньон по бизнесу, которого вы сто лет знаете и вместе прошли огонь и воду, вдруг начинает на вас кричать из-за того, что вы чашку поставили на его стол. С ненавистью кричать, как бешеный!
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
А это и есть — «экспедиционное бешенство» — такое психическое расстройство. Оно проявляется в небольших группах людей, которые долгое время провели вместе, в тесном кругу, так сказать. Ещё это называется «кабинная лихорадка».
Если круг общения ограничен определенными людьми, если нет возможности «разбавлять» общение и встречаться с другими, если много времени проводить вместе в квартире или в офисе, можно заболеть «экспедиционным бешенством»: его наблюдали в длительных экспедициях, в тюрьмах, на подводных лодках…
Причем, чем сильнее вы любите друг друга и чем сильнее привязаны друг к другу, тем опаснее будет ярость и ненависть во время приступов «экспедиционного бешенства». И любовь в итоге может превратиться в ненависть. В яростное отвращение.
Нельзя долгое время проводить в «закрытом коллективе», не общаясь практически с другими людьми. Крепкие семейные узы — это хорошо. Но если нет общения вне семейного круга, если вы вместе и в будни, и в праздники, если нет других участников общения — может начаться «кабинная лихорадка». И все удивляются: надо же! Такая была крепкая семья, вообще друг от друга не отходили и всегда были вместе! А сейчас убить друг друга готовы… Или дружный маленький коллектив превратился в банку с пауками; и все бросаются друг на друга с яростью по ничтожному поводу…
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Закрытая система — это безопасно. Сначала. Это маленькая крепость, в которой люди укрылись от мира и держат оборону вместе. Но опасны не только внешние враги; куда опаснее «экспедиционное бешенство», которое может привести к самым плохим последствиям. Нужно поддерживать отношения с другими людьми; иметь друзей, приятелей, просто знакомых. Стараться не работать в маленьком замкнутом коллективе, особенно — с родственниками. Не сидеть сутками в одном помещении, как в кубрике подводной лодки или в тюремной камере; а со временем ощущение будет именно таким. Свежий воздух и общение с другими людьми вне своей «крепости» жизненно нужны, чтобы вино не превратилось в уксус, а любовь и дружба — в ненависть…опубликовано econet.ru.
Анна Кирьянова
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Мужчина и женщина: почему близкие люди раздражают больше всего
Почему те, кого мы так сильно любим, самые близкие и родные, раздражают нас чаще всего?
Милый храпит. Днем такой чудесный, в рубашке, с цветами, ночью ка-а-ак затарахтит…
А ты лежишь и думаешь: че-то попало, наверное, забилось, сейчас перестанет. Вот, перестал уже. А он просто воздуха побольше набирал, чтобы тебя сразить яркой руладой.
Они храпят по-разному. Вроде как тенором, басом, баритоном… Мой папа храпит, как средний такой трактор, размеренно и ненавязчиво. Муж сестры убедителен даже через стену — как пароход трубит, «Михаил Светлов» какой-нибудь. Есть еще «свистуны», «вздыхающие», «булькающие».
В очередной его всхрап ты спрашиваешь мироздание: а почему они храпят? Ну ведь не из вредности? Ты даже пробуешь сама так храпануть, но после этого противно чешется горло.
Начинаешь вспоминать, а не сломан ли у него нос. И что говорила Малышева о банановых корках против храпа?
Тебе нравится его нос, и то, что он был перебит когда-то в боях, — это круто. Но, может, был бы, уж ладно, «кнопочкой»? Хотя знавала ты одного с носом кнопочкой, ох и всхрапывал он мощно, и как там кнопочку-то не разорвало?!
Когда дочь лежала в больнице, навестить ее девочку-соседку пришел папа. Усталый пришел, прилег к своей спящей дочке и заснул. И ка-а-ак захрапит!!! Все мыши со страху из больницы сбежали, медсестра Милана заглянула узнать, зачем мы мебель двигаем в тихий час. А то не мебель, то папа спит. Потом он проснулся и спросил: «Простите, я не храпел?» Матери захихикали. А он с гордостью так говорит: «Ничего вы не понимаете, вот жена моя любит спать под мой храп, потому что меня любит»… О, неистовая сила любви! Сильные, смелые женщины с нервами толщиной с корабельные канаты…
Мужик — он не виноват, понятно. Но ведь есть варианты: поправить носовую перегородку, если надо, похудеть (толстые храпят чаще)… А то многие гордо несут знамя своего храпа. Считают: «Если любишь, то привыкнешь!» Любит она, любит, но в утренних усладах может тебе отказать из чувства мести. Не удивляйся. Бабы — мстительные.
А еще они говорят: «А ты меня переверни». Тоже мне блинчики! А если 120 кг? Попробуй переверни!
Или так: «Ты меня разбуди». Будишь, пинаешь. Вскакивает, орет: «Кто здесь? Что случилось? Дай обниму, ну все уже хорошо, хррр-дррр-бррр-вррр-ухрчччч-ухрчччч»…
Затыкаешь ему нос. Ха! Он начинает дышать ртом и храпит еще раскатистее — во рту там акустика, как в зале Чайковского, звонкая.
И тогда ты вдруг перестаешь бороться. Пусть храпит. И ты засыпаешь, напевая голосом Боярского, гнусавым таким и преданно-героическим: «Когдаааа твой друуууг хрррапиииит… будь рядоооом до конца…»
Представляю, кстати, как храпит сам Боярский.
Кого люблю — того пилю
— Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» — обсуждаем с подругой наболевшее.
Одного моего друга страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила с его тарелки картошку фри. «Закажи себе свою картошку», — шипел он, а она обиженно выдыхала: «Ты што-о, я же на диете».
Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину («маши-и-и-инку»), как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла — носки! Одна моя знакомая называла их «розочки»: «Снимает свои носки, и, где снял, там «розочки» оставляет».
Мужчин бесят обиженно надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, они терпеть не могут, когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу: «А где я сейчас и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.
В общем, мы жутко бесим друг друга.
— Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, — говорит психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. — Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить, — без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»
И список можно продолжать бесконечно.
Все дело в волшебных эндорфинах
Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились?
— Влюбленные все идеализируют, — объясняет Анетта Орлова. — У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют — то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке — если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.
Я тебя обожаю, и ты меня бесишь
Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют — почему. Виноваты те самые эндорфины. Похвалы и добрые слова увеличивают их уровень в крови, а критика — резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.
— Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, — говорит Анетта Орлова. — А когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается.
Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А когда милые друг друга только ругают да бесятся по любому поводу — какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения — полюбовно.
Что делать?
Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины.
Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам и какую лазанью готовили в четыре руки.
Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.
Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.
Важен не только секс, но и тактильность вообще: в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг к другу — погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.
У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Пусть у вас общая ванная, тогда свои кремики и щеточки каждый должен расставить на свое усмотрение. И складывать вещи в шкафу — дело каждого. Пусть она заполонит комод глиняными ангелочками, но он выставит на кухонной полке свою коллекцию пивных кружек. Дайте друг другу возможность быть собой!
Почему мы злимся на близких?
В статье психолог Ирина Свешникова расскажет как не проявлять злость по отношению к близким и откуда берется это разрушительное чувство.
Удивительно, злость чаще всего мы проявляем по отношению к близким – к детям, партнёру, родителям, сестрам, бабушкам и т.д. Мы этих же людей любим, но злимся на них больше, чем на других людей. Обществом не принимается и осуждается демонстрация злости по отношению к другому человеку, но от этого она не исчезает, а наоборот. Иногда создается впечатление, что серые, липкие крылья злости за доли секунды разрушают всё хорошее, что накоплено годами человеческих отношений. Чтобы научиться управлять своим чувством злости, важно понимать, откуда оно появляется.
Злость на близких: откуда и почему?
Психолог Ирина Свешникова расскажет, какие могут быть источники этого чувства и самое главное, что можно делать, чтобы не разрушать близкие отношения.
1. Мы злимся на близких, неосознанно активизируя чувства и переживания из собственного детства.
Как это проявляется и почему?
Порой мы не можем контролировать своё чувство злости и нас как будто «несёт». Мы не понимаем, что происходит и как это остановить. Часто такое неконтролируемое поведение – проявление неосознанных сценариев и программ из детства. На нас кричали самые близкие, самые родные, любимые люди – и неосознанно такой тип реакции проник в нашу суть. Мы вырастаем и начинаем поступать точно так же, как наши родители.
Потому что родители тоже были с травмами детства. Особенно те, кто был детьми родителей послевоенного времени. Да и трудности взрослой жизни не давали им возможность быть счастливыми и проявлять только радостные и приятные чувства. Они любили нас, как могли. Потому что примеров доброй, счастливой, заботливой жизни с близкими у них не было. Их не научили любить и управлять своими чувствами. И это не их вина, что что-то стало нашей стратегией поведения во взрослом возрасте. Скорее наша ответственность это изменить, если захотим.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Всё усложняется, если в детстве не было других вариантов отношений. Иногда хорошие отношения с няней, бабушкой, другим значимым человеком может сформировать другую стратегию поведения. В этом смысле сегодня современным мамам важно помнить, что “ресурсная мама” куда важнее для ребёнка, чем “мама”, которая всё время с ним.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Иногда мы перестаем замечать реальность. Возникает чувство как будто кто-то управляет нами и мы не можем это контролировать. Если такое происходит, скорее всего, вы не находитесь с человеком в контакте. Вы неосознанно транслируете способы реагирования из детства.
Если вы хотите изменить свои детские сценарии реагирования и поведения, важно их сначала выявить, вывести на осознанный уровень. Хорошо помогает самонаблюдение и констатация фактов. Фиксация того, что непосредственно происходит здесь и сейчас.
В таких случаях осознанно разведите реальную ситуацию и воспоминания. Останавливайте себя в момент самого крика на близкого проговариванием: « Так, я сейчас кричу на своего мужа, потому что он не может прибить полку (факт). Это действительно моя реакция на него или эта ситуация напоминает, как моя мама кричала на папу, когда тот лежал на диване? (эмоциональная связка – воспоминание)».
На практике изменить это не всегда легко. И именно такие ситуации чаще всего проработают со специалистами на личностной психотерапии.
2. Мы злимся на близких, защищая себя от переживаний боли, страданий, разочарования.
Как это проявляется и почему?
Порой человек старается для своей семьи, из последних сил работает, трудится, а другой обесценивает это и говорит «мне это не нужно». Такое случается, когда муж работает и покупает для своей жены и детей самое лучшее. А они ломают, неаккуратно пользуются, выбрасывают, обесценивая все его вложения. Или женщина живет, только удовлетворяя желания мужа и детей, совсем забывая про себя. А потом обижается и злится, что её старания и жертву не оценили.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Во-первых, помнить, что время и внимание важно уделять как себе, так и другим. Стратегически правильно сначала проявить заботу о себе, тогда появится и возможности и желания делать для другого. Жертвовать собой ради других – не самая лучшая стратегия. Не всегда её смогут оценить. Чаще наоборот, чтобы не испытывать чувства вины, могут отказаться и обесценить, что для них было сделано.
Во-вторых, если хочется своим близким сделать приятное, важно точно знать, что им понравится и они оценят, а не додумывать за других. Тогда и поводов для злости будет меньше.
3. Мы злимся на близких, потому что рядом с ними можно прожить это чувство, они примут
Как это проявляется и почему?
Общаясь с малознакомыми людьми или с друзьями, мы себя больше контролируем. Задумываемся, как себя можно вести, а как лучше не стоит. Это вызывает много напряжения, скованности. Мысли: «А что обо мне скажут, что обо мне подумают» – являются хорошим «сдерживателем» нашего состояния. А рядом с близкими можно расслабиться, снять свои «роли», статусы и важности. Мы перестаем сдерживать себя внутренне и позволяем быть самим собой. Мы доверяем своим близким и знаем, что они могут принять нас и такими. Поэтому нам проще быть недовольным, брюзжать, сердиться, злиться с теми, кто не отвернётся от нас.
Многие забывают, что сбрасывание своего напряжения в виде злости и раздражения на своих близких, приносит боль и порождает глубокие обиды. Особенно если это постоянно проявляется.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Помнить, близкие принимают нас разными, поэтому мы и смогли установить такие отношения. Важно уважать границы другого человека и при этом не останавливать свою злость (как проявление чувства) перед ними. Стремиться осознать своё поведение (эмоцию) и разобраться откуда оно. Не близкий ваш виноват, возможно, причина в другом.
Лучше всего проговаривать свои чувства, признавать их. Не вешать ярлыки на другого человека, а обозначать своё чувство. В этот момент чаще всего приходит понимание, с чем оно связано. Например: «Я очень злюсь. Мне хочется прям кричать, сломать что-то. Я разозлился пока ехал домой. Может я не на тебя злюсь, а на своего начальника, потому что он принёс сложное задание за 5 минут до окончания работы».
4. Мы злимся, когда наши желания, потребности не удовлетворяются, ожидания не оправдываются, а границы ущемляются.
Как это проявляется и почему?
Часто причиной злости и раздражения на других людей могут быть неуспехи в других сферах. Не реализовались, не достигли поставленных целей. Много потрачено сил, времени, энергии, а результата нет. Да и сам процесс не нравится и не вдохновляет. Иногда нелюбимая работа, трудности с коллегами, неуспех ребёнка в школе и многие другие причины могут стать поводом для раздражения. Необходимость жить, только удовлетворяя команду «нужно» превращают даже самого доброго человека, в постоянно раздраженного, недовольного всем вокруг.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Проанализируйте все сферы жизни. Ответьте себе на вопрос — насколько устраивает реализация себя в них, если нет – хочется ли это изменить? Для изменений и исправлений понадобиться время. Важно расставить приоритеты и двигаться по мере готовности. Постепенно улучшать и изменять свою жизнь. Главный результат – злость покинет ваши отношения, а вы перенаправите энергию на улучшение другой сферы жизни. Кроме того, важно разделять, когда вы злитесь на близкого человека, а когда злость – чувство от собственной неуспешности в чём-то. В этом случае поможет проговорить чувств, признать его и попытаться найти, что может быть причиной.
5. Мы злимся на близких, потому что нет ресурсов, мы очень устали, а рядом с близкими можно снять напряжение и расслабиться
Как это проявляется и почему?
Когда сильно устаём, действуем в режиме многозадачности, не восполняем свои ресурсы, мы раздражаемся и злимся по любому поводу и без него. Наши близкие спрашивают о чём-то нас, просят помочь, сделать — это становится дополнительной нагрузкой на нашу психику. И мы срываемся на них от собственного бессилия и усталости.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Заметить своё поведение, проговорить своё чувство. Дать себе отчёт, что вы злитесь, потому что совсем нет сил и ресурсов дополнительно ещё что-то решать. В случае, когда вы осознали это, обозначьте другому, что сейчас нужна пауза, перерыв, чтобы немного отдохнуть. Например: “Я очень злюсь на тебя. Я пришла с работы, а мне нужно много всего сделать. Я очень устала. дай мне 10 минут тишины и я смогу тебе помочь”.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Эта стратегия будет наиболее эффективна как для собственного благополучия, так и для отношений.
6. Мы злимся на близких, потому что это становится привычной стратегией поведения (по-другому уже не можем и иногда не хотим)
Как это проявляется и почему?
Иногда это называют чертой характера, иногда просто сложившимся типом отношений. Например, мама приходит домой и каждый раз, переступив порог, срывается, кричит, всем недовольна, злиться. Если партнёры могут как-то менять эту ситуацию (своими действиями. отношением), то дети и старики, как правило, не могут и подвержены сильному влиянию. Причина такого поведения намного глубже, чем просто привычка. Важно с этим разбираться.
Что можно сделать, чтобы это изменить?
Поменять привычку непросто. Тут необходима осознанность и желание улучшить отношения. Хорошо, когда оба взрослых партнёра понимают и стремятся к изменениям. В случае, когда один член семьи постоянно злиться, другим важно чётко определять границы и правила дозволенного и обсуждать, что будет, если эти правила будут нарушаться. Хорошо выработать условный сигнал «всё, стоп. Больше не хочу. Давай поговорим позже». И далее обсуждать в спокойном состоянии, другие способы для выражения злости, чтобы не разрушить отношения.
Это, конечно, не все причины, почему мы злимся. Однако и на них можно опираться.
Помните злость, как чувство, – ни хорошее, ни плохое. Проявление его — это способ обозначить, что что-то пошло не так и не устраивает. Важно выбирать экологичные способы выражения злости, чтобы и своё чувство прожить, и отношения сохранить.опубликовано econet.ru.
Автор Ирина Свешникова
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Добавить комментарий