Три кита семейного счастья. Беседы о семье и браке — свящ. Павел Гумеров
В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое: любовь и правильное понимание этого понятия. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия.
Введение
В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи в которой он живёт, или местных обычаев установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всём человечестве. Священное Писание дано всем народам на все века и времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.
Но вернёмся к трём «китам». Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента? Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведут к проблемам в семейной жизни. Допустим, что супруги имеют любовь, правильно понимают цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты. Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга – им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет. Возможен и третий вариант. Муж и жена, действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок. Муж — глава семьи, жена — помощница мужа. Но всё равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь. У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья. Или они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.
Так что только три этих самых главных слагаемых все вместе дают возможность прийти к единству в браке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви и единства.
А теперь рассмотрим три основных принципа семейной жизни подробнее.
Беседа I. Что такое любовь?
Начнем с самого главного. Я думаю, почти все со мной согласятся, что самое главное в браке это любовь. Но с большим прискорбием приходится констатировать, что большинство современных людей не знают, не понимают, и не чувствуют, что такое
Много ли каждый из нас сможет назвать, среди своих родственников, друзей и просто знакомых, примеров счастливых, дружных семей? Так, одну, две пары. А кто-то вообще не сможет назвать. А так не должно быть, ведь люди вступают в брак, создают семью, для счастья, радости, любви!
Всё это, конечно горестно, но не должно служить поводом для уныния и мыслей о том, что институт брака вообще умер. Это всё должно нас заставить задуматься, и начать разбираться в себе и в своей семейной жизни и начинать нужно с главного вопроса: «Что такое любовь?»
Чтобы понять, что такое истинная любовь, обратимся к Священному Писанию. Вот какое определение любви дает нам апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт (1 Кор. 13, 4-8)».
То есть, согласно апостолу Павлу, любовь должна быть:
1) жертвенной («долготерпит, милосердствует, не раздражается»).
2) не ищущей своего, то есть любить надо не за что то, а просто так: («не ищет своего»).
3) любящие должны верить друг другу: («всему верить, всего надеется»).
И наконец, любовь должна быть вечной: («никогда не перестаёт»). Как можно понять, до брака все эти условия истинной любви выполнить невозможно.
Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всё прощающей, вечной любовью, если ты не узнал ещё человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь. А это возможно только по прошествии времени, лет. В этом смысле любовь до брака невозможна. Возможна влюбленность, взаимная привязанность, симпатия. Только в браке чувство любящих может пройти проверку на прочность. Любовь – это прекрасное дерево, которое вырастает из семени и дает плоды. Но семя не есть дерево, и поэтому то первоначальное чувство, которое имеют жених и невеста еще нельзя назвать настоящей любовью.
Эти вопросы: «существует ли любовь с первой встречи?», «возможна ли вообще любовь до брака?» «Что такое влюблённость и является ли она любовью?» волнуют очень многих людей. Постараемся разобраться во всём этом.
Может ли быть любовь с первого взгляда и вообще возможна ли настоящая любовь до брака? Перефразируем вопрос так: может ли быть дружба с первого взгляда? Ведь дружба и любовь, очень похожие понятия. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить – большое искусство, умение. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надёжным, и я сразу решил, что он будет моим другом на всю жизнь. Нет, должно пройти немало времени, прежде чем мы поймём, что с этим человеком хотим дружить, что на него можно положиться. «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», — поётся в одной детской песенке. «Друг познаётся в беде», — говорит пословица. Значит, дружба должна пройти определённые испытания, проверку не прочность. С другом нужно пережить и тяжёлые и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость. Ведь друг должен не только помогать в беде, но и уметь радоваться вместе с нами в нашем счастье, а не завидовать нам. Для всего этого нужен срок, чтобы между двумя душами укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть друзья, и есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. Но это ещё не дружба. Бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания. Но потом, в силу разных обстоятельств, между нами завязалась дружба. Говорят ещё: «Старый друг – лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба – люди вместе через многое прошли, многому научились.
Так же в любви. Не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто сопутствует первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью, это даже не влюблённость. Хотя конечно, и такие случаи есть, когда это взаимное влечение переходило потом со временем в любовь. Но чтобы первоначально чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдёт немало времени, когда влюблённость станет крепкой любовью. Увлечение, страсть, влюблённость даже может очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими исключениями. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним, и очень часто люди не имеют при первой встрече особых чувств.
И если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь, и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.
Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьёзным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу. Девица из благочестивой семьи и вообще имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на неё внимание, как на будущую супругу, мой знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!» При этом показывал на то место, где у человека находится сердце. То есть сердцу, как говорится, не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным, и по внимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно «разглядел» её. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга. Недавно у них родился ребенок.
Влюблены мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.
Теперь немного о влюблённости.
Влюблённость – это прекрасное время и как правило эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали всё на свете, родителей, друзей, учёбу, дела и целыми днями проводили вместе. Разговаривали на разные темы, общались. Как могли часами «висеть» на телефоне, не замечая холод, дождь и позднее время гулять по улицам Москвы. Поистине: «Счастливые часов не наблюдают».
Никто не отрицает, что влюблённость очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно может лишь, перерасти в нечто большее, в настоящую любовь, или исчезнуть совсем. Психологи вообще утверждают, что в основе влюблённости на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И что-то в этом есть. Недаром, влюблённый переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Ещё влюблённость не может быть названа любовью, потому что в основе влюблённости лежит эгоизм. Мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у неё красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, её волосы приятно пахнут и т.д. А любовь это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.
Влюблённость – время лёгкого умопомешательства, когда влюблённый решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.
Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу, без этого лучше не вступать в брак, но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюблённости должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.
Беда в том, что многие люди не понимают, что такое любовь. Они бессознательно или сознательно смешивают понятия влюблённость, любовь, себялюбие, желание в одну кучу. Мы говорим: «Люблю кататься на велосипеде» или «у меня большая любовь к классической музыке». И можем сказать: «Я люблю свою жену». Хотя для немалого количества людей, действительно, нет особой разницы между любовью к работе, увлечению, семье и супруге (или супругу). Иногда семья даже стоит на последнем месте в этом списке. При этом они искренне уверены, что всё это можно назвать любовью. Некоторые принимают за любовь страстное эротическое увлечение, влюблённость. Один мой многодетный знакомый оставил жену с детьми и ушёл к другой женщине. Мотивировал он это тем, что они с супругой никогда не любили друг друга. А на стороне он видимо увидел «настоящую любовь». Ещё говорят «Я её разлюбил и полюбил другую». Конечно, это абсурд. Как можно утверждать, что полюбил кого-то, если совсем не знаешь этого человека? Получается, свою родную жену можно оставить (всё равно не люблю) и уйти к той, что посимпатичнее, помоложе. То, что супруги не стяжали любовь, вина только их собственная. Значит, они не сумели сохранить и преумножить то, что было. Потому что без первоначальной любви почти никто в брак не вступает.
Так вот, мы подошли к самому главному и важному вопросу: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?»
Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. Здесь она сравнима с верой. Чувства — это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.
Истинная любовь вспомним апостола Павла должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13, 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твёрдое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) за одного, а через некоторое время он изменился. Если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, значит нужно искать другого супруга, этот уже не подходит. Сейчас время экономической нестабильности и вполне может быть, что нас ждёт бедность и даже нищета, так что же искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Не говоря уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твёрдая решимость любить человека, сделав свой выбор, раз и навсегда, может помочь удержать семью от развода и пронести нашу любовь через десятилетия.
Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе. Подробно об этом мы поговорим в следующей главе.
И вообще, вся семейная жизнь это, можно сказать, ежедневная битва за любовь.
* * *
Когда у меня бывает очень мало времени, чтобы подробно побеседовать с молодожёнами или людьми собирающимися вступить в брак, я обычно привожу им один пример.
Поведение супругов в первые годы семейной жизни должно быть подобно тому, как люди ведут себя в условиях экстремальной ситуации, стихийного бедствия. Например, у вас в доме случился пожар. Что вы спасаете в первую очередь? Конечно самое главное: жизнь близких вам людей, свою собственную, ну а дальше как получится. Если весь дом уже охвачен огнём, вряд ли кто-то, вспомнив, что забыл в кармане рубашки пятьдесят долларов, побежит их спасать. То есть, в первую очередь, думают о самом дорогом, главном.
Главное в браке, без сомнения, любовь, без неё невозможно семейное счастье. И особенно в первые годы брака, когда идёт бурное строительство молодой семьи, супругам приходится притираться, привыкать друг к другу, они знакомятся и учатся взаимодействовать с новыми родственниками, нередко меняют условия быта, место проживания, и вот во всей этой суете необходимо не разменяться на мелочи, всеми силами стараться сохранить свои чувства: привязанность, расположение и любовь. И не только сохранить, но и приумножить их. Ведь та любовь, которую молодожёны имеют в начале – это только первоначальное чувство, ему ещё надлежит вырасти и окрепнуть. Не нужно стремиться решить все проблемы сразу: финансовые, бытовые, жилищные, отношения с родственниками и т.д.; все эти вопросы постепенно найдут своё решение, а супругам нужно «не выплеснуть с водой ребёнка» и в первую очередь сберечь любовь и семейное счастье. Конечно, всегда помнить для чего они вместе и хранить любовь должны не только молодожёны, но и супруги в любые годы брака, просто молодым особенно непросто, их семейная жизнь только начинается, им многому предстоит ещё научиться и нужно изначально стремиться всё делать правильно.
Приведу пример спасения молодой семьи во время житейских бурь первых лет брака. У жены Ф.М. Достоевского Анны Григорьевны с самого начала плохо складывались отношения с родственниками писателя. Она была второй женой Фёдора Михайловича, первая жена Достоевского умерла, и он содержал её сына, своего пасынка Павла Александровича, а также семью покойного брата. Родные Фёдора Михайловича боялись, что их финансовое положение пострадает с приходом новой жены в дом Достоевского. Они невзлюбили Анну Григорье
Три «кита» семейного счастья — Семья — Воскресная школа — Статьи
«Знал бы, где падать — соломки бы подстелил».
Русская пословица
Как правило, все знают, что профилактика болезней — залог здоровой жизни. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи.
Постоянно откладывают визит к врачу и идут на прием к доктору, уже когда терпеть боль больше нет сил. До этого, видимо, полагают, что болезнь пройдет сама собой. Так и в семейной жизни люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода.
Идут к психологу, иногда к священнику, за советом, когда уже бывает сложно помочь. Многолетние обиды, упреки, неприязнь накапливаются как снежный ком, и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака.
Но безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет примирения и любви, есть все шансы улучшить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого. «Спасение утопающих, — как говорится, — дело рук самих утопающих».
В основе семейной жизни православного христиани-на должны лежать три важных слагаемых.
Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что в обществе оно искажено и далеко не все знают, что такое настоящая любовь.
Второе — это правильное понимание супругами целей и задач семейной жизни.
И третье — правильная семейная иерархия (соподчинение младших старшим).
На этих трех, так сказать, «китах» строится семейная жизнь.
Почему так важно, чтобы в семейной жизни присутствовали все три этих компонента?
— Потому что неправильное понимание или отсутствие одного из них обязательно приведет к проблемам в семейной жизни:
А) Допустим, что супруги имеют любовь, правильно понимают цели и задачи семейной жизни, но у них неправильно выстроена иерархия семьи: жена взяла на себя несвойственную ей функцию главы семьи. При такой расстановке сил неизбежны конфликты.
Б) Или другой пример. Иерархия правильная, но супруги не имеют истинной любви, неправильно понимают, что такое любовь. Они принимают за любовь эротическое влечение или собственный эгоизм. Пока они только радуют друг друга — им хорошо вместе. Но как только начнутся испытания, такой союз долго не протянет.
В) Возможен и третий вариант. Муж и жена действительно имеют любовь. С иерархией тоже порядок. Муж — глава семьи, жена — помощница мужа. Но все равно им будет трудно, если они не пришли к согласию по главному вопросу: как строить свою семейную жизнь.
У каждого из них свои представления и понятия о том, какой должна быть семья и семейная жизнь. Или они вообще не задумывались о том, что же они хотят от брака и друг от друга.
Только три этих самых главных слагаемых все вме-сте дают возможность прийти к единству в браке и построить крепкую и дружную семью, где люди собрались во имя общей цели – любви, единства и спасения.
1. А теперь рассмотрим первое из трех условий счастливой семейной жизни, что касается правильного понимания истинной любви. Чаще всего у людей происходит подмена понятий – любви и влюбленности, где второе выдаётся за первое.
Каковы же основные отличия влюбленности от любви?
⬥ Влюбленность всегда временное состояние! Она дается паре, чтобы построить что-то более глубокое и стабильное, что и есть любовь. Любовь может длиться сколь угодно долго, всю жизнь, до вечности и в вечности.
⬥ Влюбленность подогревают гормоны, а любовь стимулируют конкретные дела, совместный труд и пока люди трудятся во благо друг друга, их будет согревать это чувство взаимной любви.
⬥ Влюбленность — это страстно-неуёмное влечение тела к телу другого человека. Любовь это соединение трех влечений: тела, души и ума. Поэтому она более спокойна, разумна и многогранна.
⬥ Влюбленность имеет разрушительное эгоистическое начало, любовь — обоюдно созидательное. Любовь — неотъемлемая часть жизни, естественный закон природы. Начинаясь с влюбленности, она способна перерасти в высокий союз двух любящих сердец.
⬥ Влюбленность — это ПОДАРОК физиологии. Любовь — это НАГРАДА за ваши дела в строительстве совместного семейного очага и общего здания счастья.
2. О понимании цели брака, направленности его сторон и ряда задач.
Первая и главная цель брака – это полная и нераздельная взаимная преданность, и общение двух супружеских лиц: не хорошо быть человеку одному (Быт. 2, 18) и оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будете оба в плоть едину (Мф. 19, 5). Отсутствие у бракосочетающихся единства духовно-нравственных целей есть главная и основная причина несчастных браков.
По мысли святого Киприана Карфагенского, муж и жена получают полноту и цельность своего бытия в духовно-нравственном и физическом единении и взаимном восполнении одного личностью другого, что достигается в браке, когда мужчина и женщина действительно становятся одной нераздельной личностью и находят друг в друге взаимную поддержку и восполнение.
Вторая сторона брака, на которую указывает Священное Писание, святые Отцы и Церковь в своих молитвах чина венчания, есть рождение и христианское воспитание детей. И Церковь благословляет брак как союз, целью которого является деторождение, испрашивая в молитвах «доброчадие» и «о чадах благодать».
Брак в христианстве по учению святого Григория Богослова хорош тогда, когда он соединяется с желанием оставить после себя детей, потому что чрез это восполняется Церковь Христова, умножается число благоугождающих Богу. Когда же он имеет в основе одно лишь стремление к удовлетворению плотской похоти, то «разжигает грубую (и ненасытную) плоть, обкладывает ее тернием и делает как бы путем к пороку».
Третья сторона брака – предохранение от распутства и сохранение целомудрия. Апостол Павел говорит: «Во избежание блуда каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор. 7, 2). Хорошо, говорит, быть безбрачным, ради безраздельного служения Господу, «но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, нежели разжигаться» (1 Кор. 7, 7-9) и впасть в распутство.
«Если бы брак и воспитание детей были препятствием на пути добродетели, – говорит Иоанн Златоуст, – то Создатель не ввел бы брака в нашу жизнь. Но так как брак не только не препятствует нам в богоугодной жизни.., но и доставляет нам великое пособие к укрощению пылкой природы.., то поэтому Бог и даровал такое утешение человеческому роду».
И ещё одна сторона брака заключается в социальном и церковном служении членов семьи, не только супругов, но и воспитанных ими детей.
Понимание духовной природы брака и семьи, значимости семейной иерархии, почитания детьми своих родителей, важности истинной безусловной любви, хранение семейных традиций и т. д. — все эти моменты являются теми краеугольными камнями, на которых выстраивается прочное здание брака и гармоничной семьи.
А что такое гармония в семье? Иерархичное сочетание духовного, душевного и телесного уровней во взаимоотношениях супругов и детей с приоритетом духовного, а значит жертвенности и способности к самоотдаче. Если каждый член семьи каждый день, хоть чуть-чуть будет преодолевать свой эгоизм, изначально заложенный в нашей ветхой и страстной природе, делать шаг навстречу другому, наверное, в наших семьях значительно меньше будет конфликтов, ссор и непонимания.
А что же выступает в качестве психологических оснований семьи?
Те психологические аксиомы, которые всем так хорошо известны, но почему-то часто забываются:
— отношения почитания (-предпочитания себе другого) и деятельной (жертвенной ради ближних) любви;
— умение общаться, не говорить лишнего и обидного (не укорять лишний раз и не придираться) терпеть, прощать и уступать,
— грамотно разрешать (через спокойный проговор и совет) разногласия и возможные конфликты;
— правильно выражать свои мысли, проявлять эмоции,
— понимать причинно-следственные связи происходящего в семье,
,
— вскрывать истинные причины неблагополучия, уметь договариваться по разным ситуациям, не замыкаясь, не храня затаённых обид и т. д.
Знание всех этих нехитрых закономерностей может значительно улучшить отношения членов семьи между собой и предотвратить множество ненужных проблем.
Гармоничное сочетание духовного и душевного (психологического) оснований в семьях — залог духовного, душевного и физического здоровья, как супругов, так и детей!
Остается только совсем немного — эти основания понять и применять их к себе и своей жизни.
Также важно напомнить, что:
1) Главное условие семейного счастья – духовно-ценностное и мировоззренческое единство супругов в браке, содействующее обретению ими единомыслия, единодушия и любви.
2) Сущность христианского брака – заключается в чутком сердечном расположении и обоюдослышании, где каждый предпочитает себе другого, стараясь исправлять себя и совершенствовать другого с любовью.
3) Смысл христианского брака – во взаимной душеспасительной помощи и достойном воспитании детей. Христианское отношение к недостаткам друг друга – снисходительность к слабости, стремление ненавязчиво, помогать на личном примере.
4) Правильный порядок семенной жизни (семейный уклад) и семейное счастье – предмет особого попечения Божия.
5) Главное заблуждение относительно семейной жизни – ожидание только готового счастья, удовольствия и наслаждения.
6) Причина разрушения брака – самолюбие, самоволие, самовластие, душевная глухота… и ложное понятие о любви (к Богу и ближним) и назначении брака.
7) Препятствия к семейному счастью: поздняя женитьба, собственная невоспитанность, стремление к общественным делам в ущерб семье, распущенность по отношению к лицам другого пола, супружеские измены.
8) Общая причина несчастья в браке — отступление от христианских норм жизни. Христианская любовь в браке – единственное средство преодоления всех препятствий к семейному счастью. Только при согласии супругов на главнейшие их обязанности и при дружном их исполнении получают истинное значение — красота, образованность, материальный достаток и взаимная любовь, как средство для достижения цели брака.
Составил протоиерей Александр Зелененко для слушателей курса «Этапы воцерковления и жизненные области становления личности христианина» Воскресной школы Спасо-Парголовского храма.
Священник Павел Гумеров: Три кита семейного счастья
Беседы о семье и браке. «Семейное счастье». Цикл бесед священника Павла Гумерова.
СОДЕРЖАНИЕ
Введение
Беседа I. Что такое любовь?
Беседа II. Жизнь в браке. «И будут двое одна плоть»
Беседа III. Семейная иерархия. Кто глава семьи?
Беседа IV. Он и она. Почему мы разные.
Беседа V. Семейные конфликты
Беседа VI. Кризисы семейной жизни
Беседа VII. Родители и дети
Новый член семьи
Полюбите детей
«Мы его не понимаем!»
Детские кризисы
Учимся понимать своих детей
Беседа VIII. Переходный возраст
Беседа IX. Родители наших половинок
Беседа Х. О счастье.
В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь. Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи в которой он живёт, или местных обычаев установленных в данной стране. То, что некоторые люди отошли от Бога и истинного понимания смысла жизни, не отрицает единства Божественного замысла обо всём человечестве. Священное Писание дано всем народам на все века и времена. Если бы это было не так, тогда существовали бы отдельные Библии для эскимосов, негров, европейцев и других народов.
(Из введения к книге)
Читать книгу
Скачать книгу (doc)
Источник: http://profi-rus.narod.ru/semya/besedy-o-semqe-i-brake.-semejnoe-schastqe—pavel-gumerov.htm
(2629)
Три кита семейного счастья
Павел Гумеров в книге «Семейные конфликты» пишет просто и понятно, что есть три кита семейного счастья. Три кита делают жизнь семьи счастливой, гармоничной. И вот у меня сразу по всем трем пунктам непонимание. Точнее недопонимание, как это выглядит в жизни. Так красиво он написал и даже немного разъясняет, приводит примеры, но как-то все это далеко от реальности. Может, конечно, от моей реальности, той, в которой я сейчас живу. Не знаю. Попробую объяснить.
Первый кит Любовь
Автор говорит, должно быть, правильное понимание любви. Что это не «дай», а «возьми». Что это не чувство, не эмоция, не порыв, а самоотверженная сердечная привязанность.
Честно говоря, мне сложно представить, как можно испытывать что-то подобное к мужчине. К детям, родителям, да. Наверное, их так и любишь. Просто так, ни за что. Конечно хочешь, чтобы они помогали, хорошо учились и были прекрасными людьми, но даже если так не получается, всё равно их любишь, прощаешь и жертвуешь чем-то ради них! Такая любовь, даже к детям и тем более к родителям, или другим родным встречается неповсеместно, но все-таки её можно видеть довольно часто. И в моей жизни таких примеров много.
Но как можно любить так мужчину? Мне сложно это представить. Ведь даже в конфетно-букетный период, когда чувства ещё так свежи и когда есть страсть и всё такое, даже тогда всё равно ты что-то хочешь от мужчины. И не важно, осознаёшь ты это на тот момент или нет. Но хочешь. И даже иногда требуешь. Хочешь, чтоб любил, то есть, чтобы виделись каждый день, чтобы ухаживал, чтобы ни на кого больше не смотрел, чтобы женился, в конце концов.
И если мужчина не даёт этого, то обижаешься и тебе плохо. Да, ты готова многим жертвовать для любимого, но и взамен ты хочешь немало. Какое же это «не дай, а возьми»! И такое я наблюдала и наблюдаю практически у всех влюбленных пар. За редким исключением, у всех так и начинается.
Потом ты выходишь замуж и с каждым годом «дай» становится все больше, а «возьми» все меньше. Причем и у мужчины, и у женщины. Накапливаются обиды, неудовлетворенность от того, что тебе не дают то, что ты хочешь, и начинаются проблемы, конфликты, ссоры…
Справедливости ради хочу сказать, что и в моем окружении есть пары, где один любит (жертвует) больше, а второй позволяет себя любить. Такая любовь, пусть и односторонняя, чем-то напоминает мне ту, о которой пишет автор в своей книге. Но, на мой взгляд, так это не совсем любовь, а избавительство какое-то и через что приходится проходить любящей стороне порой страшно представить. Потому что человек так устроен, что сразу садится на голову и борзеет, как только ему это позволяют. И таких примеров пруд пруди. В том числе в моей семейной жизни.
В самом начале жизни я испытывала очень сильные эмоции к мужу и сильно старалась услужить ему, а он мне. Он быстрее остыл и начал жить своими интересами, а я все старалась. В итоге, я сама не заметила, как перестала ощущать, где заканчиваются его желания и интересы, а где начинаются мои. Начало накапливаться недовольство, так как мои интересы не удовлетворялись. В итоге у меня случилась депрессия на этой почве. Пришлось перекраивать своё отношение к мужу и к браку вообще, потому что стало невыносимо. А мужу было хорошо, ему служат, его интересами живут, а не то, что учитывают. И он даже это воспринимал как естественное, ни капли не ценил!
И вот, казалось бы, всё так просто: люби-жертвуй-служи-давай и всё будет правильно и хорошо! Но результат – глубокая депрессия и полгода на грани развода. До сих пор мучительно перекраиваю то, что неправильно было поставлено в самом начале нашей семейной жизни.
Может мне не повезло и за 37 лет моей жизни мне не посчастливилось даже встретить эту самую ВЗАИМНУЮ САМООТВЕРЖЕННУЮ ЛЮБОВЬ, и тем более научиться так любить. Но пишу как есть: не понимаю, не вижу в реальной жизни (а не в красивых книгах) и не представляю, КАК так можно любить мужчину, как пишет автор.
Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить, тем более самоотверженно. Это как так? Встала утром, решила: всё, буду любить теперь мужа просто так и ничего мне от него не надо. А в душе этого нет. Это какое-то притворство сплошное будет и накопится негатив. По мне лучше быть честной с самой собой. До добра это притворство не доведёт.
Комментарий психолога
«Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить?» Почему же нельзя? Любить – это глагол. Почему любишь ребенка? Потому что вкладываешь в него свое время, ничего не ожидая взамен. Как только ждешь взамен, так и ребенок становится эгоистом, неблагодарным. Появляется недовольство. Какое-то странное совпадение. Не правда ли?
Практически вся жизнь уходит на то, чтобы научиться любить. Некоторые умирают, так и не познав, что такое Любовь. Многие Любовь путают со страстью, влюбленностью. Но это абсолютно разные понятия. Когда любишь – то радуешься всему, что происходит. Не так страшны неудачи, а любимый человек со всеми своими и достоинствами, и недостатками ты принимаешь, как самого себя. Есть и огорчения, и обиды, но они покрываются Любовью. С Любовью легче прощать.
Без стремления любить по-настоящему, брак обречен.
В браке есть чувства, но есть и обязанности, и ожидания друг от друга. И это нужно отделять. Как говорится «война войной, а обед (Любовь) по расписанию».
Предлагаю изучить статью Этапы семейной жизни. Тогда станет понятно, что в период Влюбленности о Любви не может и быть речи. Влюбленность и Любовь это абсолютно разные стадии развития семейных отношений. Проверьте, на каком этапе находитесь вы? Что осталось пройти, чтобы достичь Любви? Что мешает?
Приблизить этап Любви как раз и помогает второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни. Если этого понимания нет, значит и до Любви далеко.
Второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни
Тут тоже не всё ясно. Кто когда задумывается перед свадьбой, для чего он это делает? Эмоции, порывы сплошные! Женятся, венчаются! Любовь, как же! На всю жизнь! И только потом приходит этот вопрос: зачем? А уже все: есть дети, ответственность. И нет желания копаться, разбираться, зачем это надо.
Особенно у мужчин нет желания об этом рассуждать. Они избегают общения на эту тему. Что обсуждать, все равно надо уже жить, работать и растить детей или, если все совсем плохо, разводиться. Редкий мужчина захочет обсуждать такие абстрактные понятия, как Цели и задачи семейной жизни. Для него обсудить рядовой семейный конфликт даже после его происшествия – целая проблема. А уж тем более обсуждать высокие материи.
Вот и встаёт вопрос: как это? Как сделать так, чтобы мужчина сам захотел определиться, обсудить с женой и следовать своим общим целям и задачам брака.
Сплошь и рядом люди живут вместе по привычке или из страха остаться одинокими, или, в лучшем случае, у каждого свои цели и задачи, которые худо-бедно удовлетворяются в браке и очень редко обсуждаются. Ну не любят мужчины всё это! Автор – редкое исключение из этого правила и его жене, конечно, повезло. Поэтому он и написал эту книгу, что сам понял как это хорошо. В жизни, к сожалению, мало таких примеров. Во всяком случае, в моей.
Комментарий психолога
Так как Павел Гумеров – православный священник, то он пишет для православных, как должно быть. А то православных у нас пруд пруди, а сами и толком не знают, что это означает. А цели и задачи семейной жизни в православных семьях одинаковы. Вообще создание семьи это Богоугодное дело, если муж и жена верующие. Теперь они вместе смогут жить по заповедям, молиться, восхвалять Бога, растить детей в праведности. И задачи подчинены служению этой великой цели. В задачах и создание быта, и рождение детей, и распределение обязанностей, установление семейных традиций.
Для маловерующих и атеистов есть универсальная цель семейной жизни – сделать свою половинку счастливым человеком. И вот с такой целью, если супруги будут жить, они обязательно научатся любить. Каждый будет по максимуму стараться сделать счастливым друг друга. Для этого надо знать, какие потребности есть у партнера.
Важное условие: не потакать слабостям, а радовать с пользой дела для него. То есть если муж любит выпить, это не значит что нужно сделать для него приятное – купить бутылку. А если вы знаете, что он любит домашние пирожки, заняться выпечкой. Я знаю семью, где предел мечтаний мужа – чтобы жена погладила рубашку и завязала галстук.
Необязательно обсуждать с мужем «цели и задачи», можно просто действовать, исходя из очевидных целей и задач брака. Попробуйте прямо сегодня сделать что-то приятное для своего супруга. Главное, чтобы это лежало в сфере его потребностей и желаний. Если вы о них не знаете, значит надо раздобыть эту информацию, узнать лучше его.
Сделали что-то? Хорошо! Просто отслеживайте его реакцию. Но не в плане благодарности вам лично, а в плане как он обрадовался. Как испытывает удовольствие, вот этому научитесь радоваться. Ему хорошо – и вам должно стать хорошо. Вы же одно целое, двое в одной плоти.
Вы когда для себя что-то делаете, то себя не благодарите, это и так понятно, что лично вы сделали что-то для себя, вы просто радуетесь. Это и значит любить, не ожидая взамен. Если хочется благодарности – значит много эгоизма, он мешает получить искреннюю радость от «возьми». По факту давать что-то другим по ощущению это давать себе, радостно и приятно.
Невозможно стать счастливым человеком не отдавая.
Если в ответ нет взаимной отдачи, принимается как должное, значит у вашего партнера еще много эгоизма, что же, это его дело. Но ведь и ему можно помочь открыться навстречу. Говорить о своих потребностях, желаниях, мечтах. Показывать ему как вы радуетесь, когда отдаете. Это заразно, скоро и он начнет радоваться, отдавая. Если не начнет, значит, вы просто этого ждете. Даете с корыстью, поэтому ожидания ваши будут рушиться.
Третий кит Правильная семейная иерархия
И третье, о чём говорит автор, это Правильная семейная иерархия. Что нужно так выстраивать, что муж – глава, жена – помощница. Тут я не пойму тоже как это можно специально устроить. Мужчины и женщины отличаются по своим качествам. Но и все люди разные в принципе. Кто-то лидер, кто-то нет.
Почему так категорично, что муж именно должен быть главой? Я согласна с автором, что борьба за власть разрушает семью, и что женщина влияет своим отношением на мужа, может мотивировать или демотивировать его на тот же заработок. И что мужчин надо хвалить за любую помощь и просить у них помощь. Я тоже против тотального феминизма.
Но считаю, что обязанности и ответственность лучше распределять исходя из того, что у кого лучше получается. И бывает, что, по сути, глава семьи это женщина, а мужчина ей помогает. Хотя согласна, что чаще стратегические решения лучше даются мужчине и они (мужчины) чаще лучше справляются с ролью главы. В них это природой заложено. Но не всегда. И опять же они порой много на себя берут, выполняя эту роль. Хорошо если мужчина разумный и думающий, а то бывает упертый просто как баран. Я сказал, я решил, я глава! А по факту ерунда получается. И лучше б женщина решала. В общем, и тут я не могу согласиться с автором, мои фильтры это не пропускают.
Комментарий психолога
Чтобы принять главенство мужа, нужно понять, что не люди придумали себе это правило. Сам Творец сказал «Создадим помощницу ему», имея в виду жену. А еще давайте вспомним, чем закончилась история в райском саду. Кто первый соблазнился, кто уговорил мужа согрешить? Может не стоит жене самовольничать, а отдать ответственность в мужские надежные руки? Как минимум советоваться с ним в важных вопросах и без его ведома не решать семейные проблемы.
Да, есть случаи, когда мужья неспособны брать на себя ответственность и какое совпадение, что как раз их жены способны. Так это и есть смена иерархии, значит у мужа было забрано первенство. Что удивляться, если в семьях сейчас и мальчиков так воспитывают – неправильно. В семьях правит матриархат, нет достойного мужского примера для подражания. Эти искажения и порождают безвольных мужчин. Поэтому женщины боятся им доверить ответственность, тем самым усугубляя свое положение.
А если бы не боялись, то муж несколько раз ошибся, набил шишки, зато быстрее научился бы и преуспел многократно, освобождая жену от многих тревог.
И все же, нужно отличать верховенство в семейной иерархии от самодурства. А то мужьям и не такое в голову взбредет. Поэтому православные священники знают, что мужа надо слушать, за исключением случаев, когда то, что он предлагает, противоречит Божьим заповедям. То есть правильная семейная иерархия это когда жена подчиняется мужу, а муж – Богу. Если же муж непонятно кому или чему подчиняется, то это даже опасно.
комментарии психолога Людмилы Пономаренко
Три кита семейного счастья — Павел Гумеров
Просмотров: 2332
Бешеный
Анастасия Шерр
Он злой, опасный, бешеный.Мне бы держаться от него подальше. Бежать, не оглядываясь…Но лишь один…
Просмотров: 2076
Игра начнется в понедельник (СИ)
Виктория Осадчая
Что делать, если тебя предал и продал собственный муж? Сопротивляться? Доказывать, что у тебя есть…
Просмотров: 1861
Жемчужина для королей (СИ)
Оксана Чернышова
Каждая сказка начинается так. «В некотором царстве, в некотором государстве, жил-был, король. И…
Просмотров: 1737
Игрушка для драконов (СИ)
Инесса Иванова
Аннотация к книге «Игрушка для драконов» Я, Эмили, Маг из небогатого, но знатного рода, получила…
Просмотров: 1674
Любовь со вкусом ванили (СИ)
Ольга Грон
Мне пришлось бежать накануне своей свадьбы. Скрываясь под чужим именем, на работу устроиться не…
Просмотров: 1505
Босс для няни (СИ)
Ирина Давыдова
Я ленивая! Да, я жутко не люблю работать, но зато во мне есть другой плюс – мне нравится возиться с…
Просмотров: 1394
Когда даже ангелы посылают (СИ)
Дарья Волкова
Ни он, ни она не планировали отношений, романа или, боже упаси, брака. Он мотается по всему миру,…
Просмотров: 1312
Департамент Правосудия (СИ)
Alexandera Bender
Потеряв работу, Дарья отчаялась найти новую. Несколько месяцев девушка безуспешно ходила на…
Просмотров: 1274
Мой парень — козел (СИ)
Ника Веймар
Мне никогда не везло с мужчинами. Вот и очередная «вечная любовь» закончилась незнакомой крашеной…
Просмотров: 1232
Пауки княжеского двора или Как избавиться от невесты (СИ)
Коварная Ри
Позвольте представиться!Меня зовут Кэролайн де Вельренс, герцогиня в N-ном поколении, почти…
Просмотров: 1224
Наездница для дракона (СИ)
Энди Бо
В суровых землях Скаридов живут отважные воины и своенравные женщины, но не они снискали славу…
Просмотров: 1070
Лорд, который влюбился 2 (СИ)
Анна Гаврилова
Я не испугалась — видела, как входим в сотканную из тьмы колонну, но когда магистр остановился,…
Просмотров: 1058
Благословение проклятых дорог (СИ)
Любовь Штаний
Когда невероятное лучистое счастье оборачивается леденящей пустотой и беспросветной тоской, есть…
Просмотров: 1005
Из космоса с любовью
Лана Ежова
Лучшая подруга предложила отправиться на курортную планету Леран по путевке с суперскидкой.…
Просмотров: 937
Мне нравится, когда ты злишься (СИ)
Escadra
«Изображать на публику любимую девушку кумира молодежи? А почему бы и нет?»Из-за одной встречи в…
Просмотров: 929
Отбор для ректора академии (СИ)
Алекс Анжело
В его руках — судьбы, сила, магия. Он глава академии с тяжелым характером и холодным сердцем, с…
Просмотров: 907
Тонкие грани (СИ)
Слава Доронина
После смерти единственного близкого человека мой мир перестал быть прежним. А когда в нем появился…
Просмотров: 893
Наложница не приговор. Влюбить и обезвредить (СИ)
Ксения Лестова
Черная планета лишилась своего светила много лет назад и никто не знал, как можно повернуть время…
Просмотров: 762
Два красавчика и Я (СИ)
Анна Шварц
Попасть в ДТП по дороге на собеседование? Могу, умею, практикую! Полмиллиона за разбитый Форд — это…
Просмотров: 756
Академия магии: "Восставшая" (СИ)
Зои Дешенель
Мне казалось, что я умерла… Но судьба решила сыграть со мной совсем другую игру. За все нужно…
Просмотров: 745
Между ним и тобой (ЛП)
Тиджан
Он велел мне «остыть».Намекнул, что со мной «что-то не так».Назвал «легкой добычей».И сделал все…
Просмотров: 741
Полет Дракона (СИ)
Екатерина Каблукова
Отправляясь на скучное семейное собрание Веро Амстел и не подозревала, что попадет в самую гущу…
Просмотров: 739
Танец в живописной технике (СИ)
Анна Владимирова
Однажды я нарисовала его портрет… Портрет мужчины без будущего, загнанного в угол и связанного по…
Просмотров: 655
Ведьмы не признают отказов! (СИ)
Валентина Бэлс
Каждый, кто хоть раз сталкивался с нашей расой, знает: «Ведьмы не признают отказов!» Это древнее и…
Просмотров: 622
Любовь в полете (СИ)
Ася Оболенская
Она обожает небо и не понимает, как жить без него. Он ненавидит перелеты и совсем не уважает…
Просмотров: 514
Хамка. Начало
Инна Полежаева
Диана отличается тем, что не умеет льстить, играть, флиртовать. Не умеет быть удобной для общества.…
Просмотров: 467
ПМК. Книга 1 (СИ)
Рина Ских
Адриана — боевой маг, представительница правопорядка. Ей удалось задержать опасного преступника,…
Просмотров: 448
На зов луны (СИ)
Алена Райдер
Луна — она такая холодная, одинокая…Ее округлая форма, яркий желтый цвет,Меня манят, зовут за…
Три кита семейного счастья | СЕМЬЯ и ВЕРА
«В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака, – пишет священник Павел Гумеров: – Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец — это правильная семейная иерархия.
Иерархия в семье — вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее, это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный — епископа, епископ — Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья — Малая Церковь, не будем этого забывать. Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности.
Глава семьи — это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему, как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает.
В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине — женские.
В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж — священник, жена — диакон, а дети — прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи — это спасение ее членов, ее чад.»
Об отношениях со свекровью и тещей.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Похожий материал:
Три кита семейного счастья — Женское здоровье
Три кита семейного счастья
Как построить крепкую семейную жизнь с любовью на долгие годы, уважением друг к другу и кучей детишек?
На эти и другие вопросы мы попытались найти ответ у настоятеля храма Покрова Пресвятой Богородицы города Павлова Нижегородской епархии отца Арсения Ерзаулова. Вместе с матушкой они воспитывают пятерых ребятишек.
– Как вы считаете, отец Арсений, возможна семейная жизнь без конфликтов?
– Думаю, что нет. Конфликты, разногласия в семейной жизни – вещь неизбежная. Это, прежде всего, несовпадение мнений. Когда люди не могут прийти к согласию. Особенно трудно бывает найти общий язык в период становления новой супружеской жизни. Новую семью создают люди, по-разному воспитанные, имеющие свои, подчас уже устоявшиеся привычки, характеры. И очень разные представления о том, какой должна быть семья.
Поженившись, они понимают, что нужно жить не только своей жизнью, но и жизнью другого человека, ставшего его половинкой. Но вот как это на практике сделать?
В Священном Писании про супругов сказано: «И будут одна плоть». Слова, которые нужно понимать как то, что нам необходимо прийти к единодушию, взаимодействию и взаимопониманию в самых разных вопросах. Нужно всячески избегать конфликта. Но таких семей, увы, видимо, попросту сегодня не существует.
– Почему так происходит? Ведь в пору влюбленности молодые практически не конфликтуют. Куда уходят любовь и счастье?
– Трепетные, романтические отношения в период ухаживания – это всегда период возвышенных чувств. В это время человек летает как на крыльях. Его избранник или избранница кажутся ему идеальными. До брака мы не можем узнать человека в бытовой жизни, даже если общаемся не меньше года, как советуют опытные священники.
Составив идеальный образ, мы женимся или выходим замуж, не зная толком ни достоинств, ни недостатков своей половины. И когда начинают проявляться какие-то качества, ему присущие, – заметим, он не изменяется, просто мы его лучше узнаем, – то очень удивляемся, как это мы так могли ошибиться! Поэтому избранника или избранницу надо бы стараться узнать до брака. И узнав, спросить себя: смогу ли я с ним жить? Смогу ли с недостатками мириться?
– Отец Арсений, а существуют ли правила, которых должен придерживаться человек, чтобы построить счастливую семейную жизнь?
– Я считаю, что основой гармоничных отношений в браке является правильное понимание любви. Среди определений любви, данных апостолом Павлом, есть такое: «Любовь не ищет своего». Что это такое? В любви, в семейной жизни люди чаще всего и в основном ищут приятных ощущений. Самым важным оказывается, чтобы мне было приятно рядом с этим человеком. Почему?
Ну, потому что он красивый, умный, добрый, заботливый, щедрый. Много разных приятных хороших качеств, и мне с ним приятно, хорошо. Так бывает до определенного момента, пока объект нашей любви не начинает вести себя не так, как мы ожидали.
Это касается не только супружеской жизни, но и любых взаимоотношений между людьми. Когда любимые или ближние начинают нас огорчать, то тут же возникают проблемы, ссоры, конфликты и даже разводы. Почему?
Потому что начинается поиск своего. Человек разочаровывается. Он вдруг осознает, что совместная жизнь – это не всегда приятная прогулка с другим человеком по жизни. Порой это и тяжелые испытания.
Чтобы избежать этих горьких разочарований, мы должны любить наших ближних любовью бескорыстной. Любить именно за то, что они дают нам саму возможность любить.
– Любовь – это великое счастье. Великое чувство, которое нас роднит с Богом. Господь есть Любовь. Он любит человека. И так же человек, воплощая свою любовь к Богу, в частности, в семейной жизни, уподобляется Богу. Господь нас любит бескорыстно. И человек не может по-настоящему обрести счастье, не полюбив совершенно бескорыстно, всем сердцем жену, родителей, детей, родственников.
Любовь, это не эмоции, как думают многие. Это сознательный выбор человека: я принимаю твердое решение, что буду любить его, несмотря ни на что.
Любовь – чувство весьма хрупкое, деликатное. Она не может существовать без наших усилий. Это нежный цветок, который нуждается в постоянном поливе и уходе. Дар любви надо постоянно взращивать в своем сердце.
Естественно, любовь терпит в определенные моменты периоды спада и подъема. Здесь чувство любви можно сравнить с чувством веры. В духовной жизни не может всегда быть пламенное горение, стояние в молитве. И тут бывают периоды охлаждения, маловерия, лености духовной. Но это не значит, что нужно все бросить и не ходить в храм! Наоборот, надо ещё больше начинать трудиться.
В трудные для семейных отношений периоды нужно стараться вспоминать все хорошее, что было между вами. И всегда верить в то, что впереди вас ждет еще много хорошего и светлого. Тогда мы будем любить человека всю жизнь.
Любовь – это не поиск своего: комфорта, приятной жизни. В любви смысл другой – не чтобы мне было хорошо, а чтобы нам было хорошо.
– Бывает, что между любящими друг друга мужем и женой вдруг появляется напряженность в отношениях, возникает какое-то даже равнодушие друг к другу. Что вы посоветуете делать в такой ситуации?
– Когда корабль нашего семейного счастья дал крен, начинать надо с самого главного. Мы должны молиться Богу, Богородице. Просить святых покровителей нашего брака о помощи. Почему? «Без Меня не можете делать ничесоже», – сказал Господь в Евангелии. Вот этих драгоценностей – любви, мира, согласия в семье, которые для каждого нормального человека главные ценности, нужно просить у Бога. Просить с верой и упованием, чтобы Он помог преодолеть трудный период семейной жизни.
Конечно, незначительные вещи надо и потерпеть. Ведь брак состоит из того, что мы должны «носить тяготы друг друга», как говорит апостол Павел. Мы должны всегда находить какие-то компромиссы в отношениях.
– Но представьте, что конфликт все же возник, супруги не смотрят друг на друга, считают себя самыми несчастными. Как выйти из конфликта, сохранить мир и согласие?
– Прежде всего, преодолеть свою обиду и раздражение. Почему? Потому что в состоянии обиды никакого конструктивного решения принять не удастся. Для того чтобы правильно оценить ситуацию, нужно освободиться от обиды. Всегда помнить, что переделать, перековать, перевоспитать другого человека –
дело совершенно нереальное. Образ мыслей человека переделать невозможно. Сам Господь не может насильно изменить.
Пытаться бороться с недостатками человека – дело пустое. Человека надо принимать таким, какой он есть. Стараться встать на его место. Человек зачастую совершенно незлонамеренно нас обижает. Он просто по-своему видит ситуацию. Дело в том, что мужчины и женщины – люди очень разные. У них могут быть разные взгляды и точки зрения на одну и ту же проблему.
В христианстве есть золотое правило: как вы хотите, чтобы люди поступали с вами, так вы должны поступать и с ними. Это правило относится в полной мере и к семейной жизни. Хочу вот еще что сказать. Нужно меняться и самому. Понять, что в любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один.
И еще помните: примириться – это не признак слабости. Это признак силы, благородства души человеческой. Не бойтесь идти навстречу, не бойтесь проявлять к другому открытость и искренность. Не бойтесь наступить на горло собственной гордыне.
– Атмосфера в семье очень влияет на настроение, на состояние отношений. От кого зависит, чтобы дом был теплым и любимый человек стремился сюда?
– Господь не случайно создал мужчину и женщину совершенно разными психически, физически и душевно. Он сделал это для того, чтобы им легче было любить друг друга. Мужчина – существо более рациональное, решительное, твердое, не терпящее давления. Существо, которое должно защищать и заботиться. Женщина – существо более чувствительное, сердечное, терпеливое, выносливое. Она – поддержка мужчины. И атмосфера в семье, конечно, от нее зависит в большей степени. Почему?
Потому что мужчина от женщины ждет понимания. Семья – это место, где нас ждут, где нас встретят, поймут, обласкают. Кстати, большинство супружеских измен со стороны мужчин происходит не на сексуальной почве, как думают многие женщины, не потому, что она не устраивает его как женщина. Я не оправдываю ни в коем случае таких мужчин. Они, конечно, совершают предательство. Но нередко мужчина уходит к другой женщине, потому что там он находит понимание, уважение к себе, теплоту. Там он принят. Ясно, что это иллюзия – никакого счастья на грехе не построишь. Но над этим стоит задуматься. Уважение к человеку, понимание его есть один из основных факторов благополучия в семье. Конечно, муж – голова семьи, а жена – сердце. Что важнее? Безусловно, и то, и другое.
Главная задача семьи – счастье. Смысл – любовь и рождение, воспитание детей. Те, кто добровольно отказывается от ребенка, ставя во главу карьеру и материальное благополучие, обкрадывают себя, лишаются истинного счастья. Ибо предназначение женщины прежде всего в материнстве.
Подводя итоги, можно назвать трех китов семейного счастья и благополучия – любовь, понимание и дети – венец вашей любви.
Ольга ШИЛО
Добавить комментарий