Почему глава семьи – мужчина? Часть 1. Эффективность — Путь настоящего мужчины
Привет, друзья! Наконец, я добрался до написания статьи с ответом на практически главный вопрос всей нашей жизни: почему же главой семьи все-таки лучше быть мужчине? И попутно отвечу на сразу же возникающие вдогонку вопросы: а почему тогда большинство мужчин в российских (да и европейских тоже) семьях – подкаблучники и доминируют женщины? И чем это плохо? И что со всем этим делать?
Тема очень щекотливая. Фактически речь пойдет в защиту патриархата в семье и обществе и о вреде матриархата. У патриархата много противников, и я рискую попасть в разряд сексистов, шовинистов и тому подобных мужчин, если уже не попал 🙂 Мне совершенно все равно, какой ярлык на меня повесит общественность, но точно не хотелось бы, чтобы читатель меня понял неправильно. Поэтому постараюсь пройтись по лезвию бритвы и обстоятельно все объяснить во избежание кривотолков. Сразу озвучу подоплеку своих рассуждений, возможно, это снизит накал страстей при прочтении статьи. Я не за патриархат или матриархат, не за власть или ее отсутствие в семье, не за равенство или неравенство, все эти понятия вторичны. Я – за совместное семейное счастье мужчины и женщины. Счастье – цель, все остальное подчинено этому и является средством достижения счастья.
Раскрою тему, ответив на следующие вопросы в следующей последовательности:
Что означает «глава семьи» и «патриархат»?
Вот что говорится о патриархате, например, в Википедии:
Патриарха́т (букв. власть отца, греч. πατήρ — «отец» и ἀρχή — «господство, начало, власть», также андрархия, андрократия) — форма социальной организации, в которой мужчина является основным носителем политической власти и морального авторитета, осуществляет контроль над собственностью, а отцы в семьях обладают лидирующим положением.
По сути, патриархат – мужская власть. Хорошо это или плохо? Возможно, мужчины скажут, что хорошо, а женщины — плохо, но… хорошо должно быть обоим, поэтому давайте рассуждать объективно. Факт наличия власти сам по себе не является негативным явлением. В любой организации генеральный директор является основным носителем власти, а в любом государстве также есть глава – президент, царь, король, королева, канцлер, генсек и т.д. И что теперь, давайте бороться за абсолютное равенство и свергать власть, просто потому что президент или директор находится в более привилегированном положении? Абсурд, не так ли? Иерархичность присутствует везде, в любых объединениях людей (и не только людей), и это – естественно! Вопрос в том – как действуют руководители иерархии…
Нет – тоталитарному патриархату!
Другими словами, важно не наличие власти как таковой, а то, в чьих интересах она действует. Люди будут довольны той властью, которая действует в их интересах. Если же власть действует в своих личных интересах и ущемляет интересы людей, они будут, как минимум, недовольны, а как максимум, пытаться свергнуть эту власть. Причем эта закономерность справедлива для любых проявлений власти: в государстве, в организации, в семье.
Поэтому сразу оговорюсь, что я против любых злоупотреблений и перегибов. Считаю отношения, во главе которых стоит злоупотребляющий властью и угнетающий женщину мужчина-деспот, тупиковыми. Счастья не будет в такой семье (с). Назову это тоталитарным патриархатом.
Вот пример такого извращенного патриархата из фильма с говорящим названием «Муж-тиран»:
Заметим, что в этом примере муж качает права не на ровном месте – так он вымещает свои комплексы, обвиняя в собственной нереализованности свою жену. Вот они – истинные причины домашнего деспотизма! К домашней тирании приводит не патриархат, а комплексы, страхи и тараканы мужчин-неудачников. Сам по себе патриархат как идея здесь совсем ни при чём.
Или еще пример, сериал «Всегда говори «всегда», 8 сезон, 4 серия:
Тоталитарный патриархат – совсем не то, что приводит к семейному счастью…
Да – партнерскому патриархату!
Что же я вкладываю в понятие патриархата, за который готов проголосовать двумя руками? Я бы назвал это «партнерский патриархат», хотя, это давным-давно существующая ведическая модель отношений мужчины и женщины и семьи, издревле распространенная у разных народностей, в том числе, у древних славян, и до сих пор существующая, например, у индусов.
Что значит партнерство и возможно ли оно при патриархате?
Заглянем в толковый словарь Ожегова:
партнёр, -а, м. 1. участник какой-н. совместной деятельности. Деловой п. торговый п. страны-партнеры (государства — участники какого-н. союза, блока, соглашения). п. по рыбалке. 2. участник (игры, танца, выступления) по отношению к другому участнику. партнеры согласились на ничью. п. балерины. ii ж. партнерша, -и (ко 2 знач.; разг.). ii прил. партнерский, -ая, -ое.
К нашему разговору больше подходит первое значение слова, и противоречий здесь никаких нет, сами видите. Уже из определения следует, что при патриархате возможно партнерство. Равно как и возможно обратное, все зависит от конкретных людей, а не от наличия или отсутствия власти. Тем не менее, я изложу имеющиеся у меня мысли о противоречии партнерства и иерархии с распределением ролей.
Учредители организации – партнеры
Обращусь к аналогии с бизнесом. Представим коммерческую организацию с двумя учредителями. Роли чётко распределены: один производит продукт (либо руководит производством), второй продаёт (или руководит продажами). При этом у первого партнера продукт может быть контрольный пакет акций, скажем, 60%, у второго – 40%. Бывает по-разному, и 5/95, и 50/50, и все эти ситуации имеют право на жизнь. В нашем примере формального математического равенства нет, но нет и дискриминации. Отсутствие математического равенства не означает дискриминацию, ведь счастлив не тот, у кого много или столько же, а тот, кому хватает! Так они договорились при создании акционерного общества, добровольно, обоим это выгодно. Распределили роли, и никому не приходит в голову лезть в дела другого. Все отлично работает, и все довольны. Хотя, есть и иерархия, и роли, как и в любой организации. Чем не партнерство?
ПАРТНЕРЫ – НЕ ТОЛЬКО ТЕ, КТО ДЕЛИТ ПРИБЫЛЬ КОМПАНИИ ПОРОВНУ, А ВСЕ, КТО ПОЛУЧАЕТ ХОТЯ БЫ КАКУЮ-ТО ПРИБЫЛЬ
Я повторюсь, неважно, что есть кто-то главный, что доли в уставном капитале не равны и что распределены роли и зоны ответственности. Главное – чтобы компания эффективно работала и приносила прибыль, и чтобы учредители были довольны результатом. Аналогично, неважно, что приоритет в принятии решений у мужчины. Важно, что они при этом счастливы друг с другом.
Итак, партнерский патриархат подразумевает, что СТРАТЕГИЧЕСКИ ВАЖНЫЕ РЕШЕНИЯ В СЕМЬЕ ПРИНИМАЕТ МУЖ И ДЕЛАЕТ ЭТО В ИНТЕРЕСАХ СЕМЬИ, а значит, и в интересах женщины. Такой формат отношений нисколько не отрицает обсуждения и участие в принятии решений обоих супругов, но последнее слово остается за мужчиной.
Вот один из киношных примеров проявление главенства мужчины в семье (сериал «Всегда говори «всегда», 5 сезон, 4 серия):
В критической ситуации мужчина корректно, но твердо указал своей женщине, что нужно делать, и она послушалась его, хотя она – успешный руководитель, генеральный директор компании. При этом обратите внимание, насколько нежные отношения между ними и насколько расслаблена и защищена главная героиня рядом со своим мужчиной. Вот это и есть правильный патриархат.
Или еще эпизод из фильма «Пряники из картошки». По сюжету девушка попросила парня, делающего ремонт в соседском доме, заключить с ней фиктивный брак, чтобы была возможность усыновить мальчика, ставшего сиротой…
И здесь она – руководитель бизнеса, привыкла командовать и строить мужчин. Но не тут-то было… Да и сопротивлялась она недолго, и то по привычке. После чего расслабилась и испытала реальный кайф от того, что рядом – сильный мужчина, способный решать вопросы и принимать решения вместо нее. О чем тут же на радостях рассказала подружке. Закончилось все это настоящей семейной идиллией. Он принимает решения, а она расслабленная, довольная, умиротворённая:
Многие скажут, что это – сказка, так не бывает, но это сейчас неважно. Я лишь пытаюсь продемонстрировать идею, а она такова:
МУЖЧИНА – ГЛАВНЫЙ, А ЖЕНЩИНА – СЧАСТЛИВАЯ.
Отличие между мужчиной-главой и мужчиной-деспотом существенное. Глава несет ответственность за все, он же во всем виноват. Деспот не несет ответственности (или делает вид, что несет), и у него виноваты все вокруг. Чувствуете разницу?
Очевидно, что мужчина и женщина могут быть счастливы только совместно. Не бывает такого, что в одной семье муж счастлив, а жена несчастна, либо наоборот. Таким образом, для счастья и гармоничных отношений необходима стратегия win-win, ответственность за реализацию которой и лежит на главе семьи – мужчине. Злоупотребление властью приведет к принятию решений, выгодных мужчине и невыгодных женщине (и детям), а значит, будет нарушена первоначальная суть патриархата, которую можно выразить следующей формулой:
ДЛЯ ЖЕНЫ СЛОВО МУЖА – ЗАКОН, ДЛЯ МУЖА ИНТЕРЕСЫ ЖЕНЫ И ДЕТЕЙ – ПРЕВЫШЕ ВСЕГО
Почему глава семьи именно мужчина или миф о неравенстве
Традиционная семья подразумевала разделение зон ответственности и доминирование мужчины и женщины каждого в своей зоне. В то же время, в традиционной семье испокон тысячелетий главой семьи был мужчина.
Что такое равенство?
Сначала разберемся, а что же такое равенство и не противоречит ли оно главенству мужчины в отношениях. Ведь у многих людей такие слова как «доминирование» или «глава семьи» неразрывно связаны с неравноправием, и если продолжить эту логику, выходит, в счастливой семье тогда не может быть главы. В общем, эта боязнь неравенства, дискриминации и ущемления прав женщины многих сбивает с толку, так что давайте разбираться.
Вот что нам говорит о равенстве толковый словарь Ожегова:
РАВЕНСТВО, -а, ср. 1. Полное сходство, подобие (по величине, качеству, достоинству). Р. сил. 2. Положение людей в обществе, обеспечивающее их одинаковое отношение к закону, одинаковые политические и гражданские права, равноправие. Социальное р. 3. в математике: соотношение между величинами, показывающее, что одна величина равна другой. знак равенства (=). ставить знак равенства между кем-чем-н. (перен.: признавать равноценным, уравнивать). ii прил. равенственный,-ая, -ое (ко 2 знач.; устар.).
По первому пункту мне кажется, все очевидно: полного сходства между мужчиной и женщиной никогда не было и, надеюсь, не будет. Уверен, не за это равенство радеют сторонники равноправия. Видимо, их как раз волнует равенство во втором значении: равенство перед законом, равные гражданские и другие права. В статье «Что такое Энергия человека? Часть 4. Мужская и женская энергии» я касался вопроса равенства при традиционной ведической модели отношений и пришел к выводу, что неравенства в смысле дискриминации в этой модели нет. И там как раз наблюдается равенство в третьем значении. Напомню вкратце суть.
Миф о неравенстве в традиционной семье
Классическая модель отношений предполагает разные зоны ответственности мужчины и женщины: мужчина отвечает за внешнюю деятельность, его функционал – вне дома: обеспечение выживания, безопасность, добыча ресурсов и пищи, тогда как женщина отвечает за дом, отношения, детей, и ее функционал – внутри дома. Иными словами, мужчина – фронт, женщина – тыл. Такое разделение наиболее эффективно в силу имеющихся природных различий мужчины и женщины. С точки зрения биологии эти различия выражаются в том, что мужчина сильнее физически, а рожать и кормить младенцев может только женщина. Каждый делает свое дело, никто никого не унижает.
3 = 3
Ведический же подход предполагает, кроме этого, более глубокие различия – различия энергетические и существование мужской и женской энергий. Причем, с точки зрения энергетики и чакровой системы, мужская деятельность соответствует энергиям трех нечетных чакр, женская – трех четных чакр, то есть поровну. Как видите, имеет место равенство и в третьем значении слова по Ожегову, и нет никакого неравноправия, дискриминации и ущемления чьих-либо прав и интересов. Каждый занимается своим делом, в итоге все счастливы. Я даже больше скажу, каждый главенствует в своей области: женщина – в тылу, мужчина – на фронте. Это вопрос эффективности, а не амбиций или хотелок оборзевших мужиков, которые, якобы, решили поработить несчастных женщин и на века заперли их дома на кухне. Подробнее об этом читайте в статье «Мэ и Жо – туалет типа сортира или наше предназначение?».
Мужчина – МИД, женщина – МВД
Можно даже провести такие аналогии: мужчина – министр иностранных дел, женщина – министр внутренних дел. Кто кого ущемляет, я никак не пойму? Лавров Колокольцева??? Смешно ведь! 🙂 В моем представлении дискриминация – это отношение помещиков в царской России к крепостным крестьянам. Так у последних прав не было, одни обязанности… И тут не могло идти речи ни об ответственности крепостных, ни о семейных узах между представителями обоих классов. Вот где неравенство!
Итак, в семье с традиционным укладом – патриархатом, если и возникает неравенство, то его создают отдельно взятые мужчины, но это никак не умаляет достоинств самой идеи патриархата.
Фронт главнее тыла
Идем дальше. Роли распределены, все понятно, но почему именно мужчина главный? Может быть, это вопрос выбора и договоренностей между супругами? Может можно договориться, чтобы главой семьи была женщина? И вообще, действительно ли необходимо одному из двух партнеров быть главным? Может можно строго 50/50?
Все просто: кто на фронте, тот и главный, а кто в тылу или в бэк-офисе, тот играет вторую скрипку, роль помощника. Фронт главнее тыла, как и на войне, где от работы фронта зависит жизнь тыла, как и в бизнесе, где от работы фронта зависит благосостояние тыла. Хотя, никто не отрицает критическую важность тыла для фронта.
И это – естественное положение вещей, равно как и то, что самец тигра крупнее самки, хвост самца павлина пышнее, чем самки, а мужчина физически сильнее женщины. При этом тыловик – партнер фронтовика на войне, в работе, в семье.
Как нетрудно догадаться, мужчина – глава семьи, поскольку он на фронте. Он обеспечивает выживание тыла, его безопасность, добывает пищу и ресурсы, а женщина помогает ему в этом. Он несет ответственность за семью и за свою женщину и поэтому принимает ключевые решения в семье.
Поэтому если кому-то не нравится, что глава семьи – мужчина, и есть желание отдать доминирование женщине, то это нужно делать вместе с передачей женщине внешней функции, выводить ее на фронт. А мужчину, соответственно, сажать в тыл. И многие семьи, особенно на Западе, живут по такой схеме. Правда, она не является биологически целесообразной, что несет в себе определенные и неизбежные последствия. В следующей части статьи мы и разберемся, какие именно. И кроме того, плюсы и минусы отношений различных видов я подробно описал в статье «Модели семейных отношений: плюсы и минусы«, а практические рекомендации по гармонизации отношений для мужчин я даю на мужском тренинге «Почему женщины динамят и бросают настоящих мужчин?».
Почему мужчина – глава семьи? Выводы
Итак,
1) Патриархат и главенство мужа в семье означает, что ключевые решения принимает муж и что он это делает в интересах семьи. Женщину мужчина не унижает и не отстраняет от обсуждений и принятия решений, но последнее слово за ним. Патриархат изначально подразумевает партнёрство супругов.
2) Злоупотребление своим положением в семье приводит к угнетению женщины со всеми последствиями этого, против которых так настойчиво выступает современная общественность. Это тоталитарный патриархат – патриархат в извращенной форме, который создают мужчины-неудачники, по своей воле и в силу наличия у них определенных комплексов и страхов, и к самой идее патриархата это отношения не имеет. Понятно, счастья и гармонии не будет в такой семье.
3) Партнерский патриархат – по сути древняя ведическая модель отношений между мужчиной и женщиной, в которой не подразумевается неравенства, дискриминации. Но подразумевается разделение ролей, которое наиболее эффективно, исходя из очевидных биологических различий мужчины и женщины, а также из различий мужской и женской энергий: мужчина – на фронте, женщина – в тылу. Фронт главнее тыла и отвечает за его выживание: в бизнесе, на войне, в семье. Поэтому глава семьи – тот, кто на фронте. Традиционно это мужчина.
В следующей статье – о том, что будет, если на фронте и во главе семьи будет женщина. Или оба супруга в равной степени.
Продолжение следует…
Александр Каминский,
ведущий блога
«Путь настоящего мужчины»
“Я муж, значит главный!” – “А ты докажи!”
«Все поправимо, проблемы в семье разрешимы» – вот основная мысль книги практикующего психолога с тридцатилетним стажем Ирины Рахимовой «Ошибки семейной жизни. Понять и исправить», вышедшей недавно в издательстве “Никея”.
Об авторе: Ирина Рахимова – практикующий психолог, семейный консультант. Автор курса «Как найти свою половинку». Директор социально-психологического объединения «Православная семья».
Каждому – своя роль
Чем различаются роли мужа и жены в браке? Существуют две точки зрения. Согласно первой, у мужа есть своя определенная роль, а у жены – своя, причем во всем, чем живет семья. Сторонники второй считают, что каждый из супругов вносит свой вклад по способностям. Предположим, жена больше зарабатывает, значит, она будет добытчиком, а муж пусть займется детьми, если у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?
Сегодня ролевые отношения между мужчиной и женщиной тяготеют к равенству в супружеской паре. Редко в какой семье работает один мужчина, поэтому в какой-то мере традиционная модель взаимоотношений меняется, побуждая супругов перейти от жесткого патриархального уклада к новому стилю отношений – сотрудничеству. Однако есть очень тонкая грань, переходить которую не стоит, потому что различие полов и их предназначений все же существует.
При всем том, что мужчина и женщина имеют равные права перед законом, реализуются эти права по-разному. Хорошо, когда муж осознает, что он глава семьи, у него есть преимущество в принятии решений, соответственно – жена уважает в нем эту силу. Он принимает ее равенство с ним в обсуждении разных вопросов, видит, насколько тоньше она чувствует людей, умеет быть покладистой, дипломатичной, заботливой. Он уважает ее за то, что она ценит его главенство. Скорее всего, такой разумный подход к выстраиванию зрелых отношений раскроет немало жизненных ресурсов для реализации обоих супругов и в отношениях друг с другом, и в работе, даже если они многодетны, и тому есть примеры.
Муж – глава семьи во всем. Он – главный управляющий этого «предприятия». Вся жизнь семьи должна находиться в поле его зрения: не только материальный достаток, но и дети, и общение, и чередование работы и развлечений. А у нас часто бывает, что главная во всем женщина. При этом муж считает, что он заработал деньги – и все, достаточно. Слава Богу, если он еще зарабатывает…
Докажи, что ты главный
Некоторые мужчины рассуждают так: вот, я мужчина, значит, жена должна меня слушаться. А она всем своим поведением как бы намекает ему: «А ты докажи, что ты главный». Мужчина должен убедить ее в этом своими умениями, действиями, а не только словами. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все должностные ступени – с низшего уровня до высшего. «Я с нуля начинал», – с гордостью говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. Свой авторитет они завоевывали постепенно, делом.
Во многих семьях первые годы совместной жизни уходят на выяснение того, кто главный. Эта борьба часто бывает вызвана неконтролируемыми импульсами, соревновательностью, в которых мы себе или не хотим, или не можем признаться. Так глубоко сидит в нас ветхий человек – страстный, греховный. В любом коллективе, куда бы мы ни пришли, начиная с детского сада, нас ждут такие же проверки. Женщина в большинстве случаев будет бессознательно провоцировать мужчину, испытывать его. Она должна понять: кто рядом с ней, борец или слабак, а если борец, то какой весовой категории? Она хочет убедиться в том, что он действительно главный, что он сильный, умный, надежный, что он сумеет быть достойным мужем и отцом семейства. Это для нее важно.
Мужчина рискует быть непонятым в будущем, если с самого начала не заявит о своем статусе, не сможет утвердиться, отстоять свою позицию. Кому понравится, если муж колеблется, как маятник, когда речь заходит о его обязанностях, если он не хочет брать на себя никакой ответственности! Жена будет уважать его силу, когда видит его уверенность и твердость, особенно если дело касается принятия решений, важных для всей семьи, защиты интересов женщины или детей. Тогда слабая половина не боится быть слабой и не пускает в ход оружие защиты: конкурирование, борьбу за власть или нападки. Ей удобнее и выгоднее подчиняться сильному мужчине. Мужчина, которому свойственна мужественность, может помочь женщине обрести женственность. Хотя часто говорят об обратном – о том, что женщина помогает мужчине стать более мужественным. Рядом с ней он превращается в настоящего мужчину.
На самом деле важным условием в этом вопросе будет взаимное влияние. Женщина помогает мужчине стать сильным, стимулируя в нем уверенность в себе, подчеркивая его природные способности, поощряя его, ведь похвала – это язык общения с мужчиной. В свою очередь, мужчина обращает внимание на внешность женщины, на ее доброту и душевную красоту. Так они будут дополнять друг друга. Конечно, многое закладывается еще в детстве, зависит от воспитания, традиций, перенятых от родителей. И от того, насколько сознательно к этому вопросу подходят супруги. Ведь именно родители воспитывают в мальчике будущего мужчину, а в девочке – женщину. Но и сам человек, осознав, как он далек от идеала и каким несовершенным было его воспитание, может многое в себе исправить.
Кто у нас будет мужчина?
Предположим, муж осознал свою роль добытчика и главы семьи. А какова роль жены? Она отвечает за «погоду в доме», подготавливает мужу условия для того, чтобы ему было комфортно, чтобы семья была для него отдушиной, тем местом, где он может спокойно набраться сил для того, чтобы идти дальше, во внешнюю, подчас агрессивную, среду. Но очень часто наши женщины не видят себя в такой роли или она дается им с большим трудом.
На групповом занятии по теме «Сильный мужчина, слабая женщина» кто-то предложил: «А давайте мы проиграем эти роли! Кто у нас будет мужчина?» Один мужчина сел в позе «Мыслителя» Родена и молчит. Другой примостился в сторонке, как бы вышел из кадра, чтобы его не было видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. Несколько участниц живо предлагают: «Давайте мы вот этого возьмем? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?» Мужчины сидят, молчат. И вдруг женщины вспоминают, что психолог тоже присутствует на занятии, и бросаются за помощью: «Ну, кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?» Приходится отвечать, что хорошо бы сейчас остановиться и подумать, что происходит. Ведь процесс уже идет. Они спохватываются: «Ой, ну надо же… Мы все поняли». Спрашиваю: «А что вы поняли?» Отвечают: «Вот ведь мужчины сидят, молчат! А мы, как всегда, на себя все берем и даже не подумали их спросить. Мы уже все решили, все постановили». Когда участники группы подводили итоги этого занятия, одна девушка сказала: «Я поняла: во взаимоотношениях с мужчинами я все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила_вопрос и на него ответила, я уже все решила. А он остается в тени».
Понятно, что эта девушка торопится, берет все в свои руки. Но почему? Потому, что она видит, что партнер безынициативен, пассивен. Здесь видна проблема двоих. Женщина должна подождать, как бы отойти в тень и дать мужчине возможность проявить себя.
Когда я говорю об этом женщинам, они обычно отвечают: «Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он…» Мужчины, в свою очередь, делают вывод: да женщины и не дают им ничего решить! Поэтому первый рецепт для мужчины – брать инициативу в семейных отношениях на себя. Второй рецепт, вытекающий из первого, – брать на себя ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были – плохие или хорошие. И еще: не нужно бояться ошибок.
Я же тебе говорила!
А мужчина еще как опасается потерять собственную непогрешимость, ведь женщина потом может сказать: «Я же тебе говорила! А ты не послушал!» Он опасается, что жена потом его развенчает, унизит, и предпочитает оставаться таким пассивным существом, лишь бы его не трогали. Самим женщинам обычно такой тип мужчины-«подкаблучника» не нравится, но с завидным упорством многие из них превращают нормальных мужей в безынициативных слабаков.
Рецепт для женщины – не торопиться. Нужно дать мужчине возможность принять решение и потом не упрекать его за результат. Мужчине важно еще иметь духовную силу. И самое главное, он должен быть лидером в любви. Как в любви, так и в смирении. Смирение и кротость – это не слабость, это сила и спокойствие. Христос говорит: …научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Женщина пойдет за мужчиной, который все время на высоте, всегда невозмутим. Высота мужчины – его спокойствие.
Мы знаем, что женщина бывает или кажется неукротимой, как Катарина в комедии Шекспира «Укрощение строптивой». Вспомним, у пьесы счастливый финал: Петруччо сумел вернуть Катарине женственность и обаяние кротости, доказав ей свою непреклонность.
Однако так бывает далеко не всегда. Часто муж после долгих попыток поставить жену на место и самому занять подобающее ему место понимает: это будет постоянная, бесконечная война. Тогда он просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и как бы говорит: «Ну, раз ты так хочешь, сама управляй». Он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.
На самом деле он далеко не спокоен. В такой ситуации мужчина может выглядеть невозмутимым лишь внешне. Зато когда это чувство воцаряется у него внутри, женщина чувствует эту силу и подчиняется. Она скажет: «Да, я хочу за ним идти, потому что за ним я как за каменной стеной: мне комфортно, безопасно». Это дорогого стоит, но таких мужчин мало.
Многие считают, что в наше время прежний характер отношений между полами изжил себя. Но может ли прогресс изменить изначально сложившиеся поло-ролевые качества мужчины и женщины? Все в мироздании действует согласно определенным законам. Порядок – мера всего. В этом порядке есть своя иерархия и свои законы. Каждый человек сталкивается с этой иерархией в своей повседневной жизни: в школе, на работе, в кругу друзей – и вольно или невольно принимает правила поведения в обществе. Но лишь только дело касается семьи, почему-то начинаются споры.
Ирина Рахимова
Кто в семье главный? И почему это должен быть мужчина
В начале семейных отношений женщина часто уступает первенство мужчине. Особенно если родился ребенок, она находится в декрете, и у нее нет своих доходов. Если мужчина умный, то он сразу возьмет правление в свои руки.
Но вот потом, когда дети взрослеют, а дама выходит на работу, роли могут смениться. Теперь уже она тащит на себе дом, особенно если зарабатывает также или даже больше мужа. Вот тут может случиться непоправимое, мужчина самоустраняется от принятия решений, заботы о семье.
Как сделать так, чтобы мужчина всегда чувствовал ответственность за семью:
- Принимайте решения сообща или не мешайте мужчине делать так, как он хочет. Что-то не понравилось, можно переделать, ничего страшного.
- Не берите на себя и ребенка и все хлопоты по дому, пусть он тоже принимает участие в семейных проблемах. Иногда отцы не помнят, в какой класс ходит его ребенок, и какой размер одежды ему нужно купить.
- Намекайте, а не требуйте. Хотя говорят, что мужчины не понимают намеков, это все ерунда. Все они понимают, просто, говорите им обо всем сразу, а не после того, как и в форме скандала. Лучше решить все мирным путем, чем постоянно орать и требовать.
- Поощряйте мужчину. Если он ухаживает за своей женой и детьми, делает подарки, то отвечайте тем же, а не отстраняйтесь. Ему приятно, что он востребован в доме, он это ценит.
- Озвучивайте то, что хотите заранее, если не хотите получить готовый результат. Попробуйте идти на компромисс, если мужчина уже принял решение.
Каждый взрослый человек вправе решать сам, как он будет справляться с задачей, поэтому ваше дело поддерживать решение мужа, уважать его выбор. Если мужчина не хочет помогать семье, делает все, чтобы самоустраниться ищите другого. Тут перевоспитывать бесполезно.
Женщине сложно постоянно принимать решение самой. Она может быть компетентна в небольших вопросах, но каждый раз, когда она сталкивается с проблемой ремонта, покупки и установки крупной техники она ждет помощи от мужчины. Конечно, она справится и с этим, но зачем ей заниматься такими делами, когда дома есть муж.
Пусть он решает крупные задачи, а женщина возьмет на себя уют в доме, вкусные обеды и воспитание детей. Это будет более естественно, чем дама, которая ездит за рулем авто и возит своего мужа на работу и по магазинам.
Все рвутся к равноправию, самостоятельности и не понимают, что жить в окружении заботы намного приятнее. Тут не нужно постоянно стоять у штурвала и разруливать сложные ситуации. Такие дамы более женственны, мягче. В доме, где царит любовь, главным должен быть мужчина, и не нужно ломать стереотипы.
Прочитали раз: 487
Почему мужчина в семье главный?
Хочу сразу предупредить, эту статью я написала для женщин, которые устали от груза ответственности за семью, за детей и мужа.
Для тех женщин, которые больше не хотят быть лидером в семье, для тех, кто устал принимать решения.
Если же вас устраивает положение главы семьи, то вам вряд ли нужно что-то менять, а тем более читать эту статью.
А если вы действительно хотите перемен, то нужно вспомнить, что все что происходит с нами в жизни, мы создали с помощью своих мыслей и поступков. Если мы создали это, то мы можем это изменить.
И если вы хотите быть женщиной, хотите чтобы с вами был сильный и успешный мужчина, то нужно понимать, что в отношениях мужчины и женщины действуют непреложные законы, которым мы должны следовать, если хотим иметь счастливую семью.
Сегодня чаще мы можем наблюдать такую ситуацию: все женщины разом говорят, что мужчины перевелись, что они лежат на диване, мало зарабатывают и ничего им не надо.
Как правило, мужу отводится в семье второстепенная роль. Все решения принимает жена, и мнение мужчины не учитывается. Вначале всех все устраивает. Женщину устраивает позиция главы семьи, мужчину – отсутствие ответственности. Страшное наступает потом, когда мужчина настолько привыкает к своей второстепенной роли, что перестает зарабатывать, начинает пить, хорошо, если только пиво или вообще перестает ходить на работу. Мы, женщины, удивляемся, почему у нашего мужчины нет успеха в карьере, нет заработка. А спрашивается, как домашний пудель, в которого мы сами превратили своего мужа, может быть успешным? Если он у себя дома не успешен?
А что в этот момент происходит с нами? Что выигрываем мы, становясь главой семьи? Делает ли это нас счастливыми? Муж-пудель, дети не уважают отца, куча ответственности и проблем, которые приходится решать женщине, ссоры и недовольство, стресс. Можно ли при таком раскладе оставаться женщиной? И можно ли говорить о счастливом будущем такой семьи?
Еще бытует мнение, что в семье не может быть главного и все вопросы должны решаться сообща. Сообща ничего не решается. Всегда кто-то один принимает решение.
Или есть такие заявления: «В моей семье главный муж. (Хоть я и зарабатываю больше, и все делаю по дому, воспитываю детей). Пусть мой муж так думает». Такие слова – очередная иллюзия. Муж так не думает, поэтому вы и делаете все сами.
Давайте вспомним основную мужскую потребность.
Мужчине жизненно необходимо выполнять свою главную роль добытчика и кормильца семьи. При этом самое главное, чтобы семья нуждалась в этой его мужской роли. Если женщина может все сделать сама, заработать, воспитывать детей, то эта мужская роль становится не востребована, а значит, мужчина ничего делать не будет. У него может даже возникнуть сомнение в смысле своего существования.
Мечта современной женщины: — «Я выше, быстрее, больше и независимей! Присоединяйся ко мне, и мы будем вместе пахать на благо семьи!»
Это несбывшаяся мечта огромного количества женщин. Главная потребность мужчины – быть лидером, быть первым, а не следовать за женой.
Мужчина нуждается, в том, чтобы превосходить женщину в главной роли – добытчика. Конкуренция между супругами приведет такую семью к краху. Мужчина постоянно конкурирует во внешнем мире, но приходя домой, он хочет снимать доспехи. Соответственно, если ему еще и дома приходится бороться за свое место, то, как правило, он перестает бороться за свое место в карьере и на работе. Он же не может все время конкурировать.
И только женщина, способная это понять с радостью согласится отдать лидерство в семье мужчине. Только когда вы полностью согласитесь с идеей, что мужчина – глава семьи, только тогда вы сможете быть женщиной, а ваш муж – мужчиной. Только тогда вы сможете построить гармоничные отношения. Если вы хотите быть счастливы, вы должны исполнять свою роль, а мужчине предоставить его роль.
Я уже не раз писала, что переходный этап – самый сложный. Не все будет получаться сразу, вы не сразу будете замечать, что снова стараетесь сделать все по своему, что снова принимаете решения, а мужу всего лишь предлагаете согласиться с вами. Иногда будет появляться сопротивление лидерству мужчину в семье. Не останавливайтесь, идите вперед.
Если вы решили сдать мандат «главы семьи», на начальном этапе вам помогут эти практические рекомендации:
1) Не надо никаких специальных разговоров с мужем. Мол, я решила развивать женственность и главой семьи больше не хочу быть, торжественно передаю эту роль тебе. Скорее вы напугаете такими разговорами своего мужа, и ничего не изменится. Я вам открою секрет на миллион долларов: начните во всем с мужем соглашаться. Он говорит: — Не хочу сегодня ехать к маме. Вы отвечаете: — Хорошо. Он говорит: — Я не хочу делать ремонт. Вы отвечаете: — Как скажешь!
Начните показывать не словом, а делом, что его мнение вы уважаете. Вы не только передаете ответственность мужу, но и право принимать решение. Ваша задача — соглашаться с его решениями.
2) Вам придется перестать раздражаться, пилить мужа. Вы больше не должны давать своему мужу советы. Даже, если у него будут какие-то проблемы, и он с вами ими поделится, подождите, у него тоже есть голова, не только у вас. Часто мы начинаем критиковать решения мужа, так как очень боимся, что он совершит ошибку. Но он же мужчина, и даже если совершит ошибку, то способен сделать выводы. Он глава семьи, а не ваш ребенок и вы ему не мама. Подробнее я писала здесь.
3) Что касается ваших заработков, то здесь вы должны сами принять решение. Никто не возьмет за вас эту ответственность, и никто не даст вам правильного совета. Решение должны принять вы. Либо вы сократите свою деятельность, и будете зарабатывать меньше, либо уйдете с работы. Особо сильным и трудолюбивым показан именно такой способ. Я уверенна, если бы я не отказалась полностью от своих заработков, мне бы не удалось передать лидерство мужу. Многие женщины пишут о декретном отпуске с восхищением, что они даже и не думали, что у мужчины хватит способности содержать ее и их ребенка. Но именно с этого начинается ваше доверие к мужчине. Вам придется отступить, придется начать доверять и стать послушной. Какое интересное слово. Я обещаю, что мы об этом поговорим более подробно. Не пропустите и подпишитесь на обновление сайта!
И в завершении еще раз напомню: изменения будут происходить ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Если вы будете хотя бы мысленно спорить со своим мужем, все это выльется не в согласие, а в ссору. Надо набраться терпения. Не придирайтесь по мелочам. И помните, ему тоже дается мужская роль тяжело, также как и вам женская.
Татьяна Дзуцева
Вконтакте
Одноклассники
Мой мир
Похожее
Похожие посты
Мужчина должен быть главным в семье? И в чем это должно выражаться?
Лежать на диване и командовать
должен. Тем, что больше зарабатывает и руководит семейным бюджетом.
Брать на себя ответственность в вопросах требующих решения.
Смотря какой мужчина….
Должен, он должен сделать так, чтобы семья его не в чем не нуждалась, чтобы для жены он был надежной опорой!! ! а детям пример
Зарабатывать деньги для семьи, а ты как покорная жена тратить только на себя что бы ему нравиться !)))))))))))))))))))))
Мужчина — глава семьи, а женщина — шея, куда она повернет то голова и увидет, и скажет.
есть такая поговорка МУЖ-ГОЛОВА, А ЖЕНА ШЕЯ. КУДА ХОЧУ ТУДА ВЕРЧУ
Главный всегда тот, кто умнее. Если мужчина хочет быть главным- пусть, тогда женщина должна стать » серым кардиналом…. «
должен …не мешать жене
Главным в семье должна быть любовь. За её сохранение в первую очередь, отвечает мужчина.
Должен это не говорит о том, что главный, а главный выражается в том, что бы понимать ту, которая главенствует.
решите сами кто у вас принимает решения- тот и главный
должен обеспечивать и оберегать семью
кто это сказал???
Современный мужчина слишком слаб для такой ответственности — быть главой семьи, у него нет стимула размножаться и стоять во главе рода. Нелегко быть мужчиной в наше время, он и деньги должен зарабатывать, и опорой быть, и крутиться, и стремиться, и защищать, и созидать, и двигать… «Ну, ты же мужчина! Ты должен это уметь — знать, хотеть, видеть, слышать, понимать.. . <a rel=»nofollow» href=»http://www.ogoniok.com/4983/2/» target=»_blank»>http://www.ogoniok.com/4983/2/</a> Женщина – равноправный член общества – остается в неравном положении в семье, что она закабалена мужем, детьми, бытом, тяжелый и непроизводительный домашний труд, рост дискомфорта. Даже если большую часть труда возьмет на себя муж, нагрузки женщины после замужества возрастают. Мужчина прежде всего должен являться в семье хорошим помощником женщины. Правилом хорошего тона для мужей считается: — хвалить платье и прическу жены; — поблагодарить за обед; — подать ей руку на улице, в транспорте; — подать пальто; — при жене не обсуждать достоинств других женщин, не оглядываться на проходящих красавиц. Хороший тон для жен: — носить ту одежду, которая нравиться мужу; — чаще готовить его любимые блюда; — спрашивать совета; — не мешать его служебным делам; — не сравнивать с другими мужчинами; — не спорить по пустякам. Если супруги любят друг друга, чувствуют глубокую симпатию, но не могут найти общий язык, они испытывают большие затруднения. Любовь сближает; но семья – минимум два разных человека со своими отношениями к различным сторонам жизни. Умение найти компромисс – очень важное умение. Откровенный эгоизм, неуступчивость, детское упрямство приводят лишь к большему обострению разногласий.
Tatiana, по-моему, погорячилась и сама себе противоречит ))) У меня несколько иная точка зрения.. . Во-первых, это зависит от мужчины.. . Если он сам СЛАБ, то он подсознательно ищет властную женщину, которая скажет и где гвоздь забить, и продвинет его по служебной лестнице.. . этакая «мамочка»… Если мужчина мудр — то он выбирает себе равную женщину.. . которая и промолчит где надо, и совет дельный даст при случае…. А если мужчина властен — то с ним будет женщина, которой нравится быть ниже травы, тише воды.. . Во-вторых, последнее слово, мне кажется, должно быть за мужчиной…. причем в силах женщины сделать так, чтобы это слово соответствовало ее представлениям )))) А в-третьих — семья — это одна команда…. и если два гребца машут веслами в разные стороны — мало того, что толку не будет, но и лодка перевернется и они могут оказаться на разных берегах…. Другими словами, главное, чтобы в семье была гармония.. . и если она достигнута, становится неважно — кто главнее.. . )))
Не обязательно мужчина. Все зависит от того, как супруги друг с другом договорятся, и какая форма «правления» устраивает их обоих. А главенство выражается в том, что глава семьи принимает решения. Говорят, что мужчина — глава, а женщина — шея, которая этой головой вертит. Так кто истинный глава семьи?
зарабатывать прилично
Мужчина — глава семьи: что это на самом деле значит с точки зрения мужчин
Я довольно часто встречаю самые различные аргументы о необходимости главенства в семье мужчины- тут и про «руль в машине один — и он должен быть в руках одного водителя», тут и про энергетику (не атомную, как мы все понимаем), и про необходимость поддержки мужского статуса для того, чтобы мужчина не чувствовал себя лишним и «не-мужчиной».
И, в общем-то для многих мужчин положение в семейной иерархии действительно имеет огромное значение, и весьма значительно влияет и на самоощущение, и самоуважение, и инициативность. Но проблема не в том, что женщины вдруг как-то неприятно эмансипировались и ринулись конкурировать с мужчинами в семье — это мужчины воспринимают любое женское активное движение как претензию на доминирование и покушение на лидерство. Но вот что они понимают под «лидерством»? Давайте разберемся и попросим читательниц помочь нам в этом примерами из жизни.
Во-первых, обнаружилось, что мужчины вовсе не любят «рулить в одиночку». Точнее — любят, но далеко не во всех сферах, к примеру — потратить свои деньги мужчина, конечно, предпочитает сам, без советов домочадцев. Расписать свое время — тоже. А вот планирование семейного отдыха, логистику по доставке детей по садам-школам-кружкам, бытовые дела, ремонты, больницы и всякую бюрократию предпочитает делегировать женщине, причем, делегировать специфически — решения должна принимать она (и как мы понимаем — ответственность за их последствия тоже), а вот определять своё участие в этих делах мужчина оставит за собой. И даже если мужчина сам, лично отправился в магазин за какой-то важной покупкой или пошел решать какой-то вопрос в любое гнездо бюрократии — он перед этим пять раз попросит женщину ему всё напомнить (а не напомнишь — сама виновата), три раза поискать в интернете куда идти и в какой кабинет (не нашла или объяснила не так — сама виновата), и в процессе оборвет телефон, потому что всё не то и всё не так, «зачем ты вообще меня сюда послала?» (в общем, вы поняли — сама виновата).
«А я устала уже все время напоминать — что надо куда-то съездить, что-то сделать и т. п. Причем, часто не только то, что нужно мне, или общему ребенку, но и ему самому. Типичный диалог: „Надо, чтобы ты сделал то-то тогда-то. — Да, да, хорошо. Напомни мне“. Почему, почему, ты не можешь запомнить и вовремя сделать сам? Почему я должна отрывать от своих дел/работы/отдыха, вспоминать, звонить, переживать, если не отвечает. И да, часто забывает, и кто же потом виноват? Я, конечно!»
«Планируем семейное дело со всяческими оговорками «чтоб всем удобно было», он сам выбирает дату, соглашается. И — тадам!- за почаса до оказывается масса срочнейших неотложных дел. На моё «ну ты же сам выбирал время когда удобно» — гневная отповедь «и что тебе, приспичило прямо сейчас? Отложить нельзя что ли?»
«Да, я сказал, что приеду в шесть, но клиенту надо было… сказать клиенту или начальнику или другу или не знаю там, автослесарю, что сейчас не могу, давай в другой раз — невозможно»
Просто удивительно, как люди, заявляющие о своей природной предрасположенности к стратегическому мышлению, о своем божественном предназначении решать и вести, так страшно боятся ошибок и ответственности.
Во-вторых, вот эту свою традиционную мужскую силу, выдержку и стойкость мужчины в семье тоже как-то интересно «экономят». Вся эта мужская сила и поддержка феноменальным образом заканчивается именно тогда, когда женщине больше всего нужно вот то пресловутое «крепкое плечо». Мужчины срочно устают, не могут и заболевают ровно в тот момент, когда семейное знамя надо подхватить.
«Беременная третьим погодкой подруга, токсикоз, работа, родственники пожилые с серьезной операцией, кто-то из старших детей из простуды в простуду и так по кругу, перемежая ветрянкой. Ивот она сваливается сама слегка. И говорит что-то типа «у меня температура, мне лежать, бульон чай» Муж: «А вот у меня вообще живот болит и заусенец, а тебе плевать, что я умираю». Вольный пересказ, но как-то вот так.»
«Мой настолько боится не справиться с ролью поддерживающего партнера, что стоит сказать, что мне плохо, как он прячется в домике под названием «А мне еще хуже!» Даже элементарное «Милый, я так сегодня на работе устала» вызывает немедленную реакцию «А я-то как устал! Вот прям помру сейчас на месте!» Сколько раз объясняла, что психологический дискомфорт — не соревнование кому хуже.»
«Да, да, тысячу раз да! «Ой, тебе плохо? Теперь мне тоже плохо, я так за тебя волнуюсь, так волнуюсь, что голова разболелась, давление подскочило, кровавый понос и судороги! Пожалей меня и успокой!»
«Я устала, еле хожу — «нет, я БОЛЬШЕ устал». Лёг и всё. А ты хоть сдохни»
То есть, вы понимаете, речь идет о борьбе за место самого слабого, уставшего и нуждающегося в утешении и опеке. Это настолько удивительный феномен, что я даже не знаю. Какими приличными словами это все комментировать!
В-третьих — даже если мужчина находит в себе мужество выступить с поддержкой, то зачастую лучше б не брался. Самое безобидное — получить неловкое «Ну ты это, расслабься, не грузись» в ответ на «У меня всё очень плохо». Ну, знаете, такая «типично мужская» поддержка в стиле «молча похлопать по плечу». А полно вариантов и похуже — например, можно очень переживать, что у партнерши кризис, а помочь нечем, накрутить себя размышлениям о собственной немощности всё решить одним эффектным движением руки, обидеться на весь жестокий бездушный мир в целом и женщину в частности, и к ней же на руки свалиться кульком со стенаниями «Это всё из-за меня? Нет, скажи мне — это я во всем виноват???» (в этот момент, конечно, женщина должна всё бросить и забыть и кинуться успокаивать переживающего — ведь ему так плохо сейчас). Некоторые изобретательные товарищи считают, что лучший способ справится с проблемой — отвлечься другими проблемами. Вот дети орут и их надо успокоить, вот в доме нет котлет и не понятно, где лежат носки, и вот у самого что-то в боку закололо, и надо бы поговорить о смысле жизни, Вселенной и вообще. И всё это именно в тот момент, когда остро хочется свернуться калачиком на кровати и побыть одной. Совсем печальные варианты — обида и агрессия «Ну сколько можно по этому поводу переживать?» и нетерпеливые топания ножкой «Что опять у тебя болит? Ну выпей таблетку. Выпила? Ну и хватит ныть тогда» (цитаты, всё цитаты живых людей — и далеко не одного-единственного на весь мир нехорошего человека).
Я далека от мысли, что всё это проявления какого-то сознательного пренебрежения проблемами второй участницы отношений. Конечно, это не заговор всех мужчин против всех женщин, и конечно, не только мужчины могут себя так вести. Это всё следствие неумения справляться с негативными чувствами и переживаниями — и с чувствами близкого, да и со своими собственными, если уж на то пошло. Неумение быть рядом, когда второму плохо и больно. Неумение переживать горе и боль совместно, особенно, когда ситуация не подразумевает быстрого решения из разряда «купим, поменяем, забудем». И неумение принять то, что принадлежность к мужскому роду не делает тебя всесильным и никогда не ошибающимся. Легче и удобней первым крикнуть «я в домике», и очень обидеться, когда правила этой милой детской игры не срабатывают во взрослых отношениях.
Глава семьи – муж или жена, кто главный в семье?
В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.
Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?
- Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также грамотно распределять обязанности в семье. При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром. - Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается, что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
- Подчинение жены своему мужу – это закон, на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
- Лидер семьи – это капитан, который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
- Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда. И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
- Женщина, как существо мудрое, способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему. Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?
Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки, если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.
Автор статьи
Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.
Добавить комментарий