Почему нужна любовь, и какие функции выполняет это чувство?
Galateya
Автор: 27 февраля 2020 12:06
Ответного чувства человек ждет от самых близких – супруга, детей, родителей, друзей. Оно рождается из материнской, переходит в любовь к партнеру и находит отражение в детях. Почему нужна любовь, и не преувеличена ли важность этого чувства, о котором постоянно говорят?
Источник:
Для этого чувства, которое являет собой не просто целый мир, а единение внутренних миров, нет преград. Если рассмотреть необходимость его существования с общебытовой позиции, то его можно отнести к простым, но гениальным задумкам самой природы. Люди наделены чувствами для того, чтобы постоянно не мучиться выбором, а выбирать действительно достойных и тех, кто подходит для создания пары лучше всего. То есть любовь выступает инструментом полового отбора. Когда планета была населена преимущественно однополыми существами, процесс размножения шел гораздо быстрее и проще. Но с ходом эволюции появилось два пола, и для создания пары, появления симпатии и рождения потомства понадобилось нечто более сильное и глубокое, нежели просто плотское желание.Главные причины любви
Источник:
В большинстве своем люди стремятся к любви по следующим причинам:Зачем нужна любовь
Источник:
Этот вопрос отчасти наивный, отчасти философский. И каждый может дать на него свой ответ. И все они будут правильными. Поэтому стремление полюбить со стороны двух людей и создать семью можно рассмотреть через призму общих причин, основными из которых являются следующие:- Боязнь одиночества. Это очень распространенное состояние. Опасающиеся остаться одни люди ищут вторую половинку, чтобы провести с ней жизнь, делить на двоих и печали, и радости.
- Желание делиться. Примерно до 20-25 лет человек может спокойно прожить, не ища чувств. Но позднее у большинства появляется чувство опустошенности, которое подсознательно хочется заполнить общением с другим – особенным и близким человеком.
- Мотивация. Если в вас и ваши силы и таланты верит другой человек, гораздо проще заставить поверить и себя. В любых начинаниях и свершениях важна поддержка, и ее сила часто не просто удивляет, а помогает достичь небывалых высот.
- Счастье. У большинства любовь ассоциируется с простым человеческим счастьем, наполненным радостью, удовольствием и вдохновением.
Любовь как лекарство от неизбежного
Источник:
Искренние чувства – лучший способ отсрочить неизбежное – приход старости. Сердце должно любить, а организм нуждается в регулярной близости. В совокупности это существенно повышает степень сопротивляемости различным болезням. Конечно, любовь на протяжении жизни трансформируется, преобразуется, становясь менее яркой и пылающей, но более нежной и глубокой. Потребность ощущать близость и поддержку сохраняется у людей до глубокой старости. Это важно для счастья. И для хорошего физического состояния. Ведь страдающие от дефицита любви люди хуже спят, мучаются от головных болей, быстрее слабеют.Наука любви: найти, научиться и сберечь
Источник:
Люди, особенное молодые, часто задаются вопросом: а зачем нужна любовь, если она не взаимна? Увы, но так тоже бывает. И чувства без ответа не стоит превращать в трагедию. Из них можно извлечь полезный опыт, который пригодится в будущем. Если чувство не взаимно, можно годами встречаться, положительно относиться друг к другу, но семью создать не получится. А если и получится, то в итоге это будут два несчастливых человека.Сейчас очень популярны сайты знакомств, и люди расценивают их как простой и надежный способ найти вторую половинку. Некоторым везет, они находят и создают крепкие семьи. Но само понятие «найти любовь» не совсем корректное. Полюбить можно только тогда, когда придет время. Это может случиться совершенно неожиданно. На самом деле это здорово, поскольку не будет времени на сомнения типа: тому ли человеку я доверился, можно ли быть с ним искренним и т.д. Когда придут истинные чувства, появится и смысл жизни, и эти и подобные вопросы просто отпадут за ненадобностью.
Любовь к себе как отправная точка
Источник:
За что вообще любят? За привлекательную внешность, интеллект, коммуникабельность? Человек интересен тогда, когда он любит себя. А с этим у многих есть проблемы. Психологи рекомендуют постепенно взращивать в себе это чувство с помощью следующих несложных упражнений:Источник:
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
Искусство отношений: почему для человека столь важна любовь? (6 фото)
Galateya 
Автор: 10 февраля 2020 13:02
О любви из глубин древности
Источник:
Особое отношение древние демонстрировали к любви, отдав управление этим чувством и всем, что с ним связано, богу Эросу, который также известен под именами Амур, Купидон и Эрот. Извечно юный шаловливый бог неизменно сопровождал богиню любви Афродиту и по совместительству собственную мать, вооружившись луком и стрелами. Дерзкий, своевольный, упрямый и стремительный, мальчик с крыльями отправлял стрелы в сердца людей, даруя всепоглощающее чувство, не взирая ни на какие социальные характеристики. Благодаря Эросу люди испытывали влечение, обеспечивающее продолжение жизни на Земле.
Источник:
Так что же хорошего привносит это чувство в жизнь? Прежде всего, способность видеть мир в позитивном ключе. Ведь влюбившись, человек начинает острее замечать добро и красоту не только в объекте влюбленности, но и в мире в целом. Люди занимаются поисками истинной любви, желая увидеть мир во всем его многообразии, обрести крылья за спиной. А это удивительное чувство бодрости, отсутствия усталости, неиссякаемой энергии, адреналина, буквально стекающего по кончикам пальцев?Влюбленный человек острее и четче воспринимает все происходящее вокруг, расширяя границы познания ценностей и остроты чувств. Любовь делает нас зрячими, помогая постичь индивидуальность и неповторимость любимого человека, а также раздвинуть границы собственного мира.
Другие задачи любви
Источник:
Избавление от одиночества – это, пожалуй, одна из главных задач любви. Ведь, несмотря на окружение, семью, социум каждый из нас остается совершенно одиноким в этом мире, пока не встретит близкую по духу душу.Любовь не предполагает только лишь позицию наблюдателя. Она требует от человека активности без каких-либо ответных действий. Истинная любовь безусловна. Так мужчина отдает себя женщине, женщина – ребенку, а дитя дарит силы и жизненную энергию родителям, гармонизируя отношения в семье.
Любовь помогает ощущать собственную важность и ценность в жизни другого человека. Представим, что было бы с женщиной, не имей она возможности дарить теплоту, ласку и нежность ребенку. Она была бы глубоко несчастной, а жизнь превратилась бы в череду мучений.
Любя, человек не просто отдает эмоции другому, а еще и делает богаче и сильнее себя. «Смотрящие в одну сторону», как часто называют действительно любящих людей, способны на гораздо более значимые поступки и действия, ведь они обеспечивают друг другу поддержку. Если в паре нет взаимной отдачи, то можно говорить о банальном симбиозе, но никак не о любви.
Любовь с позиции науки
Источник:
А как трактуют любовь ученые – химики и психологи? Это столь многогранное понятие, что и его научные трактовки вполне могут быть диаметрально противоположными. Представим, что вы встретили того самого особенного человека, с которым хочется прожить до конца дней. И при этом вы абсолютно уверены, что такой любви как ваша в мире больше нет. Безусловно, это так. Но вот побудительные мотивы, формирующие влюбленные пары, всегда одни и те же. И это чувство регулируют факторы, которые находятся вне границы власти человека. Поэтому с позиции химии любовь можно назвать фундаментом, на котором зиждется физическое влечение.Относительно недавно была открыта способность людей ощущать феромоны, то есть специфические вещества, обеспечивающие коммуникацию между представителями одного вида и заставляющие рассматривать человека в качестве потенциального партнера. Разные млекопитающие обладают такой способностью. И если повлиять на нее до начала периода половой зрелости, то животное прекратит поиски партнера из-за потери сексуального влечения. Примерно такой же будет реакция и у человека.
Источник:
Если он видит и слышит привлекательного для себя человека, то улавливает выделяемые объектом симпатии феромоны, которые запускают ряд биохимических процессов. Результатом может стать синтез ряда гормонов, которые выступают причиной конкретных эмоций, чувств и волнений. Результаты экспериментов с животными продемонстрировали, что одно лишь ожидание сексуальной активности способно заставить выделять определенные нейромедиаторы теми зонами мозга, на которые оказывается влияние.То есть и ухаживание, и последующая близость заставляют синтезироваться определенные вещества, обеспечивающие получение приятных эмоций и чувств. И, стремясь повторить собственные ощущения, человек старается повторить и продолжить данный ритуал. Несмотря на различные требования к внешности, большая часть людей стремится увидеть в потенциальном партнере примерно одни и те же качества: заботу, доброту, ум, надежность и, конечно, взаимные чувства.
Источник:
Но имеют место и половые различия. Так, из 10 тысяч опрошенных, представляющих 37 стран, большая часть женщин видит идеальным объектом любви зрелого честолюбивого и финансово состоятельного мужчину. Тогда как для представителей сильной половины идеальная пара – привлекательная внешне молодая женщина. Как результаты эксперимента объяснили психологи? Все дело в эволюции. Стремление продолжить род – это база мужского влечения, для чего, собственно, и нужна молодая красивая девушка. Тогда как женщины стремятся найти партнера, который обеспечит семью и детей.Говорит ли это о том, что люди подчиняются биологическим процессам, которые невозможно контролировать? Совсем не обязательно. Контролировать психологические процессы, испытывая влечение, очень трудно. Но вот собственные действия держать под контролем можно. Ища преданность, доброту, заботу, ум, чувство юмора, а также конкретные физиологические и другие характеристики, человек может сделать выбор в пользу определенных из них.
Любовь вездесуща и многогранна. Она способна проявляться в самых разных формах. Горячий поцелуй пары, нежное объятие ребенка, отеческая забота, дружеская привязанность, отношение к Богу – это все ее проявления. И каким бы хрупким ни было это чувство, именно оно является первоосновой жизни. А чем для вас важна любовь?
Источник:
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
Для чего нужна любовь человеку вообще?
Вопрос о том, для чего нужна любовь человеку, имеет сотни и даже тысячи ответов, так как каждый скажет свою фразу в ответ. Нельзя однозначно отвечать на этот вопрос, однако можно лишь привести основные причины того, почему люди объединяются и создают семьи.
Вот ряд причин, зачем людям нужна любовь:
- Нежелание быть одиноким. Это одна из распространённых боязней. Человек, думая, что он останется никому не нужным, ищет себе вторую половинку. Таким образом, он находит себе человека, с которым в дальнейшем сможет жить и радоваться жизни. Очень важно найти себе того, кто в любой момент сможет развеселить и поднять настроение.
- Человеку нужна любовь тогда, когда ему хочется дарить это чувство кому-то. Очень часто случаются ситуации, когда человек до 20-25 лет живёт, после чего ему жутко одиноко и грустно. Только вторая половинка помогает найти смысл жизни и начать стремиться к чему-то новому, более светлому.
- Любовь нужна для мотивации. Любимый человек – это лучший способ стать уверенным в себе. Вы ведь понимаете, что теперь вас всегда ждут дома, всегда верят в вас. Любящая девушка или жена всегда хочет, чтобы вас сопровождал успех, она наверняка поддерживает вас. Из-за этого результаты, которых вы достигаете, порой удивляют вас самих.
- Любовь делает человека счастливым. Для любви нужно два человека, это очевидно. Представьте, что вы отправляетесь в отпуск. Подумайте над тем, в какой ситуации вы будете чувствовать себя более комфортно: когда рядом с вами есть любящий человек или же когда вы один? Несомненно, такое чувство является источником радости. Оно вдохновляет и делает жизнь куда веселее, радостнее.
Взаимная любовь
Есть такая любовь, которая действует негативно на человека. Это тот случай, когда чувства не взаимны. Например, нужна ли человеку любовь, которая будет заставлять его переживать и страдать? Некоторые люди влюбляются, даже не подозревая о том, какими могут быть последствия. Хорошо, когда чувства взаимно возникли у обоих – у и парня, и у девушки. Однако не менее часто бывает так, что лишь один любит, а второй пытается скрыться от такого чувства.
При взаимных чувствах всё складывается лучше, чем можно себе представить. Оба человека стремятся узнавать друг друга, делать приятное. Таким образом, люди становятся счастливыми, что можно назвать одной из главных причин того, для чего создана любовь.
Всегда ли возникает взаимность
Можно ли говорить о том, что утверждение о том, что «людям нужно отвечать взаимностью: любовью на любовь» верно? Конечно же, нет. На сегодняшний день каждый сам вправе решать, любит ли он человека и будет ли он с ним. Порой такое чувство не возникает, так как человеку не нравится кто-то. Не только внешность, но и характер, поведение может не привлекать человека. Именно поэтому возникают трудности, и отсюда идёт понятие невзаимной любви.
Для чего нужна любовь человеку?Если говорить о том, можно ли добиться любви от человека, то ответ, наверное, будет не совсем очевидным. На самом деле, нельзя давать гарантии того, что вас полюбят и больше никогда не отпустят. Порой люди встречаются годами, но в конце разрывают отношения, так как им не удаётся создать взаимную любовь. Всегда находятся такие причины, по которым люди не любят друг друга. Зачем людям нужна любовь? Чтобы жить вместе. Однако если этого чувства нет, вряд ли удастся успешно создавать семейные отношения. Скорее всего, это будет оставаться лишь в мечтах.
А какая любовь нужна человеку? Можно назвать три основных признака той любви, к которой бы человек стремился:
- Во-первых, как уже упоминалось ранее, взаимная. Это самое важное, ведь каждый хочет, чтобы любили его. Когда чувство исходит лишь от одного человека, это сильно заметно. В итоге всё это надоедает и люди расстаются.
- Верная любовь – второй признак. Если человеку изменять, вряд ли он будет продолжать любить вас также сильно, как это было раньше. Обычно после измены два человека расстаются, так как с таким грузом очень тяжело жить.
- Искренняя. Не следует обманывать кого-то, нельзя скрывать настоящие чувства. Если есть любовь – хорошо, однако если её нет, не нужно создавать иллюзии. Лучше говорить человеку правду.
Любить – это значит засыпать и просыпаться с мыслью об одном человеке. Это прекрасное ощущение, когда вы знаете, что открыв глаза после сна, сможете увидеть своего любимого парня или девушку. Такие моменты действительно бесценны, ведь именно они дарят силы и хорошее настроение человеку.
Ещё не исчез вопрос о том, зачем нужна любовь в жизни человека? Просто вспомните о том, что вы испытываете, когда вам плохо. Конечно, хочется кого-то обнять и услышать тёплые слова в свой адрес.
Это безумно сильная мотивация вставать и идти только вперед, преодолевая все преграды на пути к своей заветной цели.
Зачем любить, ответы зачем мы любим
Зачем любить? Каждый из нас нуждается в любви, нам необходимо любить и быть любимыми. Но мы разучились говорить о своих чувствах, боимся показаться слабыми, глупыми, стесняемся. И теряем часть себя. Знакомо?
В наше время слабость и ранимость не в чЕсти. А признать, что ты нуждаешься в другом человеке, – это слабость, ранимость.
Так зачем любить?
На консультациях меня часто спрашивают: зачем любить другого? Любить – потребность, такая же, как дышать. Мы любим родителей, братьев, сестер, друзей… А потом кого-то особенного. Любовь к ней настолько сильная, что она наполняет тебя до кончиков пальцев, светится в глазах, чувствуется в голосе. Ты подсознательно или с полным осмыслением изливаешь нежность и любовь на окружающих. И – особенно – на этого человека.
Но любовь не всегда взаимна, ты боишься, что она может не принять твои чувства. Вы ведь тоже боялись? Или сейчас боитесь, страдаете. Если я мучаюсь этим, зачем любить дальше? Проще закрыться, спрятать под маской язвительности, холодности. Но искренние чувства приносят радость. Вы сами выбираете путь. Какой он будет?
Спросите себя: «Я зачем люблю Его?». Разве для того, чтобы тайком мечтать о нем? Или Вы хотите подарить ему радость, сделать его жизнь светлее? Конечно, невероятно сложно признаться человеку в том, что он тебе необходим. Ты открываешься в своей беззащитности и ранимости, словно отдаешь себя на растерзание. Мы долгие годы выстраивали вокруг себя завесу, чтобы защитить, забетонировать, замуровать свои чувства. Чтобы никто не знал, что они есть, не мог их задеть. Ведь так?
Но иногда невозможно держать чувства в себе, их сила разрывает изнутри. В этом случае, на вопрос зачем любить и как быть дальше, может быть один ответ – показать свою любовь. Не словами, но чувствами. Это огромный шаг вперед. Именно так поступают взрослые, мудрые люди.
И ты раскрываешь своё сердце, такое ранимое, нежное и трепещущее. Несмотря ни на что. Ты раскрываешься, показываешь зачем любишь и предстаешь, обнаженный до самой потаенной струны души, перед этим человеком, потому что по-другому нельзя, не получается. Ты искренен в своих чувствах, они естественны, ты открываешься, потому что хочешь подарить их. Ты понимаешь, что всё делаешь правильно. Хотя знаешь, что желанного ответа может не быть. Ведь зачем любить, какой смысл, если это чувство нельзя выразить?
Даже если возлюбленная не приняла твои чувства, ты всё сделал правильно и верно. Этого не нужно стесняться. Ты поступил открыто и честно. Такое признание облегчает сердце, становится светлее на душе. Было у Вас такое?
Особенно часто вопросом зачем любить задаются те, кто переживает кризис в отношениях. Вы стали забывать чувства, которые были вначале, которые Вас связали. На первый план выходят бытовые проблемы, часто вспоминаются негативные моменты. Пройдите простой тест ниже, он откроет для Вас новые грани души второй половинки.
Зачем мы любим?
Вы спрашиваете, зачем мы любим кого-то? Всё просто – чтобы ощутить этот ток в тысячу вольт, который не сдержать, не остановить. Чтобы трепетать каждой частичкой своего тела от прикосновения любимого. Потому что чувствовать, пропускать их через себя и получать ответные чувства – это жизнь. Настоящая, без фальши, искренняя. Она наполняет нас, заставляет двигать горы, строить космические корабли, чтобы принести звезду.
Хотите узнать, зачем мы любим и зачем любят нас? Вас интересует, почему это человек вступил в отношения с Вами? Я предлагаю эффективный тест:
Спросите себя: в каких конкретных действиях я проявляю свою любовь по отношению к нему (ней), запишите их на бумаге.
Попросите свою любимую(любимого) сделать то же самое.
Сравните два листка с записями.
Гарантирую, Вы очень многое узнаете друг о друге.
Так зачем мы любим другого человека? Любовь – она как соус для других чувств и жизни. Делает их слаще или горше, пикантнее или острее – выбор зависит от Вас.
Хотите узнать больше о себе? Познать свои чувства? Или у Вас есть проблемы в отношениях? Запишитесь на консультацию.
У Вас проблемы?
Вам нужен психолог?
Звоните, пишите прямо сейчас!
Материалы текущей Рубрики
Нужна ли человеку любовь?. Психология симпатий
Нужна ли человеку любовь?
Письма, приходящие во множестве в центральные газеты, судьбы тех людей, которые обращаются за помощью в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.
Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот момент, когда лектор получает записку — одну из самых типичных в таких случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»
Конечно, автор записки нам сразу же покажется скучным пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.
Но для чего?
Мы готовы ответить: конечно же, для создания семьи.
Однако всегда ли любовь сопутствовала семейной жизни? Оказывается, вовсе нет. Тысячи лет у разных народов создавались семьи, в которых любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.
Мы говорим, что сегодня любовь необходима для создания полноценной семьи. Но, с другой стороны, даже в современном, цивилизованном мире хватает семей, в которых любовь — не главное или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.
И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий родитель может много неприятностей принести своему ребенку.
Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость самоценна, не возникает вопроса «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал наиболее счастливые минуты в своей жизни, наверняка вспомнит, что связаны они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так далее.
Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие минуты!
И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет…
Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда не испытать горьких чувств, связанных с любовью. И никому из наших детей тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.
Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам нужна любовь?
В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.
В тридцатых годах в США был проведен эксперимент: в двух детских клиниках лечились маленькие пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия были абсолютно одинаковые. Кроме одного. В одном случае родственников к малышам не пускали — опасались инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели права участвовать в уходе за ребенком или вмешиваться в ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий способ общения: близкие писали детям записки.
Через несколько месяцев сравнили показатели эффективности лечения. В первом отделении процент смертности приблизился к одной трети. Трудно сказать, много это или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали все, что могли.
Поразителен был другой результат — во втором отделении, где малышей лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.
Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?
В первом отделении общение было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?
Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему привычно, не так, как дома.
И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.
Теперь и болеть ребенок станет совершенно иначе: значительно тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.
Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.
Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших братишек и сестренок) в детский сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках под форточкой?
А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно намочил штаны и гуляет под самым окном.
Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.
В чем же дело?
Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему тоже кажется, что его разлюбила мама.
Чтобы понять это, попытаемся представить мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем на мир взрослого человека, чрезвычайно много места занимает он сам. А также то, как воспринимают его родители. Помнится рассказ, в котором маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина — в ее непослушании.
В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что целый город разрушен из-за его плохого поведения.
В мире ребенка очень много опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается бабушки, разбил стекло в книжной полке. Каждый этот проступок таит для малыша неприятные последствия. Его наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка нельзя бить, но еще не знают, что его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и вообще всячески показывать свое к нему плохое отношение.
И вот отданный в садик малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.
В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут намного хуже, чем дома, — в любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в садик готовят и — правильно — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно и так далее. Он оценивает достоинства детского сада, безусловно, что-то ему нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.
Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые в дальнейшем, но первые дни и месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в любой момент. Здесь же взял крокодила — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.
И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как раньше. Многие родители говорят, что первые дни в садике действуют на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.
Кроме того, почти все дети, отвечая на вопрос взрослых, понравилось ли в садике, говорят, что очень понравилось. Даже если совсем не понравилось.
Дети улавливают, что в такой опасной ситуации надо вести себя так, как приятно взрослому. А взрослому приятно, чтобы ребенок был весел, чтобы играл и радовался. Грустные дети, даже наши собственные, самые любимые, нам нравятся меньше, мы как бы удовлетворены своим ребенком больше в тот момент, когда у него хорошее настроение.
Малыш старается. Но на следующий день его снова ведут в садик. Вечером он снова «объясняет», что исправился. И еще день, и еще.
И то, как быстро заболеет малыш, через три дня или через месяц, зависит не столько от его закаленности, сколько от его терпения. Малыш заболевает тогда, когда окончательно убеждается: той жизни, что раньше, больше не будет.
И, заболев, он получает все то, чего так долго добивался. Конечно, он лишен некоторых привилегий — он не может бегать по улице, играть с товарищами, ему надо сидеть в кровати, но все это неважно по сравнению с тем, что он получил — он снова хозяин своим игрушкам, рядом снова мама, которая выполнит все желания. А мама часто уже тоже успела соскучиться. У нее обычно бывает (когда это первая болезнь, а не двадцать пятая) хорошее настроение, она устала на работе, она с удовольствием готовит вкусные вещи, охотно выполняет все просьбы. Малыш снова единственный, самый любимый, он получает некую награду за свою болезнь. Так или примерно так думает малыш.
Не отсюда ли происходит наше желание уже во вполне взрослом возрасте рассказывать без конца о своих болезнях? Мы словно ждем подсознательно, чтобы нас полюбили за то, что нам плохо.
Вообще замечено, что одинокие, испытывающие дефицит любви люди больше болеют. Есть данные, говорящие о том, что одинокие люди болеют чаще и тяжелее семейных. Среди мужчин шестидесяти пяти лет и старше, как показали исследования, одинокие имеют в два раза больше шансов получить рак желудка, чем их семейные сверстники. От туберкулеза они страдают в десять раз чаще, от цирроза печени — в семь.
Во всех возрастных группах одинокие больше подвержены опасности инфаркта. Люди, испытывающие дефицит близких связей, чаще подвержены нервным и психическим расстройствам.
Потребность в любви в любом возрасте носит витальный характер, жизненно необходима.
Более того, острый недостаток в любви, который мы когда-то переживали, не зарубцовывается, дает себя знать все последующие годы. Даже пережитые в очень раннем возрасте драмы не забываются. Наша память вообще уникальна — как будто никогда не отдыхает. Поразительное наблюдение было сделано во время нейрохирургических операций. Когда делают такие операции, сознание не отключено. И когда больного спросили, что он видит, он описал рисунок обоев в комнате. После операции очень долго он не мог вспомнить, где он видел этот рисунок. И только потом выяснилось, что больной описал тот самый угол комнаты, который был виден из его детской кроватки, когда ему было всего несколько месяцев. Есть данные, говорящие также о том, что даже последний период внутриутробного развития откладывается в нашей памяти.
Но если в человеческой памяти запечатлена такая ничтожная деталь, как рисунок обоев над кроваткой, какой же след в душе ребенка должна оставить пережитая в младенчестве драма?
Следующий эксперимент, проводимый польскими учеными, был посвящен эмоциям людей, самое раннее детство которых прошло в доме малютки. Все они впоследствии были усыновлены. Усыновляют детей обычно люди серьезные, давно мечтающие о ребенке. К своим родительским обязанностям усыновители, как правило, относятся со всей ответственностью. Они не только хорошо ухаживают за ребенком и любят его, но и во избежание неприятных инцидентов порой меняют место жительства, фальсифицируют семейные альбомы, где рядом с реальной фотографией малыша, скажем, в полтора года подклеивают карточки, на которой мама держит на руках закутанного в одеяло младенца — пойди разбери, ты это или нет. В эксперименте, о котором мы рассказываем, испытуемые не знали тайны своего рождения.
Они воспитывались в хороших семьях, их любили, и, казалось бы, никакого следа первые месяцы жизни в их душе оставить не могли.
Но на самом деле было иначе. Эти люди, как показали исследования, в целом жили хуже, чем могли бы жить. Они были менее эмоциональны, более холодны, чем сверстники, более замкнуты, у них труднее складывались отношения с окружающими, не слишком удачными были их собственные семьи, хуже складывались отношения с детьми.
Что же не хватало детям в доме малютки?
Есть данные о том, что дети в доме малютки, даже совсем крошечные, часто радуются больше тому, кто пришел к ним просто поиграть, чем тому, кто приносит еду. Им тоже, как и старшим, необходима любовь, а не только питание и уход. Ну разве мало любви к детям проявляет персонал в доме малютки. Они все или, точнее, большинство из них стараются, чтобы детям там ни в чем не отказывали. Да и люди, работающие там, особые, за деньги никто туда работать не пойдет — здесь приживаются действительно только те люди, которые любят детей.
Но почему же любви все-таки не хватает?
В доме малютки, даже самом комфортабельном, нет того, что есть в самой безалаберной семье, где ребенка могут забыть вовремя переодеть или даже покормить.
В любой семье ребенка носят на руках. Его гладят, тискают, целуют. С ним забавляются. Оказывается, ребенка обязательно надо трогать — это способствует дальнейшему его развитию. Мы гладим ребенка — и возникает особый контакт с кожей, а он способствует в дальнейшем развитию у ребенка способности любить самому. Это наблюдается не только у детей. Вы никогда не задумывались, почему так целителен массаж? Не только потому, что в процессе массажа раздражаются определенные группы мышц и нервных узлов. Ведь в таком случае живого массажиста с успехом может заменить аппарат. Действительно, массажеры распространены широко. Но все мы знаем, что эффект их далек от эффекта настоящего массажа, во время которого массажист соприкасается с обнаженными частями нашего тела, воздействуя не только на группу мышц и нервов, но и на весь организм в целом.
Не удовлетворенная с детства эта потребность накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Именно так и произошло с теми людьми, чье самое раннее детство прошло в доме малютки.
Необходимость тактильного контакта наблюдается не только у человека, она присуща и животным. Известный американский ученый Харлоу провел ряд экспериментов с молодыми шимпанзе. Разные группы молодых обезьян отделяли от матерей и наблюдали за их поведением. Одной группе мать заменял проволочный каркас, из которого торчал рожок с обезьяньим молоком.
Другая группа также питалась из рожка, но он был помещен уже не на проволочный каркас, а на каркас, обтянутый обезьяньей шкурой.
Третьи шимпанзе имели возможность выбора: перед ними был и проволочный каркас с обезьяньим молоком, и рядом — чучело обезьяны без молока. Оказалось, что те детеныши, которые общались только с проволочным каркасом, развивались физически и психически слабее сверстников.
Те, кто общался с каркасом в обезьяньей шкуре — лучше.
А те, в комнате которых был и проволочный каркас, и чучело, все свободное время сидели на чучеле — тут же спали, прижимаясь к нему, играли. К проволочной «матери» приходили только тогда, когда хотели есть. Эти шимпанзе развивались вполне нормально.
Итак, любовь нужна. И человеку очень плохо живется, если его не любят, это не этический постулат, а научный факт.
Сказанное, естественно, не означает того, что если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболеет и умрет. Мы говорили о данных среднестатистических, они характерны для большинства людей, но исключения, естественно, возможны.
Есть на свете и такие индивидуумы, которые никогда никого не любили, да и их тоже особенно никто не любил, но они от этого совершенно не страдают, наоборот, вроде бы довольны жизнью и вполне счастливы. Пусть им и впредь будет хорошо. Но подавляющее большинство жителей земли испытывают, повторяем, острую необходимость любить и быть любимыми.
Вопрос «зачем нужна любовь?» имеет и другой аспект. Нередко приходится слышать и такие доводы, что любовь приносит одни неприятности, что она мешает жить и работать, с ней неизбежно приходит разочарование, тоска и так далее.
Действительно, испытать разочарование в любви тяжело. Любовь и в самом деле неизбежно сопряжена с риском. Мы рискуем, например, потерять любимого человека. Он может умереть. И не обязательно в семьдесят лет. Может попасть под трамвай, в катастрофу, отравиться и так далее.
Нас могут разлюбить. Сердцу, действительно, не прикажешь, все бывает, и мы можем оказаться в таком положении.
Наконец, мы можем сами разлюбить, разочароваться — и неизвестно, не хуже ли это, чем тот случай, когда тебя самого разлюбили.
В целом известно, что большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно, обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли. Большинство из нас склонны считать, что любовные переживания обогащают. Авторы также не берутся с этим спорить.
Хочется добавить только одно: никакие чувства, самые светлые и высокие, не в силах оградить нас от драм переживаний. Надо всегда помнить, что каждый из нас ответствен и за чувства, и за исход отношений с дорогим человеком. И наша удача во многом зависит от нас самих.
Но может быть, любовь — проявление слабости? Ведь есть и такая точка зрения. Согласно ей человек всячески ищет средства защиты от враждебного, опасного окружающего мира, и любовь — одна из форм такой защиты. На этом тезисе, в частности, базируется концепция, согласно которой человек, влюбляясь, решает три задачи. Первая — верификация своих знаний о мире. Не обо всем мире вообще — о мире своих чувств. В главе, посвященной симпатии, мы уже говорили, насколько важно нам понимать, что чувствуем мы правильно. Надо, чтобы кто-то подтвердил наши знания обо всем этом.
Вторая задача — возможность сексуального удовлетворения без чувства стыда. Дело в том, что современный человек, как бы ни ругали его строгие моралисты, далеко не так циничен. Да и современная молодежь вовсе не так уж легкомысленно смотрит на любовь. Для сегодняшнего молодого человека сексуальная жизнь имеет очень большое значение, он отнюдь не относится к ней так легко и беззаботно, как принято считать.
Действительно, что-то за последние десятилетия изменилось. Сегодня мораль куда спокойнее, чем раньше, относится, например, к добрачным связям. Доводы морали становятся в этом вопросе все более реалистичными. И не случайно. Во-первых, некоторый опыт, приобретенный молодыми людьми, впоследствии сделает их более подходящими партнерами друг для друга. Но не менее важно и то обстоятельство, что добрачный сексуальный опыт нередко предупреждает супружеские измены. Ведь измены часто возникают из элементарного любопытства.
Ну а кроме того, в нашем обществе браки обычно заключаются на несколько лет позже, чем наступает половая зрелость. Если в течение нескольких лет человек не приобретает опыт сексуальной жизни, не исключено, что у него может выработаться в дальнейшем негативное отношение к этой стороне жизни вообще.
И третья задача, которую, согласно упомянутой концепции, решает влюбленный — он стремится быть как все. Это очень важно. Послушайте разговоры старшеклассников. Как много места в них занимают рассказы о романтических переживаниях, ухаживаниях, влюбленностях, победах. На самом деле нередко за этими рассказами ничего не стоит. Дело в том, что ребята стремятся как бы не отстать от сверстников, быть как все. Раз все вокруг влюбляются — значит, и должно влюбляться, значит, я тоже должен испытать романтические переживания. Чтобы не быть «белой вороной».
Надо сказать, не только поведение сверстников подталкивает к этому — вообще сложилось устойчивое представление, что в этом возрасте положено влюбляться. Об этом же говорит литература для юношества, кинофильмы.
Мы, взрослые, тоже так считаем, нам также кажется странным, когда дети ведут себя иначе. Представьте ситуацию: мать, видя дочь каждый вечер за книгами, волнуется и вспоминает, что она в ее годы не о том думала (хотя неизвестно, о чем она думала на самом деле), и напоминает дочери об этом все чаще. Девочка чувствует, что ей положено идти на свидание. Но ведь может оказаться, что ей и в самом деле интереснее читать? Что же в этом плохого? Но ситуация бывает драматичнее — она и пошла бы на свидание, да ее никто не зовет. Что же произойдет с девочкой? Не исключено, что она потихоньку начнет разуверяться в том, что ее вообще ожидает в жизни что-то хорошее.
И наконец, только любовь создает счастливую семью. Можно сколько угодно приводить примеров таких браков, которые построены на иной основе, можно говорить о том, что супруги в таких семьях вполне довольны жизнью и друг другом. Но никогда люди, живущие в таком браке, сколько бы ни были они удовлетворены материальным и общественным положением, не бывают счастливы. Счастье дает только любовь. И большинство браков, заключаемых в нашей стране, заключается по любви, и молодые люди, думающие о женитьбе и замужестве, в подавляющем большинстве считают любовь единственной и основной причиной своего решения. Только в счастливой семье можно говорить о воспитании гармонично развитых детей.
Вообще, нам кажется, что по отношению к детям наш самый главный долг — быть счастливыми. Для ребенка это важнее, чем самые красивые игрушки, самая вкусная еда и лучшие курорты страны.
Говоря о любви, нельзя забывать об этом, нельзя забывать, что влюбленный впервые десятиклассник или восьмиклассница — это будущие отец и мать, что их юношеское увлечение содержит в себе и прообраз будущего отношения к семье, оно — как бы пролог к огромному и богатому миру любви. Очень важно дать почувствовать это нашим детям, важно начать их подготовку к будущей семейной жизни именно с этого момента, никак не позже. Слишком легкомысленно было бы надеяться в столь важном деле на школьные уроки этики и психологии семейной жизни — не всегда они достаточны, не всегда на должном уровне проводятся. И совершенно недопустимо утверждать, как это нередко делают родители, что лучшая пора — это пора ухаживаний и юношеской влюбленности, а потом, в браке, в семье, начинаются тоскливые будни и обязанности. Юношеская любовь таким образом представляется подчас лишенной каких-либо обязательств, ответственности, легкой и бездумной, как полет мотылька, и поэтому нередко молодые люди стремятся от одного увлечения к другому, страшась каких-то долгих и серьезных отношений, уподобляясь в чем-то легендарному Дон-Жуану. И если еще несколько лет назад это в основном касалось только мальчиков и юношей, то сегодня представительницы прекрасного пола не отстают в стремлении побыстрее набраться «жизненного опыта», причем в отличие от своих сверстников в предшествующих поколениях понимают этот опыт отнюдь не платонически. Отвлечемся от доводов морали, посмотрим, что говорит наука о влиянии такой легкости в отношениях, стремлениях к быстрым и легким любовным победам на личность. Оказывается, «донжуанский список» отнюдь не свидетельствует о высоком уровне развития личности и не способствует ему. Напротив, будучи нацеленным на недолгие увлечения, человек не имеет возможности для личного творчества — глубоких отношений, глубокого постижения души другого, без которого невозможен личностный рост. Такая ситуация, как правило, скрывает внутреннюю неуверенность, служит мнимой компенсацией собственных комплексов. Но не избавляет от неуверенности и неудовлетворенности собой на самом деле.
Не стоит забывать и о другом аспекте проблемы. Мы живем в современном мире, где существует такая страшная болезнь, как СПИД. Это обстоятельство уже начинает оказывать влияние и на поведенческие установки молодых людей в некоторых странах — отмечено, что образ жизни молодежи стал заметно целомудренней, значительно повысился престиж брака в общественном сознании.
Однако, стараясь сформировать у наших детей положительное отношение к семье, к обдуманному выбору партнера для семейной жизни, стараясь уберечь от легкомыслия, мы нередко впадаем в другую крайность. Мы с детства убеждаем их в том, что любовь приходит только один раз в жизни. Мы нередко сами настолько уверены в истинности мифа о единственности любви, что даже не задумываемся, всегда ли это так. Мы будто уверены, что существует как бы определенный запас любви, который невосполним.
Вообще, миф о единственности любви не только ложен, он крайне жесток, вообще отдает средневековьем. Представьте, например, такую ситуацию: пятнадцатилетний мальчик влюблен в свою сверстницу. И он, и его родители убеждены, что любовь бывает только один раз в жизни. Родители начинают, естественно, убеждать мальчика, что это еще не любовь, что настоящая любовь впереди и все это несерьезно. Но что значит несерьезно — если она для него центр вселенной, он за нее готов жизнь отдать!
Наконец, одна из сторон перетягивает. Предположим, мальчику удалось доказать и себе, и близким, что любовь его настоящая. Что же из этого следует? Если он вдруг разлюбит девочку, отношения их развалятся, все остальные встречи он будет считать не новой любовью (ведь настоящая, единственная любовь уже прошла, состоялась!), а чем-то ненастоящим. Приведет ли это к хорошим последствиям?
Миф о единственности любви между тем предполагает то, что настоящая любовь приходит в юности, и никогда больше. Вообще, наша современная культура, европейская, начиная с периода романтизма, создавала культ юности.
Наше общественное мнение, наша печать долго и совершенно справедливо боролись за то, чтобы все руководители и администраторы привыкли считаться с интересами молодежи, учитывали бы ее потребности, изготавливали бы всевозможную продукцию для молодого потребителя. И это очень нужно и важно.
Но, заботясь о культуре досуга и одежды для молодых, не будем укреплять в сознании культ молодости, культ юности, согласно которому все, кто вышел из юного возраста, представляются как бы олимпийскими чемпионами в отставке — награды получены, титул завоеван и остается долгие годы доживать в безвестности и скуке.
Этот культ, этот миф о безоблачности детства и юности (разве беспечны герои одного из лучших фильмов о детстве «Чучела»? Разве беззаботны асановские «Пацаны»? Герои «Свидетеля»?) — этот миф не только ложен, но и может принести много неприятностей тем юным людям, которые в него верят. Когда подросток читает о розовой поре отрочества, смотрит современный фильм, невольно сравнивает себя с героями и понимает, что он неловкий, не все понимающий, вечно чем-то мучимый, не слишком похож на счастливых героев. Значит, с ним, должно быть, что-то не так, значит, он не такой, как все, не такой, каким должен быть человек в его возрасте. Так начинается неверие в свои силы, свои достоинства, так развивается комплекс неполноценности.
Уверенность же в том, что самая прекрасная любовь переживается в юности, может иметь самые неожиданные последствия. Молодой человек незаметно уверяется в своей особенной ценности, в исключительности своего положения, ценности своих чувств. У него может выработаться своеобразный юношеский шовинизм, от которого будут страдать окружающие.
Убежденный, что только его чувства ценны, только его страдания достойны сочувствия и его радости достойны быть разделенными, он незаметно, невольно (а иногда и вольно) начинает игнорировать потребности старших, начинает без уважения относиться не только к интересам людей другого поколения, другого возраста, но и без уважения относиться к их чувствам. Для него любовь человека, скажем, сорока лет не то что неинтересна — он вообще не понимает, что в этом возрасте может быть любовь.
Нам кажется, было бы неправильно и родителям, и воспитателям не учитывать всего этого. Воспитывая в молодом человеке личность, уважая ценность его переживаний, не противопоставлять юношескую любовь чувствам людей более старшего возраста.
Не только из соображений воспитательных и нравственных. Ведь любить мы учимся всю жизнь, наши чувства совершенствуются, становятся глубже, тоньше. Да, бесспорно, юношеская любовь прекрасна, каждый из нас с теплотой вспоминает ее, но она — не вершина чувств, а только первая ступенька, где нас многое ожидает, первый шаг к той вершине, которую мы можем достичь.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Зачем нужна любовь? Я считаю, что любви нет. Это придумали люди.
Как бы ни старался человек прожить без любви, у него это не получится, а если и удастся, то существование это будет несчастным. Как поверить в любовь и зачем нужно это чувство?
Мнение: Я считаю, что любви нет
Не следует отказываться от любви, ведь она является стремлением к единению с Природой, ее объектами, а как можно этого лишаться? На каждом из уровней бытия – эмоциональном, душевном, интеллектуальном, физическом и духовном – люди связаны с бесконечным количеством различных объектов Вселенной, живых, неживых, бессознательных и сознательных. Разрыв данных связей ведет к прекращению существования, гибели объекта, решившего отречься от мира.
Даже если вы решили, что любовь вам не нужна, то вы не сможете избавиться от пассивного восприятия чьего-то чувства. Вас все равно будет кто-то любить: мама, родственники, домашние питомцы, общество или, наконец, Бог. Абсолютно любого человека кто-то любит, мы все не смогли бы просуществовать и минуты, если бы нас никто не любил. Просто не всегда к нам испытывают такие чувства известные нам люди, не всегда мы знаем об этом.
Отказ от любви – вред самому себе
Зачем нужна любовь? Если вы не любите никого и ничего, значит, вы не любите и самого себя, проявляете агрессию против собственной личности. Это приводит к разрушению духовной части человека, его души, рассудка и, в конце концов, тела. Если вы не любите себя, это чувство превратится в болезни и психические, физические страдания.
Отказ от лучшего на Земле чувства – это лишение себя удовлетворения от жизни и любой радости. Если вы не любите, вы не будете помогать людям, творить, познавать мир, реализовывать свое предназначение. Так существование человека становится бессмысленным, а для Природы и мира даже опасным. Организм, как известно, опасные клетки всегда уничтожает…
Обычно от любви отказываются те, кто были жестоко обмануты любимым человеком, и, боясь повторения этого, они начинают отвергать существование любви, даже если глубоко в душе чувствуют, что это не так. Хорошо, если человек отказывается от негатива, когда приходит новая любовь.
Чтобы не быть потерянным для мира, нужно прислушаться к нескольким советам.
Как снова полюбить
Если вас предали, но вы желаете новых отношений, хоть и разучились после случившегося доверять мужчинам, нужно постараться перебороть себя. Не торопитесь – нужно время, чтобы обида и боль ушли. Возможно, придется подождать около полугода, чтобы вы все осознали.
Если вы нашли новый объект увлеченности, не форсируйте события. Разговаривайте, больше гуляйте, смотрите фильмы и проводите время вместе. Если мужчина вас полюбил, то, узнав о вашей душевной травме, сам будет относиться к вам внимательно и бережно. Вы станете и влюбленной парой, и близкими друзьями, что является основой для крепких и доверительных отношений. Зная, как трудно признаться в любви и даже поверить в нее после перенесенной боли, понимающий человек поддержит вас, а такие отношения смогут перерасти в настоящее, глубокое чувство.
Возможно, вы познакомитесь с человеком, который сам не верит в любовь, шутит и ехидничает по поводу романтики. Не расстраивайтесь, потерпите и просто сами отмечайте те моменты, когда появляется то самое чувство, даже если партнер станет это отрицать. Если у человека также был неудачный опыт в отношениях, он может иногда выплеснуть всю агрессию и обиду. В такие моменты нужна поддержка и понимание. Впоследствии любимый человек будет вам благодарен за то, что вы его не отвергли, а были мягки и выслушали, что вы вместе поняли, как вернуть любовь в отношения.
Вера в любовь, даже если вы ее потеряли, снова вернется – просто следует запастись желанием и временем. Поэтому нужно верить в любовь и любить.
Зачем любить или какой смысл любви? Что такое любовь?
«Зачем любить?» – очередной вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз каждому из нас. Конечно, обычно такой вопрос возникает после болезненного расставания или предательства (как партнера, так и других близких нам людей). И тогда полная версия вопроса, скорее, следующая: «Зачем любить, зачем страдать?» – несколько драматичная, но довольно точно описывающая подтекст первого вопроса.
Может, конечно, кому-то повезло больше, и он сталкивается с этим вопросом только в качестве теоретических размышлений. В любом случае статья будет интересна всем читателям, ищущим ответы на вопросы: «Что такое любовь?» и «Зачем любить?»
Немного мысленно вернувшись в переживания неприятных ситуаций, связанных с любовью, я спонтанно написал стихотворение, которое может отражать состояние разбитого сердца:
Зачем любить, зачем страдать –
Ведь жил до этого в покое…
Хочу вернуть я время вспять –
Не сыпать в раны свои соли…
Зачем любить, зачем искать?
Ведь будут найдены на горе
Переживаний сложных кладь
И сложных выяснений море.
Сегодня я постараюсь ответить на вопрос о смысле любви. А может, постараюсь оставить выбор за вами, читатель, каким смыслом ее наделить. Но это можно сделать только в случае понимания, что такое любовь, что она дает (и чего нет в случае ее отсутствия).
Навигация по статье «Зачем любить или какой смысл любви?»:
Популярные мифы о любви
К сожалению, в современном мире мне проще сказать, что любовью не является, чем дать всеобъемлющее определение любви. Наверное, такого нет, и не будет никогда.
Но есть некоторые явные, но очень распространенные заблуждения о том, что такое любовь. Они вполне явно проявляются в ответе на вопрос «Зачем любить?»:
«Зачем любить?» – «Это и есть настоящий/единственный смысл жизни!»
Знаете людей, у которых появляется смысл только со влюбленностью и исчезает до следующего такого объекта любви? Им присущи фразы: «ты для меня все», «до тебя все было бессмысленно», «я без тебя не могу» – и так далее. Кстати, сюда же и «жизнь ради детей». Так вот, это не любовь – это 
созависимость. Именно такая любовь причиняет боль.
Любовь – это не тогда, когда я есть только для/ради другого. Любовь – это когда я есть рядом с другим.
Отвечая на вопрос о том, что такое любовь и зачем любить, невозможно не натолкнуться на некоторые эзотерические, религиозные, мифологические размышления на эту тематику. Довольно популярным среди них является представление о безусловной любви. На практике она мне еще не встречалась.
Для реализации безусловной любви всегда существует некоторое условие – сам человек, реализующий эту «светлую идею». И если человек, как говорится, «все от себя» – то надолго такого человека хватить просто-напросто не может.
Люди испытывают, по большому счету, 2 потребности: выделять что-то и что-то поглощать. И если человек всегда отдает, то это больше похоже на то, что голодный пытается накормить голодного тем, чего у него может уже и не быть даже. Как говорил мой коллега: «Если у меня много яблок, и я даю яблоко тому, кто в нем нуждается, – это норма. А если у меня одно, и я его отдаю, – это не норма.» По сути, это та же созависимость, прикрытая еще более благовидным мотивом: не просто «любовью», а «безусловной любовью».
На моем опыте безустанное стремление к безусловной любви, скорее, не наполняет человека, а причиняет ему много страданий, а кроме того, делает пассивно агрессивным (человек прямо не сообщает, что ему не нравится, а провоцирует агрессию в другом, сам оставаясь «чистеньким»), иногда лицемерным, а иногда очень подверженным манипуляциям или манипулирующим (чаще пассивно).
Часто у таких людей можно встретить вторичные выгоды, скрытое высокомерие, жажду получить помощь и любовь самому. Я уверен, что не это предел человеческой зрелости.
Что такое любовь?
Что является зрелой любовью и зачем ее испытывать, зачем любить?
В теориях любви я опираюсь на следующие 2:
представление о любви Эриха Фромма и трехкомпонентную теорию любви Роберта Стернберга – довольно практичные, понятные, учитывающие как любящего, так и любимого.
Одним из ведущих определений любви для меня является определение Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и объекте любви.»
Просто? Да. Ясно? Да. В то же время в своей книге «Искусство любить» Эрих Фромм делает большой акцент на том, что без любви к себе любовь к другим невозможна! И мне это кажется очень логичным: если я не могу позаботиться и проявить любовь к себе, то как реально я могу проявить любовь к другому?
Грубо говоря, нет матрицы, на которой записан код проявления любви. И любовь к себе не равно эгоизм/эгоцентризм. И даже наоборот, эгоизм возникает вследствие неумения проявить к себе любовь… Но это, пожалуй, отдельная тема. Для интересующихся могу порекомендовать для прочтения выше указанную книгу – одна из редких глубоких книг, написанных очень простым языком.
Словом, одна из ключевых для меня мыслей книги, которую я сюда привношу:
Если нет меня – то нет и человека, который может испытывать и проявлять любовь к другому.
Вторая модель, на которую я опираюсь, касается чисто эротической любви (по Эриху Фромму), любви в паре.
Я полагаю, именно эта любовь является одной из наиболее животрепещущих, сколь обычно много затруднений именно с ней (и родительской, но они взаимосвязаны). Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга включает в себя следующие компоненты:
- Страсть – сексуальное влечение к объекту.
- Близость (интимность) – чувство сопричастности, единства, связанности, душевный и эмоциональный комфорт, интерес к другому.
- Обязательство – решение оставаться с партнером в краткосрочной перспективе и общие планы на будущее в долгосрочной.
В соответствии с соотношением 3 компонентов Роберт Стернберг выделяет 8 видов любви:
1. Отсутствие любви (ни один компонент не представлен) характеризует многие повседневные взаимодействия с другими.
2. Влюбленность (присутствует только страсть): относительно скоротечна, без появления близости или обязательств может исчезнуть внезапно.
3. Дружба (присутствует только близость): чувство связанности и теплоты без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.
4. Пустая любовь (присутствует только обязательство) характеризуется обязательствами без близости или страсти, распространена в культурах устроенных браков по расчету.
5. Романтическая любовь (страсть + близость). Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств. Хороший пример – курортные романы.
6. Дружеская любовь (близость + обязательство), сильнее дружбы благодаря элементу долгосрочных обязательств. Наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но есть глубокая привязанность и обязательства друг перед другом.
7. Роковая любовь (страсть + обязательство) характеризуется бурным началом отношений, переходящих (часто сразу) в брак. Ее упущение в том, что обязательства строятся на базе часто непредсказуемой страсти без стабилизирующего влияния близости.
8. Совершенная любовь (страсть + близость + обязательство) – полная форма любви и представляется как идеальные отношения, к которым люди стремятся. Согласно автору теории, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более 15 лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они умеют решить свои малочисленные затруднения, и каждый наслаждается в отношениях с партнером. Хотя автор и пишет, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение.
Как вам эта теория? Мне она нравится своей простотой, применимостью, ясностью, а также в ней нигде не указано, что любящий обязан чем-то или кем-то жертвовать «во имя любви». Мне кажется это очень важным фактором.
Также обе теории включают динамичность любви, предполагают возможные изменения, что соответствует реальности – она часто меняется и вынуждает подстраиваться. Я считаю, что чувство любви тоже подвергается изменениям в соответствии с обстоятельствами, личностными и, в конце концов, физиологическими/физическими изменениями в человеке.
И вот переходим к ключевому вопросу статьи: зачем любить?
Зачем любить?
Хочется думать, что вы, читатель, уже готовы или почти готовы ответить на этот ключевой вопрос статьи – зачем же вам любовь? Но прежде, чем я окончательно задам этот вопрос, хочется отметить еще кое-что.
Было проведено исследование: дети, которые были лишены физического контакта в детстве, отставали в своем психологическом и даже физическом развитии. Я думаю, это уместно и к теме любви: без любви человек сможет выжить, но разовьется ли он в достаточной степени? Практически уверен – нет.
Как биосоциональное существо человек нуждается в теплом контакте, который обычно и называется проявлением любви. Таким образом, для полноценного развития человек нуждается в любви (начиная с младенчества; а потом любовь меняет форму и объект любви).
Ну что, вы определились, дорогой читатель, зачем любить именно вам?
Без любви люди вырастают эмоционально травмированными, и либо потом травмируют себя по кругу, других людей (тоже до того травмированных), своих детей, либо длительное время «зализывают раны» в кабинетах психотерапевтов. Безусловно, чтобы дать Любовь другому, важно иметь базой любовь к себе.
Поэтому если говорить о важности любви (зрелой) – она очень важна как для базового развития ребенка, так и далее в жизни человека в целом.
А каким именно своим дополнительным смыслом вы наделяете свою потребность в любви – это действительно ваша история и ответственность. Даже если, например, говорить о 3 компонентах, указанных выше, то каждому будет отдельный компонент важнее других.
Краткие выводы
Любовь – понятие философское. «Зачем?» – вопрос тоже нередко философский. И получается у нас философская философия 🙂 Но все же в статье я привел примеры довольно понятных, применимых в жизни теорий любви, рассмотрел несколько заблуждений о любви, последствия отсутствия любви в процессе развития человека…
Ответил ли я прямо на вопрос «зачем любить?» – наверное, нет. Как и хотел, я, скорее, сообщил некоторую важную информацию, чтобы вы могли сами сделать выводы и решить для себя, насколько вам нужна любовь, зачем именно и какого качества.
Вне зависимости от вашего личного выбора я пожелаю вам обрести любовь к себе… Ведь с нее все начинается!
Если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию.
С уважением, психолог Зиненко Александр
Форма записи к психологу Александру:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Зачем любить или какой смысл любви?»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
Добавить комментарий