Как женщине обрести эмоциональную независимость от мужчины
Не нужно становиться «жесткой» и «холодной», хотя такие обвинения могут посыпаться в ваш адрес. Когда женщина, стремясь избавиться от страданий, решает попробовать новую тактику противостояния жестокому и эгоистичному партнеру, расстановка сил в паре начинает меняться. Незрелый мужчина будет всеми силами противиться переменам, в результате которых он чувствует, что теряет власть над женщиной, а с ней — и главенствующее положение в доме. Поэтому мужчина, пытаясь восстановить статус-кво, нередко морально и физически начинает давить на женщину. И тут самое время обрести эмоциональную независимость.
Как обрести эмоциональную независимость?
Эмоциональная независимость в семье
Важно отметить, что эмоциональная независимость не означает полной независимости. Это не значит, что можно жить своей обособленной жизнью, забыв об ответственности перед семьей, не обращая внимания на желания и чувства близких. Это не означает, что вас должны занимать только собственные интересы.
Это не значит также, что вы должны отдалиться от своего мужчины физически. Если вам хочется близости, если вы хотите заняться любовью, то почему бы и нет? Ваши взаимоотношения получат новое развитие и станут намного более приятными, как только вы научитесь создавать эмоциональную преграду, защищающую вас от боли.
Что значит быть эмоционально независимой?
Обрести эмоциональную независимость значит получить способность дистанцироваться от своих эмоций. Вам нужно отстраниться от обидных высказываний партнера, но дистанцию вы должны выстроить не между собой и партнером, а между собой и своими эмоциями. Как это работает на практике? Заранее проанализируйте некую потенциально конфликтную ситуацию. Представьте ее себе. Отстранитесь от нее и взгляните на нее со стороны. Тщательно продумайте свой ответ, потренируйтесь отвечать хладнокровно, а не эмоционально. Так вы создадите дистанцию, защищающую вас от душевных страданий и боли.
Итак, если вы живете с эмоционально незрелым мужчиной, то из четырех возможных решений наиболее приемлемыми являются второй и четвертый варианты. Если ваш партнер не стремится к духовному росту и зрелости, то самым здравым будет уйти от него. Для женщины, решившей остаться, оптимальное решение — это создание эмоциональной дистанции.
Эмоциональное состояние женщины
Вот список полезных советов применительно к личным и рабочим отношениям, способствующих достижению благоприятного эмоционального состояния, личного удовлетворения и успеха женщины.
Учитесь управлять своим настроением
Женщины переживают широкий спектр эмоций, и о том, что жизнь налаживается, когда они способны контролировать свое эмоциональное состояние, настроение, правильно мотивируя самих себя и окружающих, в то время как неуправляемые эмоции подрывают нашу решительность, действия и движение к успеху. Обсуждение обуревающих нас эмоций поможет точно определить различные их симптомы и причины.
Стремитесь обрести чувство собственного достоинства
Большинство женщин в тот или иной период страдают от низкой самооценки — во время полового созревания, после потери работы или неудачи в бизнесе, в процессе унижающих их достоинство отношений, в самый разгар борьбы с болезнью или упрямым и своенравным ребенком-подростком. Чувство эмоциональной дистанции и собственного достоинства появляется в результате существования в нашей жизни определенных опорных конструкций, а не одного только фундамента; эти сложные конструкции обеспечивают дополнительную безопасность, когда дуют злые ветра.
Плывите по волнам своей жизни
Многие женщины, увы, зачастую преследуют чужие цели — цели своего супруга, ребенка или родителей, а потом удивляются, почему их жизнь, мягко говоря, не удалась. Поэтому крайне важно обрести увлеченность делом, занятие которым доставит вам истинное наслаждение.
Действуйте смело — или не действуйте вообще
Каждый раз, когда мы сталкиваемся с препятствием, мы можем выбрать, как к нему относиться: реагировать или создать эмоциональную дистанцию. Некоторые из нас слишком долго созерцают это препятствие, парализованные нерешительностью и страхом. Как оценивать риск и найти в себе смелость сделать трудный и рискованный шаг. Коль скоро мы стали на путь веры в себя, мы должны проявлять дисциплинированность и эмоциональную стойкость и не искать оправданий своей слабости. Это пугает, но зато является конструктивным.
Цените конструктивную критику
Умные женщины не обижаются на критику, не страдают от нее и не игнорируют ее, поскольку им необходима обратная связь для переосмысления собственных целей, корректировки курса и продолжения развития. Женщины извлекали пользу из зачастую весьма злобной критики, становясь еще более успешными и удовлетворенными своей карьерой и отношениями.
Психология эмоции: страх
Страх показывать свою уязвимость и слабость, как и большинство наших взрослых комплексов и проблем, родом из детства. Вот почему важно обрести эмоциональную независимость.
Причины страхов у взрослых
Возможно, вы сумеете вспомнить ситуации, когда чувствовали себя незащищенной, вас критиковали, над вами насмехались, возможно, даже били. Все это спрятано в памяти, в подсознании, а во взрослой жизни выражается в страхах и тревогах.
Тот, кто нуждается в маске, как правило, обладает повышенной тревожностью и «оброс» разными страхами. Кто-то боится телеграмм, поздних или ранних телефонных звонков (а вдруг плохая новость?), кто-то — темноты. Страх темноты всегда выявляет незащищенность человека, ведь это страх перед всем неизвестным, в том числе и перед тем новым, что приходит при свете дня. Это и страх перемен, произрастающий из сомнений в своей способности адаптироваться к новой ситуации, то есть почувствовать себя комфортно в изменившихся обстоятельствах, приспособиться к ним, и страх показаться не только другим, но даже и себе не такой, как хотелось бы, — неидеальной, нехорошей.
Как бороться со страхом?
Путь к анализу причин возникновения страхов, мешающих нам жить полноценно и счастливо, лежит через наши детские и подростковые воспоминания, через возвращение к «страшным секретам» и извлечение «скелетов из шкафов». Вспомнив и поняв то, что происходило много лет назад, мы можем обнаружить корни тупиковых ситуаций и «неразрешимых» проблем нашего сегодняшнего дня, причины наших страданий.
Маска не всегда дает эмоциональной независимости, но она нужна тогда, когда мы по тем или иным причинам утрачиваем доверие к миру, настороженно относимся к людям, с которыми нас сталкивает судьба, боимся быть отвергнутыми. Все дело в заниженной самооценке, антипатии к своей личности, в защитном повелении по отношению к другим, ведь маска — всего лишь один из многочисленных способов защиты.
Найдя корни своих проблем, мы можем поработать над изменением своей самооценки в сторону позитивного восприятия себя, может обрести эмоциональную независимость и тогда настанет день, когда сможем обойтись без маски.
Завершение эмоциональных дел
Путь, которым ваша эмоциональная запрограммированность влияет на выбор партнера в любви, состоит в том, что она создает у вас подсознательную мотивацию для завершения эмоциональных дел, оставшихся незаконченными с детских лет. Дело в том, что у всех детей есть два основных инстинкта, или программы:
- Они хотят чувствовать, что счастливы и любимы, особенно своими родителями.
- Они хотят видеть своих родителей счастливыми и любимыми.
Если детство кончилось, а эти программы-желания остались невыполненными, то на вас как бы повисает незаконченное психологическое дело. Вы ощущаете какую-то незавершенность, словно что-то не так. Ваше подсознание «помнит», что эти желания важны для вас, и в течение вашей взрослой жизни будет создавать определенные обстоятельства, чтобы «помочь» вам осуществить эти подсознательные цели, побуждая вас «выбирать» таких людей, которые помогут вам воссоздать драмы ваших детских лет.
Если вы в детстве недополучили любви или внимания от кого-то из родителей, то не исключено, что вы находите партнера, который, подобно вашему родителю, не дает вам желаемой и ожидаемой вами любви и вынуждает вас прилагать большие усилия, чтобы добиться ее.
Или, если вы по-настоящему злитесь на этого родителя, то, может быть, привлечете партнера, который, в отличие от вашего родителя, не скупится на любовь к вам, и будете мстить ему, отвергая, причиняя ему боль или заставляя изрядно помучиться, чтобы заслужить вашу любовь.
Как обрести эмоциональную независимость и наслаждаться свободой — Путешествие к счастью
Люди рождаются с обществе, а значит эмоциональная зависимость от наших близких и дорогих людей становится нашей второй натурой. По правде говоря, даже само понятие семьи предполагает, что мы всегда вместе, что бы не случилось.
Однако что тогда означает эмоциональная независимость в отношениях? Давайте узнаем!
Что означает эмоциональная независимость, зачем она нужна
Не позволяйте никому становиться вашим всем, иначе, когда этот человек уйдет, вы останетесь ни с чем.
Эмоциональная независимость означает, что человек остается в душевном равновесии в любой ситуации без поддержки со стороны. Вы можете возразить, ведь поиск поддержки заложен природой, зачем вообще становиться независимыми?
Эмоциональная независимость не должна восприниматься неверно. Это не значит оборвать все социальные отношения с окружающими вас людьми, становиться отшельником, а все свои чувства держать под замком. Быть независимым значит научиться получать поддержку самостоятельно, используя что-то ввиде “само-поддержки”, так что вы не будете всецело зависеть от кого-то, когда вам потребуется поддержка в борьбе с вашими эмоциональными переживаниями.
Кроме того, ситуации в жизни часто диктуют свои условия. Но эмоциональная независимость значит “играть по своим правилам”. Это мы должны создавать такие ситуации, чтобы знать, что нас ждет впереди, независимо от внешних факторов.
Слабости эмоциональной зависимости
Давайте рассмотрим некоторые слабости, которые мешают нам быть эмоционально независимыми. Узнав и исправив наши слабости, мы сможем быть свободны от зависимости внешних обстоятельств.
Зависимость от советов и сочувствия
Чем старше мы становимся, тем менее зависимыми мы становимся от родителей или старших. Вспомните, в школе если девочку обижали, она бежала жаловаться учителю или родителям. Однако в старших классах, скорее всего, она уже не обращалась с родителям и учителю, а пыталась найти поддержку у своих сверстников, одноклассников или друзей. Заведя семью, в качестве консультантов в решених наших эмоциональных переживаний выступает наша вторая половинка.
Но факт остается фактом: всем нужна жилетка, чтобы поплакаться
Эмоциональная охрана: быть запертыми замками, ключи от которых находятся у других людей
У вас никогда не было чувства, что вы для кого-то являетесь подстилкой? У вас есть друг или родственник, который может в любой момент позвонить или прийти, как только у него проявляется малейший признак смятения в чувствах? И вам приходится уговаривать его, вы даете ему понять, что вы вместе, вы вместе с ним.
Пока вы будете проявлять поддержку и понимание, вы для него отдушина, а это значит, что этот человек будет всегда использовать вас. А теперь, представьте, что вас не будет, когда человеку нужна будет поддержка, а когда вы вернетесь, такой человек будет полностью разбит чувствами. У него полная эмоциональная зависимость от вас, и ваше короткое отсутствие может привести к его краху.
Как сильно вы будете чувствовать вину перед ним? А если бы этим человеком были вы? Такие ситуации экстремальной зависимости от других людей не редкость.
Именно такая зависимость приводит к самым напряженным отношениям между людьми. Кто захочет возвращаться домой, когда там мужа ждет причитающая в слезах жена? Кто захочет встретиться с вечно ноющим другом? А пока вы будете выслушивать чьи-то проблемы и раздавленные чувства, кто займется лечением ваших?
Только забрав ключ от своего замка, вы сможете обеспечить эмоциональную безопасность своих чувств.
Ложное решение эмоциональных конфликтов
В настоящее время, когда на работе мы находимся вдалеке от семьи и даже друзей, нам нужно быть эмоционально независимыми. Стресс на работе или в отношениях между коллегами — частый спутник человека. И тогда ложные способы борьбы со стрессом, такие как избыточное курение, потребление алкоголя, случайные романтические отношения на работе и вне ее и даже употребление наркотиков, вступают в дело.
Все мы знаем такие краткосрочные, представляющие угрозу для жизни способы борьбы со стрессом. У каждого свои методы бороться с разочарованиями жизни.
Однако можно бороться с эмоциями самостоятельно, без вреда для себя. Помните, что мы должны подобрать ключ к решению проблем, а не запираться от окружающего мира на замок.
Советы для обретения эмоциональной свободы
Эмоциональная независимость — секрет здоровых отношений и человеческого счастья. Наши советы помогут вам обрести эмоциональную свободу.
Анализируйте факторы стресса
Мы часто становимся жертвами обстоятельств. А мысли “Почему я?”, “Жизнь несправедлива”, “Это нечестно” переносят нас из реальности в состояние, когда мы начинаем воспринимать все в негативном свете. Важно анализировать ситуацию, а не беспокоиться по поводу нее. Беспокойство никогда не является способом решения проблем. Взгляните на ситуацию трезво.
Узнайте себя
В сумасшедшей гонке сегодняшней жизни и ежедневной рутине, мы часто забываем остановиться и взглянуть на себя со стороны, увидеть свои достижения, оценить сильные и слабые стороны. Чаще всего мы видим себя глазами других людей. Это не значит, что мнение других людей неверное, просто нужно иногда увидеть себя самим. Почувствуйте свои собственные силы, и тогда у вас будет мощный заряд для борьбы со стрессом. Можно сказать: “Да, у меня были плохие деньки, но это не страшно”, или “Я смогу сделать всё сам”. Попробуйте подбодрить себя в следующий раз и тогда вам не будет нужна поддержка со стороны.
Определяйте, когда действительно нужна помощь
Как мы обозначали ранее, обсуждать ситуацию с другими близкими людьми — это нормально. Однако не стоит полностью полагаться на других в решении ваших проблем. Найдите баланс между изливанием души и поиском совета. Иногда, мы видим у другого человека похожую проблему и пытаемся действовать также. Вдохновляйтесь силой других людей, но не “садитесь” им на шею. Бывают ситуации, когда действительно требуется поддержка со стороны, но это не значит, что стоит ожидать полноценного и, главное, верного решения от других.
Не испытывайте отношения на прочность
Не используйте поддержкой ваших близких, чтобы испытать силу отношений. Если вы каждый день будете говорить своей половинке или друзьям: “Ты больше не любишь меня, как когда-то” или “Так вот как ты показываешь, что заботишься обо мне”, вы ставите условия, обязательства и сроки действия ваших отношений. Не будьте обязанными кому-то в ваших эмоциональных разборках. Прекращайте строить отношения, основанные на взаимном отравлении чувств друг друга.
Самосовершенствуйтесь
Превратите вашу жизнь в игру. Только практикуясь, вы сможете стать экспертом вашей жизни. Легче строить позитивное восприятие, когда вы знаете свои преимущества и недостатки. Хобби или любое занятие поможет вам отвлечься от трудной ситуации, а потом взглянуть на нее новыми глазами. Немного оптимизма и заряда бодрости помогут справиться с ситуацией. Контролируйте свои эмоции и вознаграждайте себя за триумфы. Верьте, что ничто не сможет сломить вас. Со временем вы поймете, что можете справиться с любой проблемой самостоятельно, и вы удивитесь, насколько вы стали сильны в этом! А ситуации, кажущиеся раньше неразрешимими огромными проблемами, станут простыми легко управляемыми делами.
Достигните эмоциональной свободы
Как только вы научитесь контролировать ситуацию и быть счастливым даже в тяжелые времена, вы начнете получать удовольствие от жизни. Вы будете вдохновлять других людей, а другие люди будут получать от вас силу в решении своих проблем. Вы сможете в любой ситуации оставаться уравновешенным. Вы поймете смысл фразы “счастье — это состояние души”, вы обретете настоящую эмоциональную свободу!
Счастье — не частый гость, а ваш ежедневный спутник
Эмоциональная независимость освободит вас от ваших негативных эмоций. Нельзя достигнуть свободы сразу, но с каждым днем вы будете ближе к ней. Каждая маленькая победа делает вас сильнее и устойчивее. Ваша сила духа будет вдохновлять людей, а ваши отношения будут расцветать. И вам больше никогда не придется ждать кого-то другого, чтобы разрешить вашу ситуацию. Вы обретёте счастье. И тогда счастье не будет гостем, заходящим к вам в дом время от времени, а станет вашим другом и партнером на всю жизнь.
Будьте счастливы и не забудьте поделиться статьей в ваших социальных сетях, нажав на любую из кнопок ниже! Спасибо, что читаете!
©Photo by PathDoc @ Shutterstock
Поделитесь моей информацией в социальных сетях:
Понравилось это:
Нравится Загрузка…
Похожее
Как стать эмоционально независимым
Эмоциональная независимость – это способность стабилизировать свое психическое состояние в любой ситуации без внешней поддержки. Для ее достижения не надо отсекать социальные связи с окружающими людьми и становиться отшельником. Постарайтесь лишь в трудные моменты полагаться в основном на себя. Мы становимся по-настоящему эмоционально независимыми, если наше душевное равновесие и качество решения стоящих задач перестают зависеть от кого бы то ни было, кроме нас.
Вспомните свои школьные годы. Как вы поступили, когда в первом классе вас обидел одноклассник? Вполне возможно, вы пожаловались на него учителю, а, придя домой, рассказали об инциденте родителям. Скорее всего, учитель сделал замечание обидчику, а мама вас обняла, успокоила и пообещала поговорить с мамой одноклассника. Будучи подростком, вы решали вопросы уже без помощи родителей и учителей, но при поддержке друзей. Вырастая, вы становились все менее зависимыми от одних людей, но попадали в эмоциональную зависимость от других, например, от друзей и супруга. Большинство из нас нуждаются в эмоциональной поддержке окружающих, чтобы восстановить душевное равновесие.
В свою очередь, вы можете стать жилеткой для кого-то еще. Может быть, у вас есть друг или родственник, который звонит по телефону или прибегает при малейшем нервном потрясении? Вы его выслушиваете, утешаете, поддерживаете, и он обращается к вам снова и снова. Так ли это хорошо? В какой-то момент вас может не оказаться рядом, когда у человека возникнут действительно серьезные неприятности. Он не сможет решить проблему сам, потому что не умеет этого делать. Более того, он будет винить в своих бедах вас, ведь вы не помогли ему, когда он так в этом нуждался. А если этот человек психически нестабилен, у него присутствуют симптомы шизофрении или какого-то другого заболевания, то ваша жизнь может превратиться в ад.
Эмоциональная зависимость – одна из основных причин напряженных и отчужденных отношений между людьми во всем мире. Кто захочет вернуться домой, где супруга постоянно плачет и засыпает упреками? Кто захочет общаться с другом, который постоянно ноет? И пока вы вовлечены в проблемы окружающих, кто поможет восстановить ваше собственное душевное равновесие? В эмоциональной независимости кроется секрет здоровых отношений и здоровых людей.
Как стать эмоционально независимым?
- Проанализируйте эмоциональную составляющую стресса. Мысли «Ну почему я?!», «Это просто нечестно!» переносят нас из действительности в некую абстрактную реальность, полную драматизма и пафоса. Подобные мысли непродуктивны, они не помогут разрешить конфликт. Как только вы это поймете, то начнете спокойнее принимать все, что происходит.
- Запоминайте каждый случай, когда вам удалось самостоятельно решить проблему. Воспоминания придадут вам уверенности в своих силах, если вы снова окажетесь в трудной ситуации.
- Постарайтесь установить сбалансированные отношения с окружающими. Обращайтесь за советом и давайте советы, когда обращаются к вам. Но не ожидайте от людей готовых решений и не позволяйте перекладывать на себя чужие проблемы.
- Не используйте трудные моменты в своей жизни для оценки крепости отношений с близкими людьми. Немедленно замолчите, если заметите, что говорите своему супругу «Ты уже не любишь меня как раньше», когда вам показалось, что он не проникся вашей проблемой.
- Только практика может сделать вас экспертом. Рассматривайте каждую трудную ситуацию в жизни как бесценный опыт. И тогда следующая проблема не застанет вас врасплох.
Как только вы научитесь контролировать свое поведение при стрессе и полагаться в основном на себя, вы достигнете эмоциональной свободы. Никакие трудные времена не смогут вас сломить, и душевное равновесие станет не случайным событием, а образом жизни.
Как стать эмоционально-независимым
Другие люди не сделают тебя счастливым, пока ты не разберешься в себе самостоятельно. Как стать самодостаточным и независимым?
Я должен признаться, что впервые за много лет, я чувствую, что я эмоционально несостоятелен, что мне нужна помощь.Нет, не то, чтобы я сходил с ума и был в отчаянии, просто мне необходим кто-то еще для удовлетворения моих эмоциональных потребностей.
И это стало причиной целого ряда проблем, о которых я раньше не имел ни малейшего представления: у меня начали появляться проблемы в личных отношениях потому, так как я ожидал, что человек будет всячески ублажать меня, а когда я не дожидался этого, я разочаровывался в отношениях. Я часто чувствовал себя несчастным, потому что ожидал прихода счастья извне, а это ненадежная и зыбкая основа счастья. Вдобавок ко всему, я был в безнадежно беспомощном положении: если я ждал, чтобы другие люди сделали меня счастливым, а они этого не делали, то что мне оставалось? И что я мог поделать, если при этом они еще и приносили несчастье в мою жизнь?
И только в последние несколько лет я стал более эмоционально-независимым. И благодаря этому и мои отношения с людьми стали налаживаться, в целом я стал более счастливым.
Я не считаю себя экспертом в этой теме, но могу поделиться с вами тем, чему я научился за это время. Быть эмоционально-независимым – очень полезная штука. Те, кто уже достиг этого, могут подтвердить мои слова.
Проверьте сами себя
Независимы ли вы эмоционально? Спросите себя:
Ожидаете ли вы от своего партнера, что он или она принесет вам счастье?
Если у вас уже есть партнер, обращаетесь ли вы к нему для получения любви, секса, для подтверждения собственной значимости, за поддержкой?
Огорчаетесь ли вы, если ваш партнер не реагирует так, как вы ожидаете, не удовлетворяет ваши нужды?
Когда вы одни, пытаетесь ли вы отвлечься от одиночества? Как часто вы беретесь за телефон?
Как часто вы жалуетесь другим людям на что-либо? Или насколько часто вас раздражает то, что делают другие люди?
Являются ли ваши отношения с вашим партнером самым важным в мире для вас? А как насчет отношений с друзьями или с детьми?
Раздражает ли вас, если ваш партнер занимается чем-то, что не имеет к вам отношения или вдруг решает делать что-то самостоятельно, что раньше вы делали вместе?
Ревнивы ли вы?
Этот список можно продолжать, конечно же, но, возможно, некоторые из Вас уже узнали себя в этих вопросах, если отвечать на них честно.
И это не обязательно означает, что вы «ужасный человек». У меня тоже есть несколько проблем из вышеперечисленных, и я над ними работаю. У большинства людей в целом – те же самые проблемы, просто не все признают это, т.к. считают, что признать такое – значит выглядеть в неприглядном свете. А все хотят выглядеть достойно. Однако, если у вас проблемы, то дело не в том, как вы выглядите со стороны, а в том, кто вы есть на самом деле.
В любом случае, независимо от того, что для вас важнее всего – то, как вы выглядите или то, кто вы есть в действительности, вам будут полезны нижеперечисленные способы самостоятельного существования. Они полностью преобразят вас и принесут вам счастье и умиротворение.
Как мы такими становимся
Обычно к эмоциональной зависимости люди привыкают с самого детства. Мы надеемся на родителей, на то, что они удовлетворят наши эмоциональные нужды – в любви, комфорте, в поддержке, в подтверждении нашей значимости и так далее. Мы не можем научиться навыкам самостоятельного эмоционального существования в детстве, так как любящие нас родители, сами делают все для того, чтобы удовлетворить все наши нужды.
А потом мы вырастаем, и у нас не хватает навыков самостоятельного удовлетворения эмоциональных нужд. И мы ищем для этого кого-то еще. Мы ищем идеального партнера, или даже переживаем серии расставаний потому, что:
1) у нас нет эмоциональной независимости, поэтому мы своей неудовлетворенностью разрушаем отношения
2) скорее всего, у нашего партнера те же самые проблемы.
Если нам больно, мы обвиняем нашего партнера в своей боли. Если люди нас не поддерживают, мы обвиняем их тоже. Если с нами происходит что-то плохое, мы представляем себя жертвами, ведь если кто-то нам навредил, мы автоматически становимся жертвой, и не можем управлять своей жизнью, правильно?
Но есть решение: нужно просто запомнить одну такую вещь: счастье – внутри нас.
Как стать эмоционально-самостоятельным
Искать источник счастья в других – это ненадежный способ его найти. Люди приходят и уходят, они могут быть эмоционально закрыты по каким-то своим личным причинам.
И дело-то вот в чем: они совсем не обязаны удовлетворять наши эмоциональные потребности. Они сами еле-еле справляются с тем, чтобы удовлетворить свои нужды.
Так что, вместо того, чтобы искать счастья в ком-то еще, нужно понять, что счастья там как раз нет. Потому, что оно – внутри нас.
Счастье – не в будущем, и не где-то еще. Оно доступно прямо сейчас, внутри нас, в любой момент времени.
Как найти это счастье? Да, это процесс самопознания, но вот несколько предложений:
Побудьте наедине с самим собой, без отвлекающих внешних вещей, несколько минут. Присмотритесь к себе. Проанализируйте свои мысли по мере их появления. Присмотритесь к своему сознанию. Поймите, насколько оно удивительно само по себе. Уже это можно изучать и все это будет интересно.
Один из источников счастья для меня – это созидание, поиск новых идей, творчество. Мне для этого никто не нужен, и люди удивляются этой моей способности.
Также я очень люблю учиться чему-либо. Это делает меня счастливым, помогает моему личностному росту.
Любопытство – это нескончаемый источник счастья для меня.
Учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Если вам скучно – решите эту проблему. Если вам одиноко или больно, утешьте себя самостоятельно. Если вы ревнуете, не надейтесь, что кто-то разрешит ваши сомнения – разберитесь с ними самостоятельно.
Возьмите на себя ответственность. Если вы часто вините окружающих, поймите, что дело не в них. Точнее, вы можете думать, что проблема в каком-то человеке, но, в этом случае, решение проблемы не зависит от вас. А если вы поверите, что проблема не в нем, то найдете решение самостоятельно.
Если вы вдруг ловите себя на том, что жалуетесь, найдите способ быть благодарным.
Если вы ждете, что вам кто-то поможет, помогите себе сами.
Создайте в себе свой личный источник счастья. И продолжайте жить, будучи целостным, счастливым человеком, ни в чем не нуждающимся.
А потом, когда научитесь быть этакой вещью в себе, – сделайте следующий шаг из этого источника целостности, самодостаточности и независимости – подарите свою любовь людям. Не потому, что хотите получить любовь взамен, не потому, что хотите, чтобы в вас нуждался кто-то, а потому, что любить – это прекрасно.
Автор: zenhabits
11 правил, которые помогут стать независимой
Не жди — действуй!
Любое, даже самое незначительное движение вперед эффективней бестолкового ожидания. Не звонят после собеседования? Позвони сама и узнай, когда будет принято решение. Бойфренд не может определиться с планами на выходные? Распланируй свой досуг независимо от него. Не можешь долгое время получить повышение? Рассмотри другие компании или смежные вакансии. Лучше испробовать много вариантов и не получить желаемого, чем не сделать вообще ничего. Никто не сделает для тебя больше, чем ты сама.
Не думай о том, как оценивают тебя. Оценивай сама
Мало удовольствия в том, чтобы сидеть на свидании в кафе и задаваться вопросом: «Как я ему?» Ты наверняка замечала, что мужчины часто даже не рассматривают возможность того, что они могут не нравиться. Так что расслабься, откинься на спинку стула и оцени своего ухажера по всем параметрам. Заодно и решишь, интересен он тебе или нет.
Не выдавай желаемое за действительное
Представь, сколько времени можно сэкономить, если не тратить его на толкование сигналов мужской симпатии. Какая разница, как он посмотрел и закладывал ли большой палец за ремень брюк, если он до сих пор не позвонил и не предложил встретиться? Аксиома, проверенная поколениями женщин, гласит: мужчина не звонит по двум причинам — либо не хочет, либо умер. Лучший настрой — это спокойный оптимизм и отсутствие скачков настроения из-за чьих-то звонков или их отсутствия.
Умей поднять себе настроение
Не позволяй себе раскисать из-за того, что шеф отчитал за опоздание, пожилая дама нахамила в транспорте, а подружка раскритиковала новую стрижку. Другие люди не должны негативно влиять на твое эмоциональное состояние и подрывать самооценку. Чтобы быть в тонусе, держи в уме солидный список вещей, которые тебе в радость: теплая ванна с книжкой, чашка кофе с сиропом, посещение бассейна или поход на педикюр. Компенсируй неудачи удовольствиями.
Не переступай через себя
Любовь к себе — это первая ступень любых отношений в твоей жизни. Не жди, что другие будут любить тебя больше, чем ты сама себя любишь. Самые ценные отношения в жизни человека — это отношения с самим собой. Важно то, что ты думаешь о себе. Нельзя утром чувствовать себя эмоционально комфортно, если накануне вечером ты сидела в офисе допоздна, выполняя чужую работу. Когда не хочешь делать что-то, вежливо откажи, и ты почувствуешь, что значит «гора с плеч» и «легкость на душе».
Не сравнивай себя с другими
Из-за сравнения своих успехов с успехами окружающих часто возникает зависть. Если тебе неприятно, что Ленка из отдела маркетинга получила повышение, а ты, специалист по закупкам, пока нет, подумай, что не устраивает тебя в твоей ситуации. Ты не чувствуешь, что тебя ценят, работаешь не по призванию или твердо убеждена, что высокий статус гарантирует моральную удовлетворенность? Сравнивать себя с Ленкой — то же самое, что сравнивать юг с севером, а день с ночью.
Развивай свои способности
Гармоничное личностное и профессиональное развитие способно сделать тебя счастливей и положительно сказаться на самооценке. Регулярно делай то, что у тебя хорошо получается, и то, что действительно нравится. Научись делать это по‑настоящему качественно. А еще иногда полезно довериться какой-нибудь методике выявления врожденных склонностей. Возможно, ты и не станешь их развивать, но уж на заметку наверняка возьмешь. То, чем не занимаешься в повседневной работе, можно превратить в хобби. Развитие талантов воспитывает качества, которые могут оказаться ценными как для карьеры, так и в личной жизни.
Развивай недостающие навыки
Тебе наверняка знакомо чувство нежелания браться за дело, которое требует использования инструментов, которыми плохо владеешь. Например, ты не любишь работать в Excel и всегда затягиваешь с подготовкой отчета в этой программе. Попроси коллегу показать тебе несколько функций, и уже в следующем месяце ты закончишь с отчетностью быстрее.
Вот что пишет о недостающих навыках Брайан Трейси, автор книг о саморазвитии и лидерстве: «Вы можете научиться виртуозному тайм-менеджменту так же, как можете научиться чему угодно, и вот главная подсказка: вам может не хватать всего одного навыка тайм-менеджмента, чтобы удвоить свой доход. Вам может не хватать всего лишь одного навыка ведения бизнеса! Наверное, вы уже знаете, что это за навык…»
Прощай себе слабости
Слабости — это как завитки на отпечатках пальцев, без них нельзя было бы идентифицировать того, кому принадлежат пальчики. Слабости делают нас не только несовершенными, но и человечными, потому что учат принимать слабости окружающих. Прощай себе не лень и не вредные привычки, а некоторые пристрастия и отличительные черты: любовь к кофе, беспорядок на столе, медлительность или чрезмерную разговорчивость. Такие мелочи хоть и отдаляют тебя от идеала, но здорово работают на твой фирменный стиль.
Будь финансово независимой
Материальная независимость дает тебе преимущество во всем. Девушек, способных позаботиться о себе, больше уважают, да и ты сама чувствуешь себя намного уверенней, имея стабильный доход. Быть настоящей хозяйкой своей жизни можно, только если ничего ни у кого не просить и ничего ни от кого не ждать. Независимая девушка может позволить себе траты, которые кто-то сочтет неразумными: спа-процедуры, туфли для поднятия настроения, обед в ресторане, много купальников или услуги службы такси. А еще желательно наращивать собственный неприкосновенный запас, откладывая каждый месяц 5−10% от зарплаты. Если средства перестанут поступать, ты не пропадешь.
Будь свободной от предрассудков
Кто-то изначально принимает для себя правила жизни, по которым живет большинство. Во всем нужно прислушиваться к советам родителей, в транспорте всегда уступать место, работать только по специальности, после двух лет отношений обязательно жениться, причем желательно до 25 лет и детей должно быть не менее двух. Такие установки подходят тебе, только если ты сама для себя их принимаешь. Любопытным соседям, жаждущим знать, когда же ты, наконец, выйдешь замуж, лучше отвечать вежливо, но твердо: «Как только у меня возникнет такое желание, я вас сразу же об этом проинформирую».
К эмоциональной независимости стремились Марина Лысенко и Анжелика Захарина
ТОП 10: |
⇐ ПредыдущаяСтр 15 из 19Следующая ⇒
По сути, эмоциональная независимость – это умение допустить иное. И опять‑таки важно отметить, что эмоциональная независимость от результата – это далеко не то же самое, что отступиться и сказать, что вам все равно. Эмоциональная независимость – это как смена перспективы. Чем меньше вы заинтересованы в конкретном результате, одновременно будучи полностью поглощенным процессом, тем в большей степени вы сможете ощутить всю мощь эмоциональной независимости. В качестве иллюстрации данных утверждений хочу вам предложить историю одного консультанта, которому было невероятно сложно добиться роста своего бизнеса. Большинство сделок он так и не смог довести до конца, и в какой‑то момент оказалось, что у него работы только на два месяца вперед. Но именно в такой момент ему позвонили из компании, которая решила воспользоваться его услугами. Обычно он с радостью хватался за такие предложения, но тут работу надо было начинать непосредственно со следующей недели, тогда как у него уже был договор с клиентом на последующие два месяца. Но потенциальный клиент был сильно заинтересован в нем, и они предложили ему оклад в два раза больше того, что он обычно получал. Он был крайне польщен, но сотрудничество по‑прежнему оставалось невозможным. Компания снова вышла к нему с предложением: сейчас он делает небольшую часть всей работы, а через два месяца начинает работать полный рабочий день (оклад был на прежнем уровне). Консультант был потрясен. Это была одна из его самых легких сделок. Чем упорнее он отказывался от работы, тем становился более необходим этой компании. В прошлом, когда он был серьезно настроен продать свои услуги, его преследовали обидные неудачи. После этой истории он понял, что когда он действительно не настраивается на определенный результат, он становится более востребованным и имеет больше шансов заключить выгодную сделку. И теперь, прежде чем выехать к клиенту, желающему заключить сделку, он твердит себе перед зеркалом: «Я не хочу эту работу, не хочу, не хочу, не хочу!» С тех пор как он это практикует, он заключил гораздо больше сделок, чем раньше, так как эмоционально не настроен на то, чтобы получить именно эту работу. Я работал с людьми, ищущими работу, и давал им похожий совет. Поэтому на интервью они держались спокойно и расслабленно, благодаря чему у них было больше шансов получить работу, чем у тех, кто старался изо всех сил. Женщины, которые не так сильно настроены на то, чтобы поскорее влезть в одежду 42 размера, похудеют быстрее, чем те, для кого это вопрос жизни и смерти: первых не так просто разочаровать отсутствием быстрых и видимых результатов, ведь они просто получают удовольствие, следуя определенным гастрономическим привычкам. Если вы не настроены на какой‑то конкретный вариант развития отношений с партнером, у вас скорее получится построить серьезные отношения. Ведь в последнем случае человек ведет себя более спокойно и ничего не требует от партнера, что очень привлекает последнего. Кроме того, когда вы эмоционально не настроены на конкретный результат, вы получаете большее удовольствие от самого процесса, так как меньше беспокоитесь.
Сохранять эмоциональную независимость трудно
Эмоциональная независимость – это фундамент жизни без целей. Но, как я узнал на собственном опыте, сохранять эмоциональную независимость гораздо проще на словах, чем на деле. Чем больше вы стараетесь не настраиваться на конкретный результат, тем больше вы будете подсознательно на него настраиваться. Несколько лет назад я встречался с красивой, страстной женщиной. Но в наших отношениях были сложные моменты. Она собиралась переехать в другой штат, что заставляло меня задуматься о том, какие перспективы у наших отношений. И хотя я пытался наслаждаться каждым днем, проведенным с ней, не думая при этом о будущем, но из‑за моей неуверенности в развитии ситуации это становилось невозможным. Я все сильнее и сильнее старался удержать эту женщину и в итоге просто «душил» ее. Буквально вцепившись в нее, я выглядел очень жалко. Результат? Неудивительно, что мы расстались. Чем активнее я пытался сохранить отношения, тем сложнее это становилось. То есть чем больше вы привязываетесь к определенному результату, тем чаще терпите неудачу, так и не получив желаемого. Сохранять эмоциональную независимость не просто. Более того, в нашей жизни есть такие зоны, где нам особенно трудно не настраиваться на конкретный результат. Например, для меня такая зона – отношения с женщинами. Для кого‑то другого – неуверенность в своих финансовых перспективах. Для третьих – потребность в признании, желание нравиться. А где вы чувствуете себя наименее уверенно? В каких областях вы наиболее привязаны к результату? Чем бы вы никогда не стали рисковать? Пока вы не измените свою точку зрения на эти зоны, вам будет очень сложно отказаться от целей именно в этих областях.
Иллюзия дефицита
Одна из причин того, что нам так трудно сохранять эмоциональную независимость, состоит в том, что в наших рассуждениях подсознательно присутствует одно тонкое и едва уловимое заблуждение – мысль о дефиците чего‑либо. Нам что‑то очень нужно – и это непреодолимое желание заставляет нас порой действовать решительно и необдуманно, так как мы боимся, что того, что нам нужно, не хватит на всех желающих. Мы хотим, чтобы нас больше любили, так как в мире присутствует только очень ограниченное количество эмоционального тепла. Мы хотим серьезных отношений именно с этим человеком, потому что моя половинка – это один‑единственный человек на свете, и он передо мной. Мы должны усердно работать, так как все больше и больше рабочих мест ликвидируется в США и создается в Индии и Китае. Нам кажется, что мы просто обязаны добиться своей цели, так как в противном случае нам не достанется то, чего мы так хотим. Когда у вас недостаточно денег или когда вы из‑за финансов чувствуете неуверенность в завтрашнем дне, вы становитесь слишком привязаны к тому, чтобы заработать больше денег. Но в большинстве случаев дефицит – это всего лишь иллюзия. Отчасти она возникает у человека под влиянием прошлого опыта. Например, мой отец рос в страшной бедности. Поэтому ему постоянно кажется, что ему не хватит денег. Хороший заработок и наличие сбережений для него очень важны. Много лет назад он признался мне, что готов был подписать пожизненный контракт со своим работодателем, если бы он предложил ему гарантированные 150 долларов в неделю. Когда мы живем в режиме дефицита, мы готовы идти на серьезные компромиссы. Наше сознание стремится к удовольствию. Оно убеждает нас, что нам надо добиваться целей, так как осуществленные цели – это деньги, на деньги можно многое купить, и все купленное сделает нас счастливыми. Это иллюзия. И эта иллюзия большинству из нас доставляет изрядное беспокойство по мере того, как мы взрослеем. Когда вам 10 лет, вы убеждаете себя в том, что настоящая жизнь начинается в подростковом возрасте. В 13 лет вы ждете не дождетесь, пока вам исполнится 14 лет, чтобы получить права. Получив права, вы с нетерпением ждете момента поступления в колледж. В колледже вам хочется, чтобы вам как можно скорее исполнился 21 год, чтобы можно было покупать алкогольные напитки. Вы всегда живете ради какой‑то следующей стадии, но никогда не проживаете полностью момент настоящего. Вы торопливо идете по жизни, вы страстно желаете того, что пока впереди, и вы верите, что настоящее счастье ждет вас за углом. И вдруг вам уже 40, вы оглядываетесь назад и хотите, чтобы к вам вернулись ваши молодые годы. Вы уже не замечаете изобилия в этом мире – вы начинаете видеть один только дефицит. Когда мы уверены, что что‑то представляет собой дефицитную вещь, ценность этой вещи в наших глазах резко возрастает, она становится дорогой, как бриллианты. Но на самом деле бриллиантов полным‑полно, их цена создается искусственно, в значительной степени она определяется тем, что люди готовы платить за них большие деньги. Когда вы мыслите с позиций изобилия, вам гораздо проще перестать настраиваться на конкретный результат. Поэтому любите то, что у вас есть, это позволит вам сохранять эмоциональную независимость.
Концентрация сознания
Есть и другая причина, почему эмоциональная независимость так тяжело нам дается, – важные механизмы выживания. Как я уже говорил, то, на чем вы концентрируетесь, разрастается. Когда наш мозг отфильтровывает значительную часть внешних стимулов, он таким образом отводит больше пространства тому, на чем вы сконцентрированы. Например, когда вы покупаете новенькую машину: как только вы выезжаете в ней из автосалона, вам неизбежно начинает казаться, что все кругом ездят именно на таких же машинах – раньше вы просто не обращали на эти машины внимания. Возьмем другую ситуацию: женщина забеременела или, наоборот, безуспешно пытается забеременеть. И вдруг она замечает, что все женщины вокруг либо беременны, либо катят перед собой младенцев в колясках. То, что в данный момент более всего занимает ваше сознание, вы и увидите вокруг себя, увидите везде. Именно поэтому нам так трудно отказаться от вредных привычек. Допустим, вы говорите себе, что хотите бросить курить, – ваш мозг пропускает слово «бросить» и концентрируется на слове «курить». Теперь вы думаете только об этом. Все вокруг напоминает вам об удовольствиях табакокурения, и вы уже умоляете себя разрешить выкурить одну последнюю сигарету. Когда мы на диете, наше сознание сконцентрировано на еде. Нам кажется, что мы чего‑то лишены. Мы думаем только о том, чего нам нельзя, и в конце концов наша диета завершается тем, что мы начинаем без разбору уничтожать все содержимое холодильника. Раньше я был заядлым любителем кока‑колы. Диетической кока‑колы. Бывали дни, когда я за день выпивал до пяти литров этого напитка. Каждый раз, когда я хотел прекратить это, я не мог думать ни о чем другом, и в результате выпивал еще больше кока‑колы. Как же можно добиться эмоциональной независимости? Один из способов отстраниться от чего‑то – настроиться на что‑то другое. На что‑то более здоровое. Вместо того чтобы пытаться сократить потребление кока‑колы, я решил разрешить себе пить ее в любых количествах, но при условии, что я выпиваю как минимум два литра воды в день. Оказалось, что к тому, чтобы выпивать в день два литра воды, совершенно не нужно себя принуждать. Уделяя больше внимания своему организму, улучшению самочувствия, я обеспечиваю себе необходимое позитивное закрепление новых поведенческих привычек и таким образом отстраняюсь от старых, расстаюсь с ними. Теперь я крайне редко пью кока‑колу. Когда вы боретесь с вредными привычками, попытки настроиться на что‑то другое дают очень хороший результат, но еще полезнее настраиваться на что‑то в процессе реализации своих устремлений. Самое простое – настроиться на настоящий момент.
|
Эмоциональная независимость
Если ваша самооценка полностью зависит от мнения окружения, вы не сможете чувствовать себя уверенно без их одобрения. Постоянные сомнения по поводу того или иного поступка в конечном итоге перерастут в нерешительность. Прислушиваться к мнению близких необходимо, но оно не должно заменять ваши собственные суждения. Научиться отделять одно от другого поможет эмоциональная независимость.Что такое эмоциональная независимость?
Вы стремитесь получить совет, моральную поддержку или сочувствие, когда в вашей жизни происходят неприятности? Насколько сильно влияет на вас мнение окружающих? Способны ли вы в угоду кому-то изменить свое решение? Эмоциональная независимость подразумевает способность сохранять душевное равновесие, не обращаясь за помощью.В самой поддержке, разумеется, нет ничего плохого. Однако привычка «плакаться в жилетку» создает зависимость — человек чувствует себя хорошо, только ощущая одобрение окружающих. Существует несколько действенных способов, которые позволяют обрести эмоциональную независимость, взяв ответственность за свои эмоции и поступки на себя.
Узнайте себя
Проанализируйте ситуации, которые вызывают сомнения и желание «оглянуться» на мнение близких. Почему вы неспособны самостоятельно принять решение? Если дело в прошлых неудачах, объективно оцените их причины. Как бы ни был загружен ваш график, оставляйте время на себя. Не стоит полностью растворяться в делах и окружающих вас людях.Осознайте свои цели и пути их достижения. Вместо того, чтобы переживать о том, как отнесутся к вашим планам друзья, начните осуществлять их. Возможно, вы удостоитесь пары насмешливых фраз, если неожиданно для своего окружения отправитесь на курсы пилатеса или акварельной живописи, однако вряд ли кто-то позволит себе высказаться о ваших увлечениях в негативном ключе спустя месяцы.
Добавить комментарий