Как справиться с раздражительностью: 5 советов профессионального психолога
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:У меня такая проблема: периодически одолевает чувство раздражения и нервозности. Настроение очень резко меняется, его может испортить буквально одно слово, потом раскаиваюсь, но могу в этот момент сделать неприятно любимому человеку (грубо ответить), понимая, что он не виноват. Никак не могу понять, почему это происходит и откуда? Не хочу злости внутри, хочу чистоты и любви.
Олеся
Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления»:
Фото ekaterina-burmistrova.com
Нельзя просто подавить раздражительность, надо разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эта раздражительность не была разрушительной для вас и вашей семьи.
Разберемся с первым: выделим пять причин, почему люди чаще всего раздражаются:
1. Если обобщить: раздражение — это реакция на неудачу. Вы представляли себе ситуацию одним образом, а получилось по-другому — ваши ожидания не оправдались. Вы планировали провести чудесное утро в парке, гуляя с семьей, но ребенок закапризничал, не захотел одеваться. Это же касается и и конфликтов между родителями и детьми: родители создали в голове образ идеального ребенка, расписали его жизнь по пунктам, а их сын или дочь выбрали другой путь.
2. От вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть.
3. Ситуация системной перегрузки: вам не хватает отдыха, вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел.
4. У вас сидячая работа, нет возможности выйти на воздух, вы не выспались, не поели вовремя. Все это вызывает раздражение — незрелую, первичную реакцию на нарушение баланса основных ресурсов организма.
5. Разочарование или обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую, — это характеристика смещенного гнева. Например, у человека стрессовая ситуация на работе, там он сдерживается, а дома выливает все накопившееся раздражение на жену и детей. Или жена, поссорившись с мужем, вымещает свой гнев на первом встречном.
Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.
Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям. Это связано с амбивалентностью — двойной природой близких отношений, где чувства могут колебаться между двух полюсов — от сильной любви до такой же сильной ненависти.
Что же делать? Если вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. Такое чувство не связано с вашим базовым отношением к человеку — вы его любите, но в данный момент злитесь на него. Если ребенок завис над домашним заданием, муж не слышит ваши просьбы починить полку, не срывайтесь — остановите эмоцию и переждите момент.
Постарайтесь понять, почему сейчас вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Иногда повышенная раздражительность связана с серьезными проблемами со здоровьем. Есть заболевания, при которых раздражительность — это побочный эффект, например, гипертония или диабет. Беременная женщина с серьезным токсикозом тоже страшно раздражительна, и для нее это нормальное состояние в данный момент.
stu
Но если вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет вам во вред. Например, мама знает, что нельзя повышать голос на ребенка или что раздражение — грех, но не может сдержаться. Это приносит ей страдание, потому что она не такая, какой хочет быть.
Когда мы решаем поститься и пытаемся меньше раздражаться, происходит то же самое. Мы, как будто нарочно, раздражаемся больше обычного. Это связано с физиологией: кому-то очень тяжело обойтись без скоромной пищи, а на кого-то подспудно влияет сама идея ограничения, с которой они не согласны. Сильно давит и то, что у нас не получается соответствовать собственным ожиданиям, и это дает нам лишь новый повод для раздражения.
Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться? Прилагаю инструкцию, как справиться с раздражением, правда, упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.
Как справиться с собой?
1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. Допустим, вас раздражают крошки на полу. Почему это вызывает у вас такое чувство? Потому что вы не хотите разнести их по дому? Потому что у вас ощущение, что вы плохая хозяйка? Или крошки на полу раздражали вашу маму?
2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.
3. Придумайте метафору-образ для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник, вулкан, дракон, бетономешалка — тот, в кого вы превращаетесь, когда это раздражение вас захватывает. Вы же не хотите им быть?
4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.
5. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.
stu
В борьбе с раздражительностью легко наделать ошибок. Поэтому предостерегаю вас: подавлять эмоции бесполезно — их накопление приведет к срыву, истерике или бессоннице. Если вы сначала раздражались на человека и гневались, а потом скрутили себя в бараний рог и решили терпеть — ваши отношения с ним не станут лучше. Наоборот, раздражение пойдет дальше, в самую глубь, и разрушит, разнесет вашу семью или дружбу.
Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.
Помните, что раздражительность — это не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.
Подготовила Анастасия Бавинова
Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы
поведение их детей. Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается совладать с какой-то бытовой ситуацией. И такие случаи в условиях современной жизни – не редкость. Проблема родительского гнева и его проявления поистине огромна. Настолько огромна, что заслуживает отдельной книги, которую и написала Екатерина Бурмистрова – замечательный психолог, уже более пятнадцати лет занимающаяся проблемами семейных отношений.
Книга призвана помочь разобраться с проблемой раздражительности в семье и содержит практические советы.
Что делать если раздражают люди | упражнения
Кричите на детей? Начальник выводит из себя? Часто осуждаете людей и проявляете агрессию? Даже случайные прохожие и пассажиры в общественном транспорте вызывают дикое раздражение?
Почему раздражают люди
Порой мы и сами не понимаем природу возникновения раздражения. В результате попадаем в замкнутый круг агрессии, злости и чувства вины, в котором кружимся подобно сумасшедшей белке.
Сегодня я поделюсь с вами простым, но очень эффективным упражнением, которое дает понимание, почему некоторые люди раздражают и помогает избавиться от внутренних блоков. Я успешно использую эту технику как в личной практике с клиентами, так и в процессе обучения кучей, тренеров и консультантов.
Но прежде, чем мы приступим к выполнению упражнений, давайте вспомним теорию работы проективной идентификации.
Теория проективной идентификации
Суть проекции заключается в следующем: в других людях нас обычно задевают и раздражают те качества или свойства личности, которые присутствуют в нас самих. В добавок нам безумно трудно признать этот факт.
2 механизма работы проекции
Вариант #1. Человека А раздражает что-то в Человеке Б
Схема проявления: Человек А сам проявляет такое же негативное качество (свойство, черту характера), как у человека Б, но возможно не в очевидных ситуациях.
Человека А сильно раздражают жадные и мелочные люди, при этом он сам жадный до еды и постоянно сетует на детей, которые съедают дорогой бельгийский шоколад и все что не приколочено. Поэтому человек А часто покупает сладости и прячет их в своем портфеле, чтобы не делиться с близкими любимым лакомством.
Пример из практики
Мужчину раздражают зависимые от алкоголя люди. Он не осознает, что сам является зависимым. Его зависимость проявляется в другом аспекте – трудоголизме. Мужчина сфокусирован в основном на построении карьеры и зависим от работы, в то время как другие сферы его жизни находятся в упадке.
Вариант # 2. Человека А раздражает что-то в Человеке Б
Схема проявления: Человек А подавляет в себе проявление раздражающего качество в Человеке Б из-за страха оказаться таким.
Иными словами, человек А не принимает определенные качества в себе, загоняет их внутрь, считает, что для него невозможно и неприемлемо проявлять свойства личности, которые задевают его в окружающих.
Пример из практики
Чистоплотную женщину раздражает неряшливая подруга. Женщина всеми силами старается, чтобы неряшливость и нечистоплотность никоим образом не проявилась в ее реальной жизни, так как на самом деле она боится осуждения со стороны мужа и мамы в том, что она плохая хозяйка.
Что делать, если раздражают люди
Переходим к практике. Вам понадобится ручка и 2 листа бумаги
Упражнение № 1. Понять причины раздражения на людей и проработать внутренние блоки и страхи
Задачи упражнения:
- Прекратить внутреннюю борьбу с самим собой
- Снять зажимы, блоки и напряжение
- Научиться работать с раздражением
- Принять себя со всем своими качествами
Шаг # 1. Вспомните 10-15 неприятных вам людей (клиенты, родственники, партнеры, коллеги, знакомые). Составьте список и запишите в столбик имена всех, кто вас по разным причинам раздражает.
Шаг # 2. Напротив каждого имени напишите то качество (свойство личности, черту характера ил действие), которое вас больше всего задевает, раздражает в этом человеке.
Пример см. на схеме
Маша Петрова — жадность Саша — злость
Шаг # 3. Посмотрите на список и записанные раздражающие вас качества других людей.
Проанализируйте, какое качество вы указали больше всего раз.
Ответьте на вопрос: Какое свойство оказалось у многих людей?
Ключ к разгадке: качества, которые вы выписали, либо есть в вас самих, либо вы всеми силами стараетесь их подавить и не проявлять.
Шаг # 4. Важно осознать, что борьба с самим собой и отрицание в себе каких-либо качеств создает напряжение. Внутренне напряжение мешает личностному развитию, снижает уровень качества жизни и создает блоки.
Задача: снять зажимы и высвободить энергию и потенциал на реализацию важных и значимых целей.
Шаг # 5. Признать и принять раздражающее качество в самом себе.
В процессе выполнения упражнения вы выяснили, какое качество вас чаще всего раздражает в людях. Теперь необходимо с ним поработать.
Встаньте перед перед зеркалом и скажите:
«Во мне меня раздражает жадность!
Я – жадная, и я принимаю себя такой!
Да, я — такая и люблю себя за это!»
Проделайте шаг #5 с каждым задевающим вас качеством из списка.
Повторяйте фразу принятия до тех пор, пока не почувствуете, что напряжение уходит.
Упражнение № 2. «Солнышко мое ненаглядное…»
Вам понадобится лист бумаги и ручка или карандаш
Задачи упражнения:
- Научиться уважать людей
- Научиться замечать в других людях достоинства
Шаг # 1. На листе бумаги нарисуйте столько кружочков (будущих солнышек), сколько человек было в вашем списке из первого упражнения. (Если понадобится возьмите второй лист)
Шаг # 2. В центре каждого солнечного круга напишите имя человека из списка или нарисуйте схематично его портрет.
Шаг # 3. От каждого круга проведите десять лучей. Вдоль каждой линии напишите хорошее качество, за которое уважаете этого человека.
Это могут быть профессиональные достоинства, навыки или личные качества человека.
Это упражнение помогает настроить мозг на принятие людей со всеми их достоинствами и недостатками и в первую очередь акцентировать внимание на позитивные качествах человека.
>> ПС: Если вам понравилась статья, сохраните полезную информацию себе в Pinterest, чтобы не потерять упражнения и выполнить их позже. Для того чтобы сохранить материал, кликните на фото и нажмите на кнопку «сохрани в Pinterest».
Вместо подытога хочу добавить, что искреннее уважение и восхищение человеком — самый эффективный способ позитивного влияния.
Ваша Юлиана Плискина ©
Если вам нужна моя помощь в повышении личной эффективности и устранении внутренних барьеров для успешного достижения цели или просто поддержка, оформляйте заявку на личную консультацию >> или индивидуальный коучинг >>
Почему мы раздражаемся и нас что-то бесит? — Психология человека
Самые здоровые и красивые люди — это те, которых ничего не раздражает. (Георг Кристоф Лихтенберг немецкий физик, публицист)
Ваша эмоциональная реакция это СИГНАЛ.
Есть один вопрос, ответ на который полностью перевернет ваше представление о себе… Кто из нас на 100% удовлетворён, тем, как мы выглядим?
Кто может сказать, что стопроцентно доволен своей фигурой, положением, достатком, носом?
Задумались? Это уже начало…
Посмотрите на рисунок. Здесь изображен секрет ваших сокровищ. Это новые возможности, таланты, источники вдохновения и сил. А теперь закройте правый глаз и смотрите левым на крестик справа.
И, не торопясь, то приближайтесь к экрану, то отдаляйтесь.
Изображение сокровищ, которое Вы видите краем глаза, в определенный момент исчезнет.
Парадокс. Вот они, перед глазами – но их не видно. Слева словно чистый лист…
Это явление называется «слепым пятном» вашего зрения (зона глаза, которая не воспринимает свет).
Такие же слепые зоны есть в вашей психике и мировосприятии.
Проще говоря, потрясающие возможности могут быть прямо перед вами – но вы их не увидите. Не потому, что они недостижимы – а просто потому, что вы находитесь в своем «слепом пятне»… У слепых зон вашего внутреннего мира есть и другое название – «теневые аспекты».
Это то, что есть в нас, но скрыто: нереализованные таланты, подавляемые мечты и желания, вытесненные воспоминания и чувства.
Часть из перечисленного «скрылось», чтобы нас защитить – например, какие-то травматичные, неприятные случаи из нашей жизни, а также просто «лишняя» на данный момент, перегружающая сознание информация. Здесь тоже таится немало наших сил и ресурсов.
Качество, которое вызывает в вас сильную эмоциональную реакцию, принадлежит вам.
Просто вы, по определённым причинам, перестали замечать эту часть себя.
Чаще всего из-за эмоциональной травмы. В детстве или юношестве.
Задайте себе вопрос: всё ли вам в себе нравится, на сколько процентов вы удовлетворены тем, как вы выглядите…
Если ваш ответ «не очень», причина, скорее всего, в подростковом возрасте….
Это мне нравится — это Я. Это мне НЕ нравится — не буду замечать, это НЕ Я.
Таким образом, многие присущие вам качества — неудобные для вас или близких людей — пропадают. Уходят в ТЕНЬ.
Это барьеры, которые вы сами выстраиваете внутри себя.
Но есть и приятная новость!
То, что вас восхищает в других, есть внутри вас.
Вы просто перестали замечать это. А значит ваша задача — увидеть это в людях и понять.
Посмотрите на список того, что вас восхищает в близких людях:
Они это могут, а значит вы тоже можете.
Но есть и обратная сторона процесса:
То, что вас раздражает в людях, тоже является частью вас.
Увы, есть.
Если вас раздражает какое-то качество в людях, вы найдете в своей жизни примеры, когда вели себя подобным образом и осудили себя за это.
Поймите: Для вашего благосостояния нужно и важно вернуть все утраченные фрагменты вас.
Всё ваше земное воплощение – это этап собирания брошенных частей себя и их объединение в единое целое. Вы чувствуете, что вы сильные, вы гибкие. Вы гнётесь, но не ломаетесь с треском.
У вас появляется прочный гибкий стержень. Вы наполнены изнутри.
Вы всегда знаете, что вы выстоите, в какой бы ситуации вы ни оказались.
Важный акцент для понимания:
Если поведение человека вызывает в вас сильную эмоцию, значит, внутри вас есть похожее качество, вы просто не замечаете этого.
Есть просто факты. Например, я знаю, что человек грязнуля, он не умеет пользоваться приборами, может грубовато пошутить. Я это понимаю, я это вижу.
Но точно также я понимаю, что люди вышли из разных социальных слоёв. У них было разное детство. Я понимаю это на уровне информации.
Если я хочу, я могу ограничить общение с ним. Или не приглашать его туда, где будут люди другого круга, где я могу себя чувствовать неудобно в присутствии этого человека.
Меня ничего не цепляет. Я просто вижу факт. Я принимаю какие-то определённые решения, исходя из этого факта.
Это мой выбор. Я этого не приемлю. Но я не пытаюсь перевоспитать этого человека.
Например, ваш родственник любит рассказывать похабные анекдоты к месту и не к месту, и ему бесполезно объяснять, что вам это не смешно, похабные анекдоты с матерком никому не нужны.
Вы просто не приглашаете его и перестаете с ним шутить. И все!
Но если эта черта характера вызывает в вас волну возмущения и негодования: «Да какой же он паразит! Да как же он так может!» — это сигнал.
Сигнал вашей подавленной части: Обрати на меня внимание. Я здесь!
И причины такой реакции, скорее всего, приведут вас в ваше детство. Детские годы — причина отказа от себя.
Помните эти ужасные два-три года, как их называют психологи, когда ребёнок начинает проявлять свою индивидуальность. На рубеже 2-3-х лет ребенок развивает свою самость, свою индивидуальность.
Например, пытается одеть разную обувь на разные ноги. На одну резиновый сапог, на другую ботинок. И собирается так выйти на улицу.
Такое вот проявление индивидуальности. И в этот момент архиважно, как среагируют родители на поведение ребенка.
Позволят они ребёнку так выйти на улицу?
Кстати, про сапог — это не придуманная история. В жизни моих знакомых, когда ребёнок так оделся, мама сказала: «Ну, ладно. Ты понимаешь, что это будет неудобно, не понимаешь? Иди».
Ребёнок вышел. Походил пять минут. Понял, что в ботинке и в сапоге ходить невозможно. Вернулся обратно. Всё! Ситуация решена.
И даже если он проходил в таком состоянии. Это был его выбор, его возможность выразить свою индивидуальность.
Наши родители в нашем же детстве подчинялись определённым правилам жизни в социуме.
И «давили» на своих детей, вынуждая их следовать кем-то придуманным правилам.
К чему это в результате привело? Вы ОТКАЗАЛИСЬ от части себя.
Не по тому, что она была ПЛОХАЯ. А потому, что она была НЕУДОБНОЙ.
В данном примере, неудобной вашим родителям. Таким образом, многие наши замечательные ценности оказались от нас скрыты. Как это произошло?
История у каждого будет своя, но общая причина обычно одна: в какой-то момент проявления ваших талантов (идей, начинаний) были осуждены и подавлены.
Осуждены кем-то из значимых для нас людей: родителями, учителями, другими близкими и знакомыми. А подавлены нами самими, в ответ на неприятие и насмешки.
В какой-то момент мы приняли решение «этим больше не заниматься и даже не пытаться». И, во многих случаях, даже не помним этого.
Ранние творческие проявления всегда очень хрупки, и негативная оценка может подкосить маленького творца очень сильно. Мы не можем отмотать время вспять и не дать свершиться событиям, из-за которых утратили часть своей силы.
Но мы можем поддержать и взлелеять свои внутренние сокровища прямо сейчас, в настоящем. И сделать это можно самостоятельно, при моральной поддержке единомышленников. Наша память блокирует болезненные моменты, но это не значит, что с этим нужно смириться и жить дальше. Если не лгать себе и не бояться, постепенно получится возвращать себе все утраченное. Лучше вспомнить и вернуть, чем обманывать себя и жить дальше как в пруду с тиной.
Целостная личность – это человек, который интегрировал разрозненные части себя, осознает и принимает себя во всей возможной полноте, имеет доступ к своим талантам и внутренней силе.
Если вы целостны, то:
Вы любите и цените себя
Вы обладаете всей полнотой своей энергии и умеете ей распоряжаться
Вы владеете разносторонними талантами и умеете их проявлять себе на пользу
Вы признаете негативные черты в себе и других людях, но спокойно и адекватно с этим справляетесь
Вы строите отношения с другими людьми не из нужды, а ради интереса и удовольствия
Вы талантливы, и знаете об этом!
Вы нецелостная личность, если:
Вы знаете, как себя можно любить… Порой почему-то ненавидите. Или ждете, когда вас полюбит или пожалеет кто-то другой.
У вас есть какая-то энергия, но ее вроде недостаточно, чтоб добиться успеха… Часть вашей энергии перекрыта. Вы не дополучаете от жизни то, что могли бы иметь.
И талантов особых нет. Или какие-то есть, но средние. У других лучше! Или вы знаете свои таланты, то вам не удается их реализовать.
У вас очень много недостатков. И у других просто невыносимые недостатки. И как можно с этим жить? Лучше быть одному.
Вы строите отношения, тогда когда другие люди дают вам ощущение вашей нужности. Когда все так как мы хотим, то не так тревожно.
Вас напрягает (или вызывает зависть) кто-то другой…
Психологическая травма в детстве.
Ребенок беспомощен практически перед любым взрослым. Если у вас была хорошая семья (что, увы, редкость) – до вас могли «добраться» воспитатели в детсаду, учителя, даже случайные знакомые.
Ругань, высмеивание, несправедливое наказание, отвержение достижений – с этим сталкивались, в той или иной форме, мы все.
В зависимости от сложности ситуации, все связанные с ней части вашей личности запрятаны более или менее глубоко.
Возможно, в детстве скрыть их – было единственным спасением. Но сейчас вы уже взрослый человек. Пора возвращать утраченное!
1. Перекладывание своих «недостатков» на других людей.
Принять себя, таким как есть – неидеального, с недостатками, очень тяжело.
Я растяпа, я порой туплю и неорганизован, я слаб, я храплю, я не очень аккуратен… Промолчим еще про многие другие потайные «скелеты в шкафах».
Чтобы просто принять это в себе, нужно столкнуться со стыдом, порой пойти через болезненные воспоминания.
Да, в итоге это вернет вам часть силу и сделает более стойким и целостным.
И да, это очень трудно.
Поэтому – «у меня такого нет». Это у других. Монархи не ходят в туалет.
В итоге, чужие подобные проявления «аж бесят» — и это признак собственной Тени.
2. Перекладывание своих достоинств на других людей или зависть.
Как и с недостатками, мы также поступаем и с достоинствами. Очень трудно признать в себе поистине классные, великолепные способности. Это налагает ответственность. А также поднимают голову все «внутренние шепотки» — «Да кто он такой, ишь выпендрился…», «Много захотел – мало получишь».
Поэтому мы восхищаемся и завидуем, глядя на других – талантливых, успешных, ярких. Создаем себе кумиров из общепризнанных звезд.
По опыту говорю – эти люди обычно не обладают именно особенными талантами. Они просто смелее и осознаннее. Вам нужно не «раскрывать таланты». Нужна смелость быть собой.
3. Следование чужим сценариям и «ярлыкам». Прежде всего это правила и ярлыки из детства.
Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил».
В это же время, отказываем себе в честном выражении эмоций и поступках, противоречащих «нормам», смелом выборе одежды и прочих повседневных радостей.
Терпим, потом срываемся, называем себя «что я за мужик/женщина», «плохой родитель», «никчемный супруг» – и так по кругу…
Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.
4. Обесценивание и критика от значимых людей.
Значимым, дорогим, авторитетным людям мы верим сильнее всего. Родителям и возлюбленным – верим даже сильнее, чем себе.
Любое слово от этих людей может вознести нас – а может и убрать веру в себя. Поэтому, нередко мы пытаемся опередить и поступаем так сами думая, что так можно дать отпор.
Увы, не всем нам повезло с корректностью родных и партнеров. Отдельные слова и ситуации которые в детстве пугали нас, когда мы уже считаем себя взрослыми, «вырубают» нас порой из реальности, раздражая и приводя в состояние агрессии…
Как обрести целостность личности?
Как вы ее утрачивали, по тем же пунктам и возвращайте.
Вам нужно вернуть энергию из своего детства, полюбить себя того — кем вы были в детстве, наполнив того себя поддержкой.
Важно увидеть ограничивающие вас сценарии, которые срабатывают раз за разом.
Надо вернуть себе все, что вы проецируете на других людей.
Требуется увидеть и возвратить свои личные сокровища – силу, таланты, способности – и направить на свою реализацию.
И, конечно, соединиться с возвращенными частями себя. Это непростой и вдумчивый труд. Он требует времени, чтобы побыть наедине с собой. Он требует честности и даже смелости — жить в инфантильных иллюзиях куда легче… Но, если вы решитесь на эту работу — поверьте, результаты превзойдут ваши ожидания.
Вы не станете вечно улыбчивым «успешным» суперменом из рекламных роликов. Но вы станете собой — и будете счастливы быть собой.
На самом деле не все так просто. Вернуть можно, если есть тот кто хочет вернуть . И если есть готовность, решимость. И намерение ежедневно, ежеминутно, ежесекундно идти. Не видя куда, но доверяясь. Если вы смиряетесь со своим прошлым и настоящим, принимаете себя и не сдаетесь. Если Вы поставить это выше всего в вашей жизни.
советы психолога, как избавиться от гнева, зависти, агрессии и обиды внутри себя
Никому не нравятся раздражительные и злые люди. Особенно в период обострения: когда взрываются, кричат и нервничают. Говорят, что такой характер. Но все мы далеко не идеальны! И если вы избегаете общения с кем-то из-за его взрывных черт, то, возможно, и вас некоторые избегают по тем же причинам.
Каждый имеет склонность в той или иной мере проявлять агрессию и злость к другим. Это может происходить спонтанно или как результат переполнения чаши ваших эмоций. Возможно, в какой-то ситуации и вы не удержались, выпустив в мир весь накопленный негатив. На какое-то время вам полегчает. Но впоследствии теми людьми, которым повезло стать свидетелем вашего взрыва, вы будете восприниматься раздражительным человеком. Как же бороться с раздражительностью и гневом? Как избавиться от обиды, внутренней агрессии и злости на человека?
Осознание проблемы раздражения внутри себя
При частом возникновении злости и раздражения, казалось бы, на ровном месте, попробуйте задать себе несколько вопросов:
- Виноват ли человек в том, что вы раздражаетесь? Возможно, собеседник просто не может правильно сформулировать свою мысль и совсем не желает расстраивать вас. Попробуйте прислушаться и понять, что же хочет до вас донести человек, который, как вам кажется, вас обидел. Это лучше, чем сразу срываться и переводить общение в негативное русло.
- Не кроется ли причина в вас? Повышенная раздражительность может быть защитной реакцией, если вы очень неуверенны в себе.
- Чего вы хотите от разговора? Вам нравится, когда в ответ кричат и злятся? Потому что именно такая реакция будет у собеседника на ваше раздражение: негатив порождает негатив. Хотите ли вы этого?
Как избавиться от зависти и злости к людям?
Основное это то, что с помощью выброса негативных эмоций гнева и злости вы не получите желаемого результата. Такой способ выражения мыслей ведет к прерыванию искреннего и настоящего общения. Ведь того, что сказано, не вернуть, а в раздраженном состоянии можно наговорить много обидных вещей. Поэтому нужно научиться себя контролировать. Вот эффективные советы, как перестать быть злым и никогда не раздражаться на людей.
6 советов психологов по управлению гневом и обидой
Научитесь мыслить позитивно
Чаще всего раздражение и гнев — это просто реакции на внешние факторы. В зависимости от типа нервной системы человека, такие реакции могут быть сильнее или слабее. Но здесь важно отношение человека к таким раздражителям.
Если человеку вещь не важна или он не считает какие-то объекты настолько важными, чтобы тратить на них свои нервы, то и раздражения у него они не вызовут.
Если человек положительно относится к жизни и окружающим, то его могут разозлить намного меньше вещей, чем, например, пессимиста. Ведь позитивное мышление меняет взгляды на жизнь, и сохранить контроль над эмоциями при положительном подходе намного легче.
Кроме этого, человек с позитивным мышлением больше склонен сопереживать и понимать чувства других людей. Понимание точки зрения других дает лучшее понимание ситуации, а в случае понимания мотивов других гораздо легче перестать злиться.
Нельзя быть хорошим для всех
Все мы не идеальны, но это и не требуется. Многие люди действительно могут вызывать своим поведением наше раздражение. К сожалению, будучи взрывным и агрессивным человеком, очень сложно сразу поменяться.
Для облегчения себе жизни нужно понять, что для всех хорошим быть нельзя. И если подумать, что не все у вас вызывают одинаковое уважение, то это и не нужно. Поэтому для начала постарайтесь быть «хорошим» для близких и важных вам людей. То есть попытайтесь по максимуму контролировать себя при них и не выбрасывать негатива. Если ваши попытки полностью избавиться от раздражительности и не увенчаются успехом, то хотя бы правильно расставите приоритеты.
Возможно, этот подход кажется немного антисоциальным, но он определенно улучшит вашу жизнь, вы больше не будете чувствовать себя злым и раздражительным.
Маскируйте раздражительность
Конечно, просто пожелав этого, избавиться от негативной черты не выйдет. Чтобы научиться контролировать свои эмоции и их проявление, нужно время. Пока же вы в процессе тренировки контроля над собой попробуйте научиться маскировать свое негативное отношение к другим. Это позволит, как минимум, не ухудшить отношения с чужими и сохранить их с близкими людьми. Когда вы научитесь управлять проявлениями своего гнева, данный подход позволит не лишиться большого количества отношений с важными людьми.
Желательно также не путать понятия замкнутости и скрытности с маскировкой. Наличие у вас такой черты характера как раздражительность не является достоинством, это факт. Но и замыкаться в себе из-за этого не стоит.
Такая тактика способна ухудшить ситуацию. А вот маскировка поможет уменьшить ваш взнос негатива в мир. Если вы не можете без раздражения общаться с вашим новым коллегой или клиентом, то просто пытайтесь не показывать этого. Если такое поведение поначалу вам очень сложно дается, то старайтесь игнорировать человека, который раздражает. Сложного для вашего восприятия клиента можно просто передать коллеге.
Не навязывайте свое мнение и пересмотрите свои ожидания
Причиной вашего неприятия какого-то человека может быть как его какая-то особенность, так и ваше восприятие ситуации. Если в первом случае речь о несовместимости людей, то во втором вы вполне можете изменить положение вещей.
Подумайте, почему он вас так бесит при разговоре? Что именно вас раздражает? Часто это может быть непринятие вашего мнения по какому-то поводу и невозможность доказать, что вы правы. А вы подумали, почему вдруг человек должен с вами соглашаться? Как и вы, он имеет право на свою точку зрения.
Постарайтесь это понять и не навязывать упорно свое мнение окружающим. Лучше пустите эту энергию в продуктивное русло: займитесь чем-то полезным или организуйте себе наконец-то отдых.
Кроме этого поводом для раздражения могут быть наши ожидания. Причем непринятие вызывают часто именно необоснованно завышенные ожидания от человека. Вы сами себе что-то придумали и думаете, что человек должен себя вести с вами именно так. А он совсем другой и цели у него другие, и он совершенно не должен соответствовать вашим фантазиям. Не требуйте от людей слишком многого, и это уменьшит уровень вашей раздражительности в разы.
Получайте новые эмоции и избегайте застоя
Умение и способность контролировать свои эмоции зависит также от состояния нервной системы. И если человек длительное время не отдыхает, не получает ни физической, ни эмоциональной разрядки, то у него попросту нет сил на самоконтроль. Вам, наверное, доводилось видеть как самые, казалось бы, уравновешенные люди выходили из себя. Это случалось именно из-за длительного напряжения и усталости.
Вместо того чтобы постоянно «вариться» в своих проблемах, постарайтесь чаще отвлекаться: выбирайтесь с друзьями на природу, найдите интересное вам хобби, займитесь спортом.
Вместо того, чтобы раздражаться по пустякам, проводите больше времени со своим ребенком, мужем или родными людьми. Даже регулярные прогулки в парке существенно повысят вашу стрессоустойчивость.
Усталость — одна из главных причин раздражительности
Смотрите на себя со стороны
Проанализируйте свое поведение и его причины. Почему вы раздражаетесь, по какой причине реагируете так резко на определенных людей, как это выглядит со стороны, почему вы в постоянном стрессе и повышаете его своим поведением? Много проблем часто уходит просто после того, как человек посмотрит на себя сбоку.
То есть научитесь видеть себя со стороны и это даст возможность исправить то, что вас не устраивает.
Добавить комментарий