Почему в первую очередь стоит заботиться о себе, а не о других
Когда в самолёте на большой высоте внезапно случается серьёзная авария, то происходит разгерметизация салона. В таком случае у пассажиров в запасе имеется всего 15–20 секунд, чтобы спасти собственную жизнь, надев кислородную маску.
Стюардессы всегда заранее предупреждают о том, что маску в любом случае стоит надевать сначала на себя, а уже потом помогать другим. Если вы не успеете обезопасить себя в отведённое время, то просто-напросто потеряете сознание и погибнете.
Если вы сначала позаботитесь о себе, то шансы помочь выжить своей семье и близким возрастут в разы. Если вы попытаетесь сначала спасти их, то велика вероятность, что не выживет вообще никто.
Здесь дело не в героизме, а в обыкновенном здравом смысле. К примеру, ваш ребёнок может начать задавать вопросы о том, что происходит вокруг, зачем вообще надевать маску, почему она такого цвета, почему свисает с потолка и так далее. Если он увидит, что маска уже надета на вас, то, вероятнее всего, просто повторит то же самое.
Или представьте себе другую ситуацию: чтобы поддерживать себя в хорошей форме, вы регулярно посещаете тренажёрный зал. Внезапно ваш близкий человек попадает в больницу с тяжёлой травмой, и вы бросаете все свои дела, чтобы круглосуточно быть рядом с ним. Вы заботитесь о пострадавшем, уделяя ему всё своё свободное время и пренебрегая необходимостью следить и за своим здоровьем тоже.
За все те месяцы, пока ваш близкий человек борется с болезнью, вы умудряетесь исхудать до неузнаваемости, испортить желудок постоянной сухомяткой и вдобавок ко всему этому испытываете постоянное нервное напряжение.
Наступает момент, когда вы принимаете весьма неожиданное, но верное решение — снова начать заниматься спортом. Казалось бы, почему? Потому что вы долгое время пренебрегали своим здоровьем. Потому что болезнь близкого человека — это вовсе не повод ставить крест на себе. Потому что вы понимаете, что забота о себе и забота о своих близких — это отнюдь не взаимоисключающие понятия.
Существует очень тонкая грань между гиперопекой и тем, чтобы просто быть полезным. Иногда мы заботимся о ком-то ещё только потому, что боимся оставаться наедине с самим собой.
Когда мы видим кого-то с проблемами посерьёзнее наших, то сразу же переключаемся на них. Мы позволяем себе плюнуть на собственные трудности только потому, что слишком ленивы и трусливы. Мы постоянно всё откладываем. Люди весьма изобретательны и всегда находят миллионы причин, только бы ничего не предпринимать. Иногда эти причины бывают реально странными. Вот одна из моих любимых: человек создаёт себе кучу несуществующих проблем, чтобы отвлечься от самых важных и неприятных.
Джо Роган (Joe Rogan), американский стендап-комик
Помимо переключения на проблемы других в надежде сбежать от своих собственных, люди частенько впадают и в другую крайность — трудоголизм. Как же это заманчиво — с головой уйти в работу и не замечать ничего вокруг! Да, это зачастую бывает очень и очень приятно, особенно для тех, кто действительно увлечён своим делом.
Мы берём сверхурочную работу, засиживаемся в офисе допоздна, начинаем работать на выходных, соглашаемся подменить захворавшего коллегу, только бы больше ни на что не оставалось времени. Чувствуете, что здесь что-то нечисто? Так оно и есть. Мы пытаемся спрятаться от проблем, с которыми не хотим иметь дела. От проблем, которых мы действительно боимся, стыдимся и избегаем. От тех проблем, которые по-настоящему важны. От своих собственных проблем.
Если вам надоело бездействовать, прятаться от трудностей и заботиться обо всех, кроме себя, то запомните несколько элементарных правил.
- Ежедневно делайте то, что доставляет вам радость и удовольствие. Ходите в спортзал, если вам это нравится. Читайте книги. Пойте, рисуйте, ешьте сладости. Все эти небольшие поощрения помогут вам избежать эмоционального выгорания. Если вы творческий или публичный человек, который постоянно делает что-то для других, то займитесь чем-то таким, что принесёт пользу только вам и никому больше.
- Займитесь собой. Расширяйте кругозор, разберитесь наконец в том, чего вы хотите от этой жизни, к какой цели стремитесь. Поймите, что никто, кроме вас, этого сделать не в состоянии. Прекратите пренебрегать своими интересами и найдите свой источник вдохновения. Например, ознакомьтесь с биографией человека, которого считаете достойным подражания и похвалы.
- Научитесь делать паузу и перестаньте переутомляться. Давайте мозгу передышки, во время которых позволяйте себе просто ни о чём не думать. Здесь вам может здорово помочь йога или медитация.
Мы не можем делиться с окружающими тем, чего нет у нас самих.
Уитни Каммингс (Whitney Cummings), американский сценарист и продюсер
Гораздо легче дарить друзьям и близким радость, поддержку и вдохновение, когда они есть внутри нас самих. Поэтому-то и нужно заботиться в первую очередь о себе.
Как перестать опекать других и начать думать о себе?
Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.
В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею. Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.
Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко — и часто разрушительно — любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое
Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления. Выздоровление — дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.
Как выйти из созависимости?
1. Отстраняйтесь от объекта зависимости
Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.
2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру
Большинство созависимых — люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.
3. Освободите себя
Созависимые склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними: заставить других людей делать то, что мы от них хотим. Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их — это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.
И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь. Обретите контроль над самим собой и своими обязанностями.
Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.
4. Перестаньте быть жертвой
Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Мы стонем: «Почему? Почему со мной всегда так случается?» Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги. Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да — если не перестанем спасать и опекать.
5. Будьте независимы
Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия — не в других; он внутри нас.
6. Живите собственной жизнью
Самый верный способ свести себя с ума — ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым — заниматься собственными делами.
7. Полюбите себя
Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет — неправильно. Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.
Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.
8. Учитесь искусству принятия
Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.
Мы принимаем, проходя пять этапов.
Отрицание. Первая стадия — отрицание. Это состояние шока, онемения, паники и вообще отказа принять или признать реальность.
Гнев. Перестав отрицать утрату, мы переходим к следующей стадии — гневу. В зависимости от природы утраты мы можем быть немного раздражены, сердиты или биться в судорогах сотрясающей душу ярости.
Торг. Успокоившись, мы пытаемся заключить сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или Богом. Если мы сделаем то-то и то-то, или если кто-то другой сделает то-то и то-то, тогда нам не придется страдать от потери.
Депрессия. Когда мы видим, что со сделкой ничего не получилось, когда мы, наконец, уже не в силах больше бороться, удерживая реальность на расстоянии мы становимся печальны, иногда ужасно подавлены. Это время плача, и это больно.
Принятие. Вот и все. После того как мы закрывали глаза, брыкались, вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату — не важно, мелкую или значимую.
9. Пробудите свои чувства
Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.
10. Не бойтесь гневаться
Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина. Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости.
В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.
11. Учитесь принимать решения
По целому ряду причин мы могли утратить веру в свою способность думать и логически мыслить. Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Мы теряемся. Но это не означает, что мы не умеем думать.
Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Продумывайте мысли тщательно, но не беспокойтесь и не зацикливайтесь. Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.
12. Ставьте свои собственные цели
Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной. Фиксируйте свои цели на бумаге. Делайте то, что можете, день за днем. Вычеркивайте цели, которых уже достигли. Будьте терпеливы.
Книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться?»
Мелоди Битти впервые объяснила, что такое «созависимость», и это оказалось созвучно огромному количеству людей. Сегодня ее книги переведены на 20 языков, o ней пишут все ведущие СМИ.
В этой книге: Пронзительные жизненные истории, признаки созависимости, которые помогут каждому оценить свою ситуацию, советы по преодолению зависимых отношений, способы повышения самооценки и обретения уверенности в себе, рекомендации, как начать новую жизнь.
Фото: Getty Images
Позаботься о себе, прежде чем думать о других
С детства нас учили делиться конфетами, уступать девочкам место и вообще не думать о своих глупых желаниях, потому что всего важнее дружба, семья, родная кровь и быть хорошим человеком. С такими вещами спорить невозможно. Разве плохо быть хорошим человеком? Мы думаем, что плохо, когда эта доброта и ориентированность на установку «помоги ближнему своему» заполняют все твои мысли. Хорошо быть праведником, но даже праведник должен понимать, что у эгоистов есть больше способов помочь этому миру, чем у него. Почему? Потому что они занимались собой, пробивались на вершину и делали дело. Именно поэтому мы считаем, что надо помочь себе, прежде чем помогать другим.
Разумный эгоизм
Басни Эзопа, «Волк с Уолл-Стрит» и тысячи других историй из мировой культуры недвусмысленно намекают о том, что быть эгоистом — зашквар полнейший, который оборачивается бедой для самого эгоиста. Возможно, поэтому у каждого сформировалось неверное представление о самой сути эгоизма.
Никто не спорит, что алчность, равнодушие и жадность — зло по своей сути. Такие вещи понятны даже младенцу. Однако если ты не будешь откусывать больше от пирога жизни, чем способен прожевать, разве ты сможешь взлететь вверх по карьерной лестнице? Вспомни свои первые места работы. Вспомни, как пахал, чтобы улучшить свое финансовое положение, повысить свой статус в обществе. Если ты этого не делал, то мы знаем, что тебе не удалось добиться больше, чем ежемесячного оклада, который не менялся последние два года.
Просто так устроено все. Эгоисты добиваются большего, потому что большего хотят. Жизнь они воспринимают как военный полигон, где надо отвоевать свое место под солнцем. Если ты вместо этого принадлежишь коммуне хиппи, то лет через десять закончишь свою жизнь где-нибудь на задворках прогресса. Можно сколько угодно гордиться своими идеалами, которые ты считаешь чем-то невероятным в «гнусном мире потребления и похоти», однако человек с идеалами ничего не сможет поделать, когда человек с идеалами, деньгами, властью и талантами — сможет все.
Любое развитие — это следствие твоего внутреннего Нарцисса. Ты хочешь стать лучше, сильнее, умней и потому используешь любые методы, чтобы добиться своего. Думаешь, что твои любимые писатели, предприниматели, музыканты и философы никогда не гордились собой? Не считали себя лучше других? Нам в это сложно поверить. Желание быть лучше, богаче и сильнее, чем твой соплеменник — естественно для человека. Это не плохо и не хорошо — это просто есть.
Конечно, существует более разрушительная и нездоровая версия эгоизма. Она заставляет друзей отворачиваться от нас, служит причиной предательства и отвратительного поведения, которое характеризует тебя как подонка. И порой грань между разумным и мразотным эгоизмом едва заметна. Поэтому сразу возникает вопрос: «Как понять, что я не мразь, а просто иду по пути улучшения своей жизни?»
Определись с желаниями
Когда видишь людей, которые тратят две зарплаты на то, чтобы купить новый айфон, то начинаешь верить, что инопланетяне занесли весь земной мир в какую-то межгалактическую психушку, и все мы уже давно сидим в смирительных рубашках. Проблема не в том, что люди совершенно не думают, что на эти деньги можно было бы накормить десять бомжей, а в том, что люди мечутся между гаджетами, различными бесполезными покупками, чтобы забыть о своей пустой и бессмысленной жизни. Можно сказать: «Пусть развлекаются, как могут!» И мы согласимся, незачем нам это запрещать. Но такая позиция — это не позиция эгоиста.
Позиция эгоиста — это умение точно распознавать настоящие приоритеты в своей жизни. При этом следует ориентироваться на свою личность, ведь что для одного развитие, для другого — деградация. Так что тебе придется получше узнать себя, чтобы выяснить свои предпочтения и истинные желания, о которых мы толкуем который год подряд. Это вовсе не значит, что надо лишать себя радостей жизни ради «Великой цели». Быть может, что твое счастье в холодном пиве, которым ты можешь наслаждаться в доме из срубов на берегу кристально чистого озера. Если это так, то стремись к этому. Но отделяй красивую картинку от того, что ты на самом деле хочешь.
Хватит жить для других
Если ты хочешь получить новую должность, то дерзай. Если хочешь прыгнуть с парашютом — почему бы и нет? Хочешь забронировать стол в каком-нибудь стейк-хаусе? Пожалуйста, сделай это для себя. Все это ты можешь делать когда угодно, если вооружишься правильным отношением, которое исключает чувство вины или страх.
Другой жизни у тебя не будет. К тому же у тебя есть реальная возможность после смерти кануть в небытие — полную пустоту и черноту. Христианам повезло больше — у них есть рай, а что делать безбожникам? Жить для себя, конечно же. Проживать свои жизни, а не чужие. Понимать, что некоторых людей надо отпустить, чтобы они не паразитировали на твоей собственной истории. Энергетических вампиров — тьма. Еще больше извечных страдальцев, которым всегда нужна твоя помощь. Но разве ты сможешь помочь им, когда не можешь устроить свое будущее?
Запомни банальную истину — мы не можем жить за других. А теперь оглянись вокруг. Почти у всех нас есть человек, переживающий тяжелое время. Есть приятель, который борется с нищетой, есть друг, который никак не может решить проблему раздела имущества с подругой, а есть знакомый, которому оторвало ноги в сирийском военном конфликте. Возможно, ты назовешь нас жестокими, но нельзя проживать жизни за них, ведь рано или поздно ты сам приблизишься к черте, когда тебе потребуется помощь. Так почему бы не тратить время на то, чтобы сделать себя сильным? Во всех смыслах. Тогда у тебя появится возможность помогать другим, не обременяя себя самого. Повторим свою же мысль: «Ты будешь значить для мира больше, когда начнешь что-то значить для самого себя». Все просто, нет никаких моральных дилемм или противоречий с совестью. Есть просто ты, человек, который делает все, чтобы стать лучше.
Итак, что мы считаем разумным эгоизмом? Назовем лишь несколько здоровых эгоистических импульсов:
— Стремление к свободе;
— Стремление к независимости;
— Стремление к значимому наследию;
— Стремление к личному счастью.
Разве этого не хватит, чтобы изменить мир?
Как стать счастливее. Семь простых истин
В погоне за счастьем можно провести всю свою жизнь, причем безрезультатно. Человеку свойственно постоянно что-то хотеть, желать, к чему-то стремиться и о чем-то мечтать. Однако достигая одного, он ставит себе новые цели, рассчитывая на то, что вот-вот, еще немножко, и он станет счастливым. Но несмотря на достижения и победы, счастье все никак не приходит.
Почему так? Да потому что за счастье не нужно бороться. Оно измеряется ни в деньгах, ни в любви, ни в работе. Это состояние души, которое есть в каждом из нас. Только нужно его увидеть. Вот несколько простых советов, которые помогут вас побыстрее сделать счастливыми.
Не терпите того, что вам не нравится
Очень часто люди совершают поступки и действия исходя из того, что «так надо», «это делают все», «это одобряют родители» или «это принято у нас в стране». Но зачем тратить свои силы и время на то, что не приносит вам радости? Обременяя себя ненужными делами, вы сами отнимаете у себя свое счастье.
Окружите себя позитивными людьми
Очень полезно общаться с теми, кто верит в вас, поддерживает, подбадривает и заряжает хорошим настроением. Старайтесь держаться подальше от негативных людей, нытиков и вечных страдальцев, которые только и делают, что жалуются на несправедливость мира и тяжелую жизнь.
Не думайте о том, что о вас подумают
Вас это вообще не должно волновать. И перестаньте думать о том, что за вами постоянно кто-то наблюдает и видит каждый ваш шаг. Это ваша жизнь, и никто никогда не может вас сказать, что будет для вас хорошо, а что плохо. Другие могут дать только совет. Но выбирать и жить — вам и только вам.
Не старайтесь постоянно все держать под контролем
Да, конечно, хорошо, когда у вас есть четкий план действий и вы ему следуете. Но не стоит забывать, что никто и никогда не был и не будет способен спрогнозировать ту или иную ситуацию. Это никому не дано. И если что-то в вашей жизни пошло не так, как бы вам хотелось, то есть смысл не противостоять этому. Ничего не происходит просто так.
Рискуйте
Не бойтесь сделать ошибку. Ошибки — это опыт, который вам необходим. А риск двигает вас вперед и проверяет вас на прочность. Порой стоит выйти из зоны своего комфорта, чтобы посмотреть на себя со стороны.
В первую очередь думайте о себе
Наш менталитет сложен так, что люди стараются угодить другим, тем самым делая несчастным себя. Вы должны думать в первую очередь о себе и своем счастье. И тут нет ни капли эгоизма — просто не стоит забывать о том, что жизнь у вас одна, и в ответе за нее только вы, и никто другой. Есть одна простая истина: сначала помоги сам себе, а потом помог другому. Только подумайте, скольким бы людям вы смогли бы помочь, если бы вкладывали свою энергию, время и силы на реализацию своих планов и желаний. Согласитесь, что успешный и состоятельный человек может помочь гораздо большему количеству людей, нежели тот, кто живет на три копейки.
Не пытайтесь понравиться всем
Это у вас все равно не получится, как бы вы не старались. Не пытайтесь быть для всех хорошим. Просто будьте самим собой, и в жизни обязательно найдутся те, кто вас примет и полюбит. Цените себя и свою естественность.
Как стать счастливее? Просто будьте счастливыми и все. В каком мире жить — в бедном, полным хаоса и несправедливости или в мире, полным радости и благ — выбирать только вам. Желаем удачи и не забывайте нажимать на кнопки и
Сначала подумать о себе: как это помогает в жизни? Заботиться о себе: что это значит
Содержание:
Принимая решение, к какому из своих внутренних голосов вы прислушиваетесь сильнее? А чьи интересы ставите на первое место — свои или окружающих? Без умения позаботиться о себе в первую очередь живут очень многие люди и, как им кажется, живут вполне хорошо — до тех пор, пока окружающие окончательно не садятся им на шею или пока они сами не начинают чувствовать, что прожили не такую жизнь, как хотели бы. Умению устанавливать границы и делать то, что нужно вам, учат авторы книги «Личные границы». Вот два первых упражнения для тех, кому это актуально.
В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих.
Задумайтесь над своей реакцией на прочитанное. Можете вспомнить недавний случай, когда пришлось сначала подумать о себе? Например, вы ушли спать пораньше, хотя друзья рассчитывали, что вы останетесь развлекать их.
Если не помните, то наверняка знаете кого-то, кто ставит себя на первое место (и при этом не кажется эгоистичным). Скорее всего, этот человек производит впечатление «организованного» или «сознательного».
Действительно, границы решают большинство личных и эмоциональных проблем. Давайте посмотрим, как обстоит дело с личными границами у вас.
Упражнение: «Визуализация границы»
Прочитайте до конца и лишь затем приступайте к выполнению.
Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.
Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри?
Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.
Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко?
Откройте глаза.
Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.
Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?
Удивились своим ответам? Граница по-прежнему кажется хорошей? Если нет, опишите идеальный вариант. Например, если сначала в воображении возник забор с колючей проволокой, попробуйте заменить его на живую изгородь. Главное, не волнуйтесь: мысленный образ границы изменится с приобретением уверенности в себе.
Как ваша граница соотносится с поведением окружающих? Вспомним Робинзона Крузо, знаменитого отшельника из книги Даниеля Дефо: он жил по расписанию, которое, по его словам, помогло ему «сохранить разум». Не было никого, кто насаждал бы границы и правила или что-то требовал, выживание — и благополучие — героя полностью зависело от выполнения обещаний, данных самому себе.
А как сложилась бы жизнь на необитаемом острове без всего этого? Ответ подскажет книга Уильяма Голдинга «Повелитель мух». Группа детей оказалась отрезанной от мира и пыталась выжить. Один из мальчиков, Хрюша, взывал к здравому смыслу: «Что лучше — установить правила и подчиняться им или охотиться и убивать?.. Закон и спасение или охота и разрушение?». Другие дети — явно без личных границ — не сумели сдержать свои порывы, и вскоре жизни некоторых и выживание всей группы оказались под угрозой.
На каком острове вы предпочли бы жить? Где царят благоразумие, ответственность за свои поступки и каждый сам заботится о себе, или там, где нет границ? На первый взгляд это абсолютная свобода, но со временем она оборачивается анархией. И выживает сильнейший.
Упражнение: «Стол дискуссий»
В этом упражнении мы научим вас идентифицировать отдельные «я» личности.
Всем нам свойственны противоречивые мысли, чувства и убеждения, влияющие на сознательный выбор; — мы бессознательно накапливали их с самого рождения. И на одни обращаем больше внимания, чем на другие. Суть упражнения в том, чтобы до принятия решения выслушать все свои «я», а не только самые громогласные.
Представьте, что вы находитесь в помещении, где вполне могла бы проходить рабочая или семейная дискуссия: в переговорной комнате, на кухне или в саду. Вы во главе стола. Полностью сконцентрируйтесь и следите за происходящим.
В качестве примера мы рассмотрим выигрыш в лотерею. Вам вручают уведомление о том, что вы выиграли тысячу фунтов стерлингов, но решить, как их потратить, надо в течение часа, после чего срок действия выигрыша истекает.
За столом рассаживаются знакомые лица. Начинается спор. Ребенок подпрыгивает на стуле, приговаривая: «Можно, мы поедем на море, давайте поедем на море?». Отличная мысль. Когда вы последний раз отдыхали? Замечательный вариант, на ваш взгляд.
С другой стороны стола раздается строгий голос кого-то постарше вас: «Это деньги на ветер. Надо потратить их с толком, на культурные развлечения — я предлагаю автобусный тур по Европе. Подумать только, сколько разных городов мы увидим».
Вы замечаете, как ребенок скис: «Часами сидеть в автобусе? Вот тоска». Вы не против прокатиться, к тому же это действительно разумное вложение, но все же идея радует заметно меньше, чем поездка на море.
Опять раздается строгий голос: «Это большая сумма, не стоит транжирить ее на пляжный отдых, взрослые решат, что делать».
На лице ребенка написано горькое разочарование.
И вдруг за столом появляется еще один ребенок — он все время тихонько сидел, а теперь тянет руку: «Пожалуйста, можно мне сказать?». Вы согласно киваете.
Он говорит: «Пожалуй, я бы поехал в Европу. Мне это на пользу, и все будут довольны». Обладатель строгого голоса одобрительно кивает, а довольный похвалой ребенок заливается румянцем.
Малыш, мечтавший о море, заливается слезами. За ним появляется еще один ребенок и кричит, стуча кулаком по столу: «Это нечестно, ты меня никогда не слушаешь», — сверля глазами старшего.
Раздается ласковый голос — входит еще один пожилой человек: «Ну-ну, хватит. Мы тебя выслушаем, как только ты перестанешь кричать. Мне нравятся оба предложения, но, может быть, мы придумаем еще что-нибудь. К тому же не стоит жадничать. Надо кого-нибудь пригласить. Дядя Тео уже давно не был в отпуске. Предлагаю взять его с собой и поехать в город, где есть пляж».
Тихий ребенок говорит: «Я согласен».
Крикливый ребенок возражает: «Фу, терпеть не могу дядю Тео, он воняет!».
Первый ребенок отвечает: «Нет уж, спасибо, я хочу на море».
Первый пожилой человек прерывает: «Это не детские заботы, мы сами решим».
Второй пожилой человек успокаивает: «Надо найти вариант, который устроит нас всех».
Все поворачиваются к вам и хором спрашивают: «Что нам делать?».
Каким будет ваше решение? Все участники обсуждения — метафора разных «я» вашей личности. Отметьте, у кого самый громкий голос. Нарисуйте стол дискуссий в дневнике.
Некоторые из «я» знакомы вам более остальных. Одни голоса, радостные, негодующие, жаждущие удовольствий, напоминают детей, а другие, серьезные и строгие, — старших членов семьи: родителей, бабушек и дедушек, учителей, братьев и сестер и прочих, кто имел над вами власть. Подумайте, кого из участников дискуссии вы узнали.
Некоторые чувства, мысли и поступки мы будем называть Детскими или Родительскими, а состояние, когда проявляется ваше истинное «я», — Взрослым. Вы Взрослый, когда сидите во главе стола и принимаете решение, исходя из всех доступных на этот момент данных. Считайте это личным столом дискуссий; голоса — это разные аспекты вашей личности. И ни один из них не главнее другого, что бы они ни говорили. Но выслушать надо всех.
Каким должно быть оптимальное решение для упражнения с выигрышем? Взрослый со здоровыми личными границами купит путевку на море и несколько познавательных экскурсий, а дядю Тео оставит дома. Вы пришли к такому решению? Если нет, то чьи голоса склонили вас на свою сторону? Запишите в дневнике, к кому вы прислушались.
Целыми днями мы принимаем решения, разрываясь между требованиями внутренних голосов (Родителя или Ребенка). Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы.
Отличный пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она «само совершенство» (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, и знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]
как перестать заботиться о других и начать думать о себе?
Сэндвич-поколение – это не 30-летние увальни, которые не способны приготовить себе на ужин ничего сложнее бутерброда. Это те несчастные люди, которые оказались зажаты в тисках обстоятельств: с одной стороны – воспитанием детей, с другой – заботой о пожилых родителях.
В фильме «Легенда о Нараяме» («Золотая пальмовая ветвь», 1981) режиссер Сехэй Имамура показал, как решали «проблему сэндвича» в древней Японии. По обычаю, когда человеку исполнялось 70 лет, старший сын на плечах относил немощного старика или старуху умирать на гору Нараяма, чтобы семья в голодные зимы не кормила бесполезный рот. Однако в XXI веке в цивилизованных странах подобным обычаям не место – нормой стала практика внутрисемейного обмена. Как говорят в народе: кормить детей – давать в долг, а кормить родителей – отдавать долги. Но и подобная схема, увы, не делает жизнь счастливее. Если древний японец оставался сыт, но горевал от убийства собственного родителя, то у современного украинца все упирается в финансы. Получив зарплату, он начинает думать: потратить ее на детей или на оплату коммуналки-лекарств-пансионата родителям? А может, все-таки купить новое пальто?
Читайте также: КАК ПОЗАБОТИТЬСЯ О ФИНАНСОВОМ ЗДОРОВЬЕ: 5 ПРАВИЛ
Тягостную участь сэндвич-поколения на своей шкуре познают все больше и больше людей. Это связано с увеличением средней продолжительности жизни. Продолжительности, но не качества, потому что те 8–10 дополнительных лет человек все равно проводит в условиях постоянного ухудшения здоровья и сгорания денежных накоплений. В развитых странах нагрузку со стороны пожилых членов семьи людям амортизирует финансовое благополучие: можно нанимать сиделку или отправлять немощного родственника в дом престарелых, где о нем будут по-настоящему заботиться и где его можно будет регулярно навещать. У нас делегирование части заботы о стариках большинству людей просто не по карману, к тому же отдать родственника под присмотр мешает тотальное недоверие к чужим людям, сервис низкого качества и морализаторство на тему «долг семьи». Интересно, что долг этот традиционно ложится на женские плечи. Мужчина отнесет старика в ванную, выкатит его инвалидную коляску на улицу для прогулки, купит и принесет домой тяжелые продукты, но все остальное, скорее всего, придется делать женщине.
Сопровождая болезни и старение, люди сэндвич-поколения находятся в состоянии эмоциональной депривации, – говорит социолог Елена Здравомыслова, ЕУСПб. – Возрастает физическая нагрузка: у них нет свободного времени, они не принадлежат себе. Возникают конфликты в семьях, ведь распределение внимания меняется с появлением нового объекта интенсивной заботы. Даже здоровье людей, которые длительное время находятся в тисках множественной заботы, ухудшается. Многие тратят так много на молодежь и на стариков, что на себя вообще ничего не остается. Подобные истории заканчиваются смертью пожилого человека. С одной стороны, она воспринимается как горе. А с другой — как освобождение. Как бы цинично это ни звучало…
Читайте также: ЖИЗНЬ БЕЗ СТРЕССА: 6 ИДЕЙ ДЛЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПЕРЕЗАГРУЗКИ
Американский гериатролог Паула Бэнкс предлагает 6 правил избавления от стресса, когда человек разрывается между воспитанием детей и заботой о пожилых родителях.
Прекратите истерику и дышите. «В семьях с огромными конкурирующими потребностями (например, детей и стариков) кризисы становятся самовоспроизводящимися ситуациями. Каждый раз, чувствуя, что вы закипаете, сделайте 4 глубоких вдоха. Звучит глупо, но во время мощного стресса люди забывают дышать. Поэтому осознанное дыхание успокаивает, обеспечивает мозг кислородом и помогает принимать верные решения».
Не вините себя. «Чувство вины – одна из самых бесполезных эмоций. Вы ухаживаете за детьми, стареющим родителям, ваш супруг, ваш дом, ваши друзья и ваша работа – вы чувствуете, что у вас миллион господ, и не можете угодить никому из них. Больше никаких «я мог бы», «я должен был» и так далее. Все, что вы делаете, помогает – и это важно».
Не стыдитесь просить помощь. «Люди любят помогать, и они будут делать это, если вы попросите. Вы удивитесь, когда поймете, сколько на самом деле людей из вашего окружения готовы помочь в тяжелую для вас минуту».
Читайте также: БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ: 6 ФИЗИЧЕСКИХ СИМПТОМОВ СТРЕССА
Подключите детей к заботе о бабушках и дедушках. «Независимо от возраста, способностей, зрелости и характера, все дети могут помогать родителям заботиться о пожилых родственниках. Первоклашка подаст старику воды, подросток составит компанию на прогулке, а взрослые дети отвезут его к врачу, когда вы будете заняты другими делами».
Устраивайте себе передышку. «Всегда находите время для себя и вносите передышки в свой график: встретиться с подругой в кафе, сходить с книгой на пляж, пройтись по магазинам, заняться хобби… Так вы будете здоровее и эмоционально, и физически».
Оставайтесь на связи. «Одна из главных трудностей людей сэндвич-поколения заключается в том, что между уходом за детьми, попытками сохранить работу и уходом за престарелыми родителями у них не остается сил на общение с друзьями. Так чрезмерная забота о близких приносит лишь чувство изоляции и тотального одиночества».
Фото: Gettyimages Понравилась статья? Оцените:
Загрузка…Метод 8. Перестань думать о других и думай только о себе!
Метод 8. Перестань думать о других и думай только о себе!
Всё время – только о себе! Стань сто процентных эгоистом, и не делай ничего для других. Ведь другие – тоже эгоисты и ничего не делают для тебя. В любом деле спрашивай:
Магическая фраза эгоиста недели 8:
А мне это выгодно?
Применяй в любом деле и в любой ситуации – дома, в семье, на работе. Делай только то, что несет непосредственную выгоду тебе – физическую, моральную, материальную. Плюй на других и думай, что самый важный в твоей жизни – это несомненно ты! Вечером проверяй, какую выгоду для тебя принес этот день? Если выгода была небольшой, то удвой свои старания делать все только для себя. повторяй это упражнение всю седьмую неделю.
Пссссссс!
Если какое-либо упражнение удается тебе с трудом или результат упражнений не слишком значительный и иногда ты все еще чувствуешь себя счастливым, то начинай работу над собой и своим несчастьем опять сначала – с недели №1! Просмотри опять первый фильм и сделай упражнение из первого урока. Это освежит твою память о несчастном состоянии, в котором ты тогда находился. Успехов!!! Диплом ЭНЖиста не за горами!
А теперь переходим ко второй важной части нашего курса несчастий.
Вторая часть поможет вам усилить несчастное чувство и глубже поверить, что это вполне нормально – быть несчастным, как все!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
Добавить комментарий