Почему раздражают другие люди? — Юлия Кравченко
Наверняка в вашем окружении есть люди, которые вас раздражают. К счастью, это повод для радости! Если эта фраза вызвала у вас удивление или негодование, читайте статью до конца и вы поймете, почему вас раздражают другие люди, а также, как превратить это раздражение в точку вашего роста.
Раздражение к определенным качествам характера человека означает то, что эти качества либо уже проявлены в вас (т.е. находятся в вашей светлой стороне проявления личности), либо они находятся в вашей теневой стороне (т.е. то, что вы запрещаете себе проявлять). Таким образом, находясь в крайности теневой стороны, вы раздражаетесь от проявления этих качеств другим человеком. Это закономерность работает без исключений, поэтому всегда есть объяснение любому вашему раздражению.
Давайте разберем на конкретном примере, почему раздражают другие люди. Не забудьте, что я имею в виду именно раздражение, а не просто качество характера, которое вам не нравится. Раздражение — это эмоция, которая не дает вам покоя и вы не можете ее контролировать.
Если вас раздражает, что человек безответственный, не пунктуальный, не обязательный, инфантильный, не держит слово и т.д., это говорит о вашей крайности. Скорее всего, вы сами очень ответственны, пунктуальны, обязательны, одним словом — перфекционист, который привык, чтобы все было четко по правилам и этим правилам вы неуклонно следуете.
“Что же в этом плохого?”, — спросите вы. Несомненно, в этом есть плюсы, ведь ваша жизнь структурирована, в голове и в жизни налажен порядок. Но есть и недостатки такого подхода: вы очень требовательны и предвзято относитесь как к себе, так и к окружающим. Не все люди могут дотянуть до вашей планки, что уже вызывает у вас неприятие и раздражение, но, также, эта же требовательность обращена и к вам самим. А значит вы требуете от себя очень высоких показателей. В вашем сознании есть нормы, которым вы придерживаетесь. И если каким-либо образом у вас не получается соответствовать этой норме (а в жизни всякое бывает), вы будете себя винить, терзать и заниматься самобичеванием. Таким людям крайне сложно избавиться от чувства вины.
Но ведь ошибаются все — это и есть жизнь! В этот мир мы пришли учиться, а это невозможно делать, не совершая ошибок. Считая себя виноватой, вы очень быстро “впадете” в состояние жертвы и будете себя неосознанно наказывать, не понимая, как можно было совершить эту глупую ошибку, постоянно оскорбляя и критикуя себя.
А это значит, что и к другим людям вы будете относиться так же требовательно и если они не соответствуют вашему требованию, то будете пытаться их “переделать” и “подогнать” под свои нормы. Естественно, это будет вызывать сопротивление у других и они неосознанно начнут отстаивать свои границы и протестовать, что приведет к конфликту.
Людям, находящимся в крайности, трудно принять несовершенство других, поэтому находиться в любой из крайностей очень опасно.
Например, одна крайность — это ленивый, инфантильный и безответственный человек, а другая — контролер, который не дает права другим на ошибку, много требует, живет строго по правилам и не может никак расслабиться. Такой человек очень подвержен эмоциональному выгоранию, потому как иногда право на ошибку равно праву на отдых.
Разберем другой пример. Многие интересуются, что делать, если их раздражают алкоголики. Таким людям нужно смотреть на мир шире. Если вас раздражает то, что человек идет на поводу у своих желаний вполне вероятно, что вы находитесь в другой крайности и совсем не делаете того, что хотите. Ваш внутренний голос твердит вам только: “Надо”, “Должна” и т.д., а вот как вы хотите — явно не в приоритете.
Теперь вы можете сделать вывод, почему вас раздражают другие люди: каждый человек вас зеркалит. Вместо того, чтобы пытаться всеми способами “переделать” других, лучше проанализируйте и поймите, почему и в какие моменты они вас бесят.
Если вас раздражает то, что ваши границы нарушаются, то, естественно не стоит находиться рядом с таким человеком. Например, ваш муж вас оскорбляет или унижает. С одной стороны, он вас учит и показывает, что вы себя низко цените, но с другой стороны, он изо дня в день “съедает” вашу энергию, забирает ваши ресурсы и вы постоянно в гневе, обиде и чувстве вины. В таком состоянии вам будет очень сложно начать мыслить разумно, жить осознанно и что-то менять, потому как, чтобы выплыть из болота, для начала нужно напитаться ресурсами и набраться сил. В таких случаях разумно отдалиться от человека, а уже потом учиться отстаивать свои границы и работать над собой.
Просто уйти — не выход, ведь на место человека, который вас раздражал, придет другой, который будет вас также раздражать. Множество примеров женщин, которых бьет мужчина, что в первом браке, что в третьем.
Наблюдайте и анализируйте, что вас раздражает в других людях и находите в этом точку роста!
Почему раздражает человек, который рядом? Что делать, чтобы снять раздражение?
Случается, что даже близкие и дорогие нам люди раздражают нас. Вроде бы, все идет нормально, но в один прекрасный момент человек, который находится рядом, начинает нас страшно раздражать и нервировать. Причем это раздражение может быть как односторонним, так и взаимным.
Самое неприятное когда раздражает человек в том, что при возникновении эмоции раздражения нам уже очень сложно взять себя в руки и начать компромиссный диалог с этим человеком. Мы начинаем нервничать и злиться. Иногда говорим ему все то, чего никогда бы не сказали в спокойном состоянии.
Так почему же так происходит, что нас раздражает какой-либо человек? Вроде бы причин для раздражения никаких нет, но мы все равно раздражаемся… Некоторые люди утверждают, что нас раздражают в других людях те черты характера и поведения, к которым склонны мы сами.
В этом утверждении есть доля правды. Мы же не хотим признавать свои собственные недостатки, а вот отрицательные черты другого человека действуют на нас «как красная тряпка на быка».
Однако не стоит рассматривать мнения психологов слишком поверхностно. Как и всегда бывает, истина утверждения об общих чертах характера заключена в другом.
Наше восприятие поведения окружающих людей в большой степени зависит от наших же внутренних ограничений. Если по нашим же убеждениям какие-то действия недопустимы, а другой человек в нашем присутствии спокойно позволяет себе совершать эти действия, нас начинает раздражать этот человек. И чем сильнее его поведение выходит за грани нашего принятия, тем большее раздражение возникает. Например, вам на работе благодарный клиент принес коробку конфет. Так как вас воспитали по принципу, что «необходимо делиться с окружающими» и » что про вас подумают плохо, если вы заберете презент домой», вы раскрываете коробку конфет и угощаете весь офис. Вы любите конфеты и с удовольствием съели бы их сами, но в силу своего воспитания вы не можете этого сделать и угощаете коллег. И вот настает день, когда вашему коллеге также презентуют конфеты, которые он спокойно вскрывает и ест в одно лицо прямо на ваших глазах. Такое поведение коллеги может вас шокировать и вызвать сильнейшее раздражение к этому коллеге.
Ставя себе внутренние рамки и ограничения и, в то же время, наблюдая «за бесконтрольным поведением со стороны других людей», мы накапливаем в себе негатив и внутренние конфликты. Накапливаясь, эти внутренние конфликты при возникновении похожих ситуаций вырываются наружу, вызывая уже реальный конфликт между людьми, без видимой причины для другой стороны. И вот человек недоумевает, почему на него так неожиданно злятся и срываются, ведь он, по его мнению, «ничего такого не сделал», чтобы вызвать подобную реакцию.
Но как же быть нам, ведь раздражение на человека рядом не дает нам успокоиться и спокойно заниматься своими делами? Эмоции захлестывают нас не давая успокоиться. К примеру, мы можем ограничить свое общение с раздражителем, однако это не выход, так как при следующем случае раздражение может появиться вновь. Самое правильное будет провести анализ собственных реакций и разобраться в причинах появления раздражения.
Что же нам мешает принимать человека таким, какой от есть, пусть даже с его «неформальным» поведением? Ведь причина не в этом человеке, а в нас самих. Вспомните, как вас воспитывали родители, какие ценности они вам прививали. Какое поведение человека, который оказался рядом и вызвал раздражение, явилось причиной негативных эмоций. Почему они появились? Какие действия вы не позволяете себе выполнять? Когда вы себе запретили подобное поведение? Почему? Что стало причиной?
Насколько вам самому нужен этот запрет? Может быть он устарел или уже не актуален? Может быть от него следует избавиться, если он вам мешает? Если нам удастся избавиться от внутренних ограничений, мы сможем прийти к спокойному восприятию мира, душевной гармонии и избавиться от никому не нужных негативных эмоций. Понимая причину раздражения, мы можем работать над ее устранением, а если причину устранить не удастся — изменить свое отношение к раздражающему фактору.
Что делать, когда раздражает ребенок?
Что делать, если раздражает близкий человек?
Как поступить, когда раздражает вообще все вокруг?
Если вы или ваши близкие считаетесь раздражительным человеком, значит вам или близкому человеку обязательно нужно работать над своими внутренними запретами и ограничениями. В некоторых случаях избежать раздражения поможет умение говорить «нет» и способность отстоять собственную позицию. Наш совет таков: выбирайте сами исход ситуации и избегайте навязывания чужого мнения и интересов. Рубрика: Развитие личности Главная страница6 причин почему вы раздражаете окружающих
Первое впечатление о человеке часто бывает обманчивым, а приводят к этому некоторые особенности нашей личности…
Мы живем в мире, где от первого впечатления зависит многое.
Часто нас оценивают и осуждают люди, которые даже не знают нашего имени. Поэтому порой очень важно понимать со стороны, какое впечатление мы производим на окружающих.
Это вовсе не значит, что вы должны подстраивать свою жизнь под образ, спроецированный коллективным сознанием окружающих, или же пытаться создавать правильное первое впечатление.
Мы те, кто мы есть, и часто не похожи на тех, кем нас видят
Часто людей, которые отталкивают своим поведением, окружающие считают слишком черствыми или грубыми. Это общее мнение не дает увидеть того мягкого и доброго человека, который часто скрывается за грубой оболочкой.
Конечно, эти черты личности могут вызывать проблемы, но если удается проникнуть за мнимую черствость, окажется, что это самые внимательные и заботливые люди из всех, кого мы знаем.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
6 наиболее распространенных особенностей личности,
из-за которых может сложиться не самое хорошее впечатление о человеке
Вы всегда говорите правду
Честность — основополагающая черта вашей личности. Люди знают, что если уж вы что-то пообещали, то непременно сделаете это.
Вы мудры не по годам
У вас необычные методы мышления и познания нового. Вы обдумываете все от А и до Я. Зачастую вы намного опережаете в выводах своих сверстников, за что они вас и недолюбливают.
Вы способны на инновационные решения привычных задач
Ваш разум не зашорен, вы не зацикливаетесь на традиционных вариантах разрешения проблем. Ваша цель — их решение, а каким оно будет — не так уж важно.
Вы нетерпимы к ханжеству и морализаторству
Открытость вашего разума ведет к тому, что вы не терпите людей, охотно судящих о других по собственным шаблонам и стереотипам. Вы как минимум отказываетесь выслушивать их обличительные речи, а то и прямо говорите, что вы о них думаете.
Вы всегда открыты к новым идеям и опыту
Вы всегда готовы узнать что-то новое, опробовать эти знания на практике. Вы способны добиться успеха способами, которые большинству людей даже не придут в голову. Порой это их раздражает, так как ваши способности выводят их из зоны комфорта.
Вы не в восторге от пустых разговоров
Пустопорожняя болтовня вас, мягко говоря, выводит из равновесия. Больше всего вам не нравится то, что с ее помощью у вас пытаются забрать время и энергию, которые можно было бы потратить на что-то по-настоящему интересное. Чтобы вы получили удовольствие от разговора, он должен быть информативным, интересным или хотя бы просто не пустым.опубликовано econet.ru.
Baraka Mistretta
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
14 безобидных, на первый взгляд, привычек, которые мешают вписаться в коллектив
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Ученые говорят, что заводить друзей или хотя бы приятелей на работе выгодно. Довольные и спокойные сотрудники приносят компании больше денег, не страдают депрессией и не отвлекаются на интриги. К тому же всегда полезно иметь друга, который поймет и поддержит даже в самый серый день. Однако ужиться в коллективе не так просто, как кажется: существует масса вещей, которые могут сделать человека изгоем среди своих, вплоть до потери работы.
Нам в AdMe.ru невероятно повезло с коллегами, и мы надеемся, что с помощью советов, приведенных ниже, вы легко впишетесь в любой коллектив и заслужите уважение начальства.
1. Неправильный настрой может стоить работы
Вообще-то жалоба — неплохой повод начать разговор: можно поболтать об ужасной погоде, пробках или буфетчице, которая нахамила на обеде. Однако вечно недовольные сотрудники опасны: во-первых, они раздражают всех вокруг, а во-вторых, нытье заразно.
Фокус в том, что люди неосознанно имитируют выражение лица собеседника (так мы стараемся понять его эмоции) и в результате сами впадают в мрачное настроение. К тому же вечный негатив заставляет нытика выглядеть менее компетентным в глазах коллег. Ну а работодатели признаются, что при первой возможности увольняют именно пессимистов.
2. Темы, о которых говорят в новостях, находятся под запретом
Воспитанные люди знают, что посторонним нельзя рассказывать о проблемах со здоровьем: обсуждение состояния зубов или пищеварения вызывает отвращение. Но есть еще одна скользкая тема — ваши политические взгляды.
Споры о политике отнимают рабочее время, за которое можно было бы сделать что-то полезное, и портят репутацию. Опытные рекрутеры говорят, что, если вас настойчиво пытаются втянуть в обсуждение «глупых» законов или уровня жизни в стране, нужно срочно менять тему: своими спорами вы все равно ничего не измените.
3. Никто не любит фанатиков на работе
Сегодня модно бороться за экологию, помогать животным и участвовать в благотворительности. Безусловно, это очень важные инициативы, только заниматься ими нужно вне офиса. Большинство начальников и рядовых сотрудников негативно относятся к сборщикам подписей, агитаторам и фанатикам.
4. Немытая кружка снижает шансы на карьерный рост
Завалы бумаг на рабочем столе или давно не мытая кружка не останутся незамеченными под пытливыми взглядами коллег. Беспорядок на рабочем месте говорит о незрелости и безответственности работника. А еще 36 % работодателей не повысят зарплату человеку, который не может справиться с бардаком вокруг себя.
Как общаться с тем, кто вас бесит?
1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.
2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.
3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.
4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.
Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?
5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?
Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.
Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.
Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»
В ладу с собой
Истинные причины нашего раздражения — вы удивитесь!
Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно
1. Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно.
2. Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более «своим» мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми.
3. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем свои слабые стороны с сильными сторонами других людей. Этому нас учили родители, учителя, да все наше общество, в котором поощряется соревнование, которое нетерпимо к ошибкам, которое плевать хотело на индивидуальность и личные склонности человека.
4. Мы с головой погружены в материальность, считаем ценными материальные вещи, те, за которые отдаем деньги (которые так тяжело зарабатывать!) и совершенно не ценим истинные ценности — человеческие взаимоотношения, то, что достается нам бесплатно.
Мы любим вещи и пользуемся людьми. То есть, по большому счету, относимся к людям, как к вещам.
5. Мы не живем настоящим, а терзаемся прошлым и беспокоимся о будущем. Как часто, вместо того, чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело воспоминаниями о нашей негативной реакции на какие-либо поступки человека, либо страхами о будущем, что нам эту любовь и уважение не удастся удержать.
6. Таково созданное нами общество. И чтобы изменить его, нужно начать с себя. То есть за все общество в ответе каждый в отдельности и все вместе. Конечно же, вы скажете: ну что может сделать один человек? Я лично всегда задаю себе такой вопрос: «Если не я, то кто?»
Ответственность — другое название свободы.
Что из этого получается:
1. Нелюбовь и неприятие себя порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг — это лишь отражение мира внутри.
2. Негативные эмоции (которые и есть сама жизнь) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую «черную» полосу.
3. Раздражаясь, мы отдаем свою силу. То есть заявляем Вселенной, что эти люди могут оказывать влияние на нашу жизнь. И Вселенная конечно же отвечает всегда одно и тоже: «Слушаю и повинуюсь.» (Фильм Секрет)
Что с этим делать:
1. Помнить, всегда помнить, пока это не станет ощущаться всем существом, что мы — одно, что мы едины. Что нельзя победить за счет других, но можно — вместе (Фильм Код Моисея). Что каждая душа пришла в этот мир для того чтобы решать свои задачи, и никто ничего вам не должен.
2. Принять себя целиком, полюбить, перестать сравнивать себя с другими. Принять как свои достоинства, так и свои недостатки, ибо «в каждом темном уголке души могут таиться сокровища» (Фильм Код Моисея).
А когда мы примем и полюбим себя, мы автоматически полюбим и примем других таких, какие они есть.
3. Взять на себя ответственность за всех людей, которых мы притягиваем в свою жизнь. Каждый встреченный нами человек показывает нам нас, люди лишь зеркало наших отношений с миром.
4. Мы всегда вольны сами выбирать как реагировать на поведение другого человека. Мы можем не реагировать автоматически, рефлекторно (обижаться на оскорбление или радоваться похвале), а сами выбрать, создавать свои чувства, то есть быть креативными в этом вопросе. (Дипак Чопра «Семь Духовных Законов Успеха»).опубликовано econet.ru
Почему люди нас раздражают или как успокоиться
Мы часто сталкиваемся с тем, что люди нас раздражают своим поведением, чертами характера, манерой выражаться, одеваться, а иногда даже просто своим присутствием. Когда начинаешь спрашивать себя, в чем причина такого раздражения, ответ приблизительно такой: «Я считаю, что так вести себя человек не должен, это плохо и поэтому я на него злюсь». На самом же деле этот ответ не раскрывает истинных причин раздражения.
В психологии такой феномен называется «ловушка проецирования» или «перенос». Все дело в том, что наша личность разделяется на «светлую» — принимаемую и осознаваемую сторону и «теневую», не признаваемую сторону. Ловушка проецирования тесно связана с отрицанием части себя, а точнее «теневой» части. Она заключается в том, что человек, находящийся в ловушке, приписывает свои не признаваемые на сознательном уровне стремления и намерения другим людям, «проецируя» на них свою «теневую часть». И чем сильнее мы отрицаем в себе эти же черты и не признаем их (мы не такие, мы так себя не ведем!), тем сильнее наше раздражение на свое «отражение». Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке мы можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно.
Ловушка проецирования это самая основная, «корневая» причина, по которой нас раздражают люди. Есть еще несколько причин, хоть и вытекающие из первой, но заслуживающие отдельного внимания.
Почему раздражают люди:
- Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более «своим» мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми.
- Люди добиваются большего, чем мы. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем себя с другими и испытываем зависть по этому поводу. А поскольку «зависть» чувство «порицаемое» включается механизм проецирования.
- Мы не живем настоящим, а все время вспоминаем прошлое и страшимся будущего. Как часто, вместо того, чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело постоянными воспоминаниями о нашей обиде на какие-либо поступки человека, либо страхами о будущем, что мы эту любовь, уважение и внимание не получим.
Чаще всего человек неосознанно проецирует на других побуждения и качества, наличие которых он неохотно признает в себе самом. Например, человек, испытывающий искушение обмануть, но на сознательном уровне считающий обман недостойным делом, будет приписывать свое желание обмануть другим людям и станет подозревать, всех в своем окружении в обмане. При этом «обманывать» других он не перестает, но за собой такого поведения не замечает и сам себе в нем не признается.
Своим упрямством и нежеланием взять ответственность за свои эмоции и поведение мы порождаем только еще больше негатива в своей жизни. Нелюбовь и неприятие себя, в том числе и своей «теневой» стороны порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг — это лишь отражение мира внутри. Негативные эмоции (которые мы все время испытываем, продолжая раздражаться на людей) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую «черную» полосу.
Ответственность – это другое название свободы. Чтобы перестать раздражаться на людей и носить вечную злость в себе не достаточно пытаться контролировать свои эмоции. Если ваше раздражение не будет выплескиваться наружу, оно будет оставаться внутри, до тех пор, пока вы не устраните главную причину непринятия других людей – непринятие собственной «теневой» стороны. Некоторые используют для этого техники холотропного дыхания, ходят на тренинги или самосовершенствуются другими способами, как правило не очень эффективными. Когда вы примите и полюбите себя, вы автоматически примите других такими, какие они есть.
Самостоятельная работа с теневыми и неосознаваемыми частами личности без специалиста — практически невозможна. В моем арсенале есть практики, мягко работающие с подсознанием «в обход сопротивления», благодаря которым легко интегрировать и принять отрицаемые и нелюбимые свои части. Узнайте, что мешает именно вам ощутить гармонию и любовь, — запишитесь на бесплатную консультацию.
Главное — действуйте!Ксения Голицына,
Практикующий психолог
2013г
Добавить комментарий